Литостровок

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. — Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и п...

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку. — Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Во-он, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно? — Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос! — Ашот, но ...

— Говорят, время лечит… — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать. — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. Старый еврей спрашивает ребе: — А что такое "дилемма"? — Я думаю, это бесплатное сало. П...

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..

Добавлено спустя 55 секунд:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! — М-да? Похоже на паранойю. И давно? — Как из тюрьмы сбежал - с тех пор. Лучшие подруги девушек — это девушки потолще! anekdotov.net Мама наставляет дочку, выходящую замуж: — Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Чукча-53, Helgi

С Днём рождения!

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%.
Бока — на 0,0001%.
Желание жить — на 99%...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос.
Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу... anekdotov.net

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? anekdotov.net

cheornii.sasha

С Днём рождения!

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! " Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ". "Да, но ceкс с трупом!" Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращает...

леликМ

С Днём рождения!

Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы. anekdotov.net 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. anekdotov.net — Доктор, какой ...

Я не вижу ни Солнца ни туч,
Для меня ты одна в целом мире.
Я готов подарить тебе ключ
Восемнадцать на двадцать четыре. anekdotov.net

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

— Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
— А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

— Ты где сейчас?
— Лежу в кровати.
— О! А в чём ты?
— В депрессии...
— Ну так слушай. Я ме-е-е-едленно снимаю с тебя депрессию...

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Не дрогнул винчестер в руках пионера -
Текут по березе мозги браконьера... anekdotov.net

Shono, Валера Supers

С Днём рождения!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент. Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник! — Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем! — Да, надо идти! Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на с...