В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: Подружки: — Да я ему даже ни разу не изменила! — Не верю,неужели ни разу?! — Ну, не везло мне как-то.
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе - это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть? Две девушки: — Я наконец-то научилась "включать дурочку". — Молодец! А выключать научилась? И...
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, [м]лядь, на Золушек... " Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах: "Не доверяю я этим роб...
Дед Мазай подплывает к "Титанику", стучит веслом в борт и кричит: — Зайцы на борту есть?.. anekdotov.net Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов. — Але, мне в лоб только что врезался "Камаз"... — А вы, часом, ...
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много... Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера. anekdotov.net Книжные новинки: "Как найти ид...
— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие? — Ну, до земли достают и ладно. Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка. anekdotov.net Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо и...
В морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен... — Ехал в автобусе без маски. — А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара... — Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил. — Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги... — Вражеского поезда ждёш...
Мужчина — приятелю: — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном, одно предложение: "Бери мою". Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине ...
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? Доктор пациенту: — Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте! — Понимаете, доктор, я старый человек,...
Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! — Что именно происходит? — Моя жена Сара разбушевалась! — Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? — Ха! Вы таки не знаете, какая у Сары масса... anekdotov.net Женщина — это тайна, покрытая платьем. ane...
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо... Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом. anekdotov.net
Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"... Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
Семья разгадывает кроссворд. Жена: — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: — Борщ. — Нет, первая "с" и последняя "с". — Соус. — Да когда ты уже нажрешься-то?! Hовое открытие сделано английскими учёными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмел...