Литостровок

На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Черные дыры — это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия". Главный принцип авиационной надежности состоит в том, что если у на двухмоторном самолёте отказал один дв...

Для тех, которые думали, что вторжения в богатые нефтью Ирак, богатую нефтью Ливию и богатую нефтью Сирию были не из-за нефти, можете быть спокойны: это вторжение в богатую нефтью Венесуэлу тоже не из-за нефти. anekdotov.net

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну, ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали! К мужу пришли из военкомата. Жена: - Прячься в шкаф! - А я там не задохнусь? - Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались. - Итак, следствие установило, что престу...

Сказки Трущоб Легенда о Тёмном Человеке Никто не знает, кто он, откуда и зачем пришёл. И нет промеж видевших согласия, мужчина это или женщина. И даже кто это или, может, что. Заметили… это… вскоре после полуночи. В тянувшуюся по периметру внешней городской стены освещённую зону шириной (в среднем)...

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
// Я мужик, поэтому ни ...я не понял. А холодец-то правильно и эротично вам как засовывать так, чтобы понравилось?

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда. Врач, рассматривая анализы: - Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок. - Природа, свежие фрукты, чистый воз...

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: - Я хочу вас обоих раком! Наташа: - Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих! — Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всё-таки по полш...

- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос? - Разрешаю. - Траектория полета снаряда напоминает параболу. - Так точно. - Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять? - Можно! Но по уставу не положено. Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо...

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спгошу... Сагочка, ты пгишла ко мне случайно или специально?

Доктор: — Ну как прошла операция? Пациент: — Ой, я думал, что это уже вскрытие! Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. anekdotov.net Плакат на обувной фабрике: "Мы обуем всю страну!" Птицеферма: "Побьем Америку по яйцам!" Лесорубы: "Вреже...

Vlad

С Днём рождения!

С Новым Годом!

У попа спрашивают:
— Батюшка, алкоголь — это враг?
— Враг.
— Тогда зачем вы его употребляете?
— А в писании сказано: возлюби врага своего.

Добавлено спустя 46 секунд:
Объявление в разделе "Знакомства":
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде... anekdotov.net

К удивлению компании "Dоvе", чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь? » отвечали «Gmаil». anekdotov.net

Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить… Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов? Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непор...

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса: - Я видела столько странного... - Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом... Бывает, читаешь книгу, и слеза набегает, ведь как будто с тебя писали весь этот потрясающий сюжет справочника по психиатрии. Вчера жена обрадовала мен...

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты дело пришлось закрыть за отсутствием состава преступления.

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог. Зато уболтал училку!

Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко. Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники. Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, ...