Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Sergey_Zloy]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Шифер]

У остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит:
"Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету... Она:
"Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
“Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трах,,,,,сь втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Уроды России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[максим]

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.

[Vit33]

- Да-а... К Коле в Бирюлево...

Виталий, однакось было такое....
#91 вит81 » 16.12.2011, 05:40
Ну и анекдотик в довесок..


Лектор:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 ... а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хрен встает и одеяло с ног стягивает ... и ноги мерзнут!!!

[Vit33]

Увидел на полочке у жены шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза!

Вовочка и Олечка рассматривают книгу "Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!
Решили : "Пойдем бабушку спросим".
Прибегают на кухню:
- Бабушка , у тебя могут быть дети?
- Что вы, милые....
- Ну вот, я же говорила, что она самец... - вздыхает Олечка.

[Шифер]

Виталий, однакось было такое....
#91 вит81 » 16.12.2011, 05:40
Ну и анекдотик в довесок..

Спасибо, поржал! А вообще, я сегодня учусь играть на баяне. Да, заглянув на соседнюю ветку, жду рассвета, чтоб бежать покупать лодку

[Vit33]

жду рассвета. чтоб бежать покупать лодку

Нужная весчь...!! У меня на всякий случай лежит на даче... весну ждёт...

[Vit33]

Что такое любовь???
Студент-медик:
- Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
- Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
- Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
- Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
- Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор:
- Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

[Mozg]

Глава Литвы Дали Грибаускайте предлагает поставлять газ из Клайпеды через Польшу с терминала сжиженного газа, который официально вступит в Литве в строй 3 декабря.
Между тем, депутаты социал-демократы в Сейме Литвы предупреждали о проблемах рентабельности проекта. Норвежцы уже заявили, что не станут снижать цены, если газпромовский газ окажется дешевле. Но такие сомнения в Сейме расценивались как «кремлёвская пропаганда». Возможно, поэтому Рокас Масюлис стремится расширить «влияние» литовского терминала сжиженного газа, считают политологи.
«Мы начинаем строить газопровод с Польшей и сможем поставлять через эту страну сжиженный природный газ Украине», - сказал он.

[E-vgen]

Mozg, это анекдот конечно, и неприличный, но грустный..

[Road Warrior]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тра...нул...

отсюда

[Road Warrior]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

отсюда

[Sarmat]

Страшный сон Обамы.

[Road Warrior]

Страшный сон Обамы.

Макар, а что здесь неприличного?

[Sarmat]

Макар, а что здесь неприличного?

Не туда втыкнул, хотел в карикатуры и демотиваторы, но промазал с просонья.

[полох]

Road Warrior писал(а):
Макар, а что здесь неприличного?
Не туда втыкнул, хотел в карикатуры и демотиваторы, но промазал с просонья.

неприличными были однообразные коменты Обамы

[Sarmat]

неприличными были однообразные коменты Обамы

Типа: -"Фак, фак, фак!!!" ?

[полох]

Sarmat, не Макар...."Бл@!...Мы же решили отложить эту тему на пару лет дальше! какого х@я!,"

[BRODJaGA]

ШЁЛ 2015 год......на Украине КРЕПЧАЛ дебилизм. Святой Николай пинками избивал Деда Мороза, Порошенко с армией гонялся за ЗАПАХОМ РОССИИ, Яценюк прокрадывался к запасам родной страны(2-мя мешками угля-Н.З. и мешком картошки) Юля была далека(танцуя стриптиз на корпоративе у АБАМЫ) но в курсе всех дел, Псаки танцевала ТАРАНТЕЛЛУ, завернувшись в штору,и кричала, что напугала таки презренного ПУТИНА.Таможня доедала последнюю сосульку,в газопроводе пауки наплели паутин и вызвали мух.Рыбы отказались зимовать в реках и озёрах и, кто как перебрались в РОССИЮ,Обиженный ДЕД МОРОЗ закладывал мину в дорогу по которой НАБЛЫЖАЛОСЬ СВЯТО(фуры с КОКА-КОЛОЙ),и запрягал лошадей с санями подарков, мигрировал на РОДИНУ В ВЕЛИКИЙ УСТЮГ.КУРАНТЫ пробили полночь-,Весь юго-восток уже праздновал НОВЫЙ ГОД В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ смакуя шампанское, в КРЫМУ салютовали с РОССИЙСКИХ эсминцев залпы праздничных фейерверков,Беларусы присоединились к празднованию в узком СЕМЕЙНОМ кругу с Россией,тепло отапливались дома,везде пахло сдобой и мандаринами,а на Украине было темно,лютовал мороз,метель замела ХРЕЩАТИК,из под сугробов всё ещё доносилось слабое ГЕРОЯМ СЛАВА,обледенелого САНТУ нашли по весне когда сошёл лёд в Днепре,поговаривают что это ДЕД МОРОЗ,но ОН предоставил ЖЕЛЕЗНОЕ АЛИБИ,в то время он был в кремле на (ЁЛКЕ)-и тысячи детей получали от него подарки!!!

[Sergey_Zloy]

Надо учить русский язык, а то я плохо понимаю русский юмор и характер. Для меня было откровением, как у вас в СССР относятся к матери - как Божьему имени! В бой идут - вспоминают мать, уронят, споткнутся, да что угодно произойдёт - вспоминают мать... Потрясающе!
-О да, - согласилась я, поперхнувшись соком, - Маму у нас все очень уважают и часто вспоминают. Ну, как её не вспомнить в трудную минуту? Ну, никак нельзя...
Говорила я это, аккуратно вытирая салфеткой капли сока. Вот как тут маму не вспомнить, когда платье соком забрызгала?