Литостровок

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной: — Ты с ней спал? — Да. — До меня? — Да, еще в детском садике. anekdotov.net — Да надоели вы мне уже! "Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку…" Так и приучаешься жрать за троих! К череде извечных вопр...

Мат

Спойлер

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, ...лядь, издевательство".

В баре раздаётся звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда такая уверенность?
— Только моя жена может так противно звонить!

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

tamerlan, dodyrmoy, Dagdamor78

С Днём рождения!

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?! С женского форума: — До свадьбы не зажило, что делать?! Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние ин...

bego

С Днём рождения!

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну, во-первых, это красиво...

Вы женаты, Семен Маркович? — Разведён. — И сильно развели? — Трусы таки оставили...anekdotov.net Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи. Надписи в фешенебельном лондонском ресторане: На русском языке: "Мы разговариваем по-русски". На н...

— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину — бумажные, в конвертах.
Он долго молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

Anji01

С Днём рождения!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. — Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и п...

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку. — Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Во-он, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно? — Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос! — Ашот, но ...

— Говорят, время лечит… — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать. — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. Старый еврей спрашивает ребе: — А что такое "дилемма"? — Я думаю, это бесплатное сало. П...

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..

Добавлено спустя 55 секунд:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! — М-да? Похоже на паранойю. И давно? — Как из тюрьмы сбежал - с тех пор. Лучшие подруги девушек — это девушки потолще! anekdotov.net Мама наставляет дочку, выходящую замуж: — Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Чукча-53, Helgi

С Днём рождения!

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%.
Бока — на 0,0001%.
Желание жить — на 99%...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос.
Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу... anekdotov.net

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? anekdotov.net