Литостровок

Вчера у меня был фантастический ceкс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100. anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Oчень тяжело дискутировать с женщиной, если не выложить достойный аргумент... anekdotov.net

Рабинович рассказывает Кацману: — Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет, чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания... — Шо, ...

Во время отборочного тура на конкурс красоты претендентки проявили невиданную активность. Было сломано две кровати и доведены до полного истощения трое членов жюри. anekdotov.net

— Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... — Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и д...

— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты. Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца — не успевают подвозить. 3 января, утро. Звонок в дверь. — Кто там? — Простите, вы в бога верите? — Да. — Ради бога, налейте грамм 50. — Дорогой, до св...

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: — А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не ...

Спойлер

— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Девушек тоже всегда встречают по одёжке, причём чем меньше одёжки на них надето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти. anekdotov.net

ANB65

С Днём рождения!

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. — Слушай, будь другом, скажи мне это слово! — Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! — Надо найти ему опытного репетитора. — Но задачи ему решал ты! — Ну, тогда мне репетиторшу. anekdo...

— А унитаз почему выше раковины?!
— Я – сантехник, я так вижу. anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин. anekdotov.net

— Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость. — Зависимость слушает, прием! Возможностей совершать великие подвиги на всех не хватает. Вот и приходится довольствоваться мелкими пакостями. anekdotov.net У "Армянского радио" спросили: — Чем отличается пьющий толкиенист от н...

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея! Рейтинг подпрыгнет до небес! Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось... anekdotov.net Глупой голове помогают не столько умелые руки, ск...

Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда. anekdotov.net

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Смотрите во всех кинотеатрах мира: "Трамп: Первая кровь". anekdotov.net

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает... — Серёжа! Иди домой! — Ну, мам! — Я кому проорала! Главное достижение американской "демократии" в том, что там не выбирают достойных президентов, а отст...

Мужики в курилке:
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Объявили о выставке ослов.
Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

aloevalim

С Днём рождения!