Литостровок

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре. anekdotov.net Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу. — Му...

Лукич Самарский

С Днём рождения!

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... anekdotov.net — Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не по...

К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация. anekdotov.net — Рядовой Гарсиа! — Да, сэр! — Я не видел вас на зачете по маскировке! — Спасибо, сэр! Полночь. Бухой сосед сверху орет стихи Есенина во всю глотку. Вс...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. За последний месяц у супругов Ивановых было десять романтических ужинов при свечах! Они происходили каждый раз после того, как супруг брал в руки отвертку и...

Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
— А ты уверена, что это мне подарок?

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод. После тестирования pусской рулетки 5 из 6 ч...

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой изысканный человек? — Изысканный?! Ты бы знал как он храпит! — Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд. — А я, мужики, выпью за 9... — А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... — Ты...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Добавлено спустя 43 секунды:
В студенческой аудитории.
Преподаватель:
— Какие типы контрацептивов вы знаете?
Голос с заднего ряда:
— Модераторы "Фейсбука"!

novarc

С Днём рождения!

Включил в стиральной машине режим отжима, и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Аркон

С Днём рождения!

— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню два твоих желания! Мужик: — Бутылку пива и засохни. Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пит...

Те, кто не желает кормить своих админов, будут кормить чужих хакеров.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце. anekdotov.net

Значит, привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: — Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает ...

резонер

С Днём рождения!

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Женское...
Чем толще ж... у подруги — тем веселее на душе!