— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. — Это как?! — Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг...
— Стюардесса, а карамельки будут разносить? — Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо. На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусы...
— Папа, а ты судовой механик? Расскажи о своей жизни кораблятской... — Эх, сынок! У меня как раз была кораблепорядочная. Вот у Таньки скорее была фабричноблятская...
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр! Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухм...
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется. — Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни. — А если уже встретил? — Тогда в чем-нибудь отпугивающе...
— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? — Мышка. — Не, это котик. — Блох питание... Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщина...
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: Подружки: — Да я ему даже ни разу не изменила! — Не верю,неужели ни разу?! — Ну, не везло мне как-то.
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе - это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть? Две девушки: — Я наконец-то научилась "включать дурочку". — Молодец! А выключать научилась? И...
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, [м]лядь, на Золушек... " Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах: "Не доверяю я этим роб...
Дед Мазай подплывает к "Титанику", стучит веслом в борт и кричит: — Зайцы на борту есть?.. anekdotov.net Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов. — Але, мне в лоб только что врезался "Камаз"... — А вы, часом, ...
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много... Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера. anekdotov.net Книжные новинки: "Как найти ид...
— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие? — Ну, до земли достают и ладно. Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка. anekdotov.net Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо и...
В морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен... — Ехал в автобусе без маски. — А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара... — Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил. — Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги... — Вражеского поезда ждёш...
Мужчина — приятелю: — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном, одно предложение: "Бери мою". Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине ...
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? Доктор пациенту: — Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте! — Понимаете, доктор, я старый человек,...
Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! — Что именно происходит? — Моя жена Сара разбушевалась! — Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? — Ха! Вы таки не знаете, какая у Сары масса... anekdotov.net Женщина — это тайна, покрытая платьем. ane...