Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Mozg]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[tia1957]

Анекдот про новые укрореалии:
- За что сидишь?
- Менты значок октябрятский подкинули.

[kep132]

С просторов

Москва для иностранцев - город контрастов и загадок, контрастнее и загадочнее всяких восточных столиц. Удивление, изумление на грани непонимания, восхищение, раздражение, благоговейный страх, даже ненависть - Москва умеет вызывать очень разные эмоции. На этой неделе случилась показательная история в метро (отзывов иностранцев о нем хватило бы, кстати, не на один том), а мы решили вспомнить, что еще не оставило равнодушными (в любую "сторону") иностранцев в Москве.
Историю из метро пересказываем.
"Москва. Выход с эскалатора станции "Арбатская". Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?" ("Извините, это станция "Арбатская"?" - ред.)
"Which one of them?" ("Какая из них?" - ред.)
"What do you mean?" ("Что вы имеете в виду?" - ред.)
"There are two stations with the same name on different lines" ("Есть две станции с одинаковым названием, но на разных ветках". - ред.)
"Fuck" ("Черт возьми". - ред.)
Чего-то тыкает в телефоне.
"The blue line!" ("Синяя ветка!" - ред.)
"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue" ("Они обе blue - одна темно-синяя, другая - голубая". - ред.)
"What?! Are you kidding?! You have two [мат] stations with two similar names on two goddamn blue lines?!" ("Что?! Да вы шутите?! У вас две чертовых станции с одинаковыми названиями на двух чертовых синих ветках?!" - ред.)
"In fact yes" ("В общем, да". - ред.)
"How should one get the difference?!" ("И как я должен их различить?!" - ред.)
"You should feel it" ("Вы должны это чувствовать". - ред.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"It's all insane. Obama will never win" ("Это безумие. Обама никогда не победит". - ред.)

[ttx1]

Жена Путина неожиданно призналась, что муж пил, бил и выносил из дома фамильное серебро, а потом его как подменили. Статью о семейной драме напечатала одна очень влиятельная немецкая газета. Неполживым украинским СМИ об этом рассказал источник – жена Рузвельта из соседней палаты.
В Донбассе сепаратисты взялись за старое: от скуки и отсутствия впечатлений они снова обстреливают сами себя.
У Тимошенко опять появился план. Судя по улыбке, блуждающей по ее лицу, план ядреный.
Жену Порошенко снял тракторист ХТЗ прямо на тракторе.
Эшелоны боевых бурятов уже в Иловайске. Алтайская бронетанковая милиция – на бронетанках. Все ждут псковских десантников. Без них получается недостаточно правдоподобно.
Порошенко отправил Коломойского в нокаут одним ударом американского посла.
Пэрэмога над временем! Теперь москали не смогут ни заснуть, ни проснуться раньше украинских патриотов.
Доблестные сотрудники СБУ опять поймали российских диверсантов в Одессе. На сей раз – с наганами и мечом-кладенцом.
Ярошу приснилось, как он ворвался в Донецк. Никак не приснится, как он вырвался...
В столице свободной Украины процветает новый вид честного отъема денег у гражданок: мужики бомжеватого вида представляются ветеранами АТО и требуют у женщин награды в виде денег и ласки. Или только денег. Злые языки утверждают, что это и есть ветераны АТО, коротающие время в ожидание обещанной президентом тысячи за каждый день на фронтах.
Соратник Коломойского "Боря-вешать будем потом" выступил перед днепропетровской общественностью с программной речью "Ци рукы ничого нэ кралы!" В толпе шептались, что где-то это уже слышали раньше.
В центральных украинских газетах стремительную популярность набирают статьи: "Мясо – вредно", "Сахар – белая смерть", "Молоко – жидкая смерть", "Яйца – смерть всмятку и вкрутую", "Польза гречки – враки".
Пять из сорока индийских транспортников Ан-32, отправленных на Украину на модернизацию, бесследно исчезли. Стыдно должно быть индусам! Транспортники не исчезли, а находятся в процессе реинкарнации. Фиг знает, во что перевоплотятся – в придорожные камни или капли росы на траве... Индусам лучше знать.
Одинокий букет возле немецкого посольства в Киеве спустя день после авиакатастрофы самолета Airbus A320 авиакомпании Germanwings доказывает, что Путин к ней не имеет отношения.
Меркель объяснила неувязочки на дорожной карте для Украины и Грузии: договор об ассоциации с ЕС не ведет ни в ЕС, ни в НАТО. Куда он ведет – не сказала. Это и без слов ясно.
Предводитель "правосеков" неожиданно поделился опасениями по поводу грядущего котла, который может случиться под городком Счастье. "Котел Счастья" – как красиво и романтично это звучит!
После изгнания из власти прежней преступной воровской клики, неожиданно выяснилось, что новая честная власть ворует в 2,5 раза больше.
Отставленная команда Коломойского собралась строить "Украину будущего". Традиция, однако. Все прежние строители "будущего", будь то больница или объект помасштабнее, закончили плохо.
Четырежды убитый Моторолла опять в новостях.
Немцы снова пообещали уже не раз обещанные 500 миллионов евро.
Президент завел прежнюю волынку – силы АТО не обстреливают мирное население. Психоаналитики советуют в конце предложения протяжно произносить: "Ом-м-м!" и давать интервью на эту тему зарубежной прессе если не в позе лотоса, то хотя бы раскачиваясь из стороны в сторону. Однако, многие советники возражают – президент и так временами чересчур раскачивается. Как бы не опрокинуло.
Российские "друзья майдана", вдохновясь киевским опытом превращения улиц и площадей в могильники, сделала отличный гешефт московским флористам. Изюминка скрывалась еще и в том, что один из предлагаемых для доставки на мост букетов назывался совершенно по-немцовски – "50 первых поцелуев".
Однако московским креаклам и в этот раз не удалось переплюнуть киевских кладбищенских затейников: уже во всю мощь развернулся конкурс застройки центра украинской столицы. Майдан сменит "Terra Dignitas" – грандиозный квазинекрополь, посвященный небесной сотне, давно ставшей небесным легионом. А если силам АТО будет приказ наступать, придется строить и строить, строить и строить, строить и строить...
С неба опустились огромные белые птицы, наполненные чудесными дарами – большими желтыми внедорожниками. Вождь племени укров встречал подарки богов как положено – в набедренной повязке (зачеркнуто) кобуре, в которой расположился австрийский пистолет. В этих чудесных вещах, несомненно, жили духи богов. "Запад – с нами!" – камлал вождь, заискивающе улыбаясь посланникам богов. "Если бы не боги – протянули б ноги" – думал он одну единственную думу.
"Правый Сектор" в случае успеха военной операции обещает Донбассу "ласковую украинизацию" вместе с депортацией, дегражданизацией и деактивацией недовольных. Призрак Гитлера рукоплещет и весело подмигивает. Призрак Геббельса просит не забыть про нашивки с контурным изображением терриконов. Донбасс ничего не обещает "Правому Сектору". Совсем. Даже случая.
Денег нет. Будто бы были, но уже снова нет. Сотрудники СБУ уверяют, что деньги успевают украсть сепаратисты, как только их кто-то дает. Уже обнаружены несколько конспиративных офисов в столице, где найдены серые схемы воровства. Самих денег не обнаружено – только серая бумага с серыми буквами серых схем.
"Ще не вмерла Украина"

[Atran]

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
_____________
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

[Mardur]

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
***
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
***
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

[Atran]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
_____________
В магазине:
- Два ролтона, майонез и кусок хлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?
_____________
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

[kep132]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[makc]

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
--------------------------------------------------------------------------------
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
-----------------------------------------------------------------------------
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
-------------------------------------------------------------------------------
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

[Atran]

про русский язык...
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Шифер]

Сергей, взрыв мозга под настроение?

[ZLOY_GAD]

шифер,
Виталь просто взрыв мозга.

[kep132]

У любого государства есть национальная валюта, у нумизматов есть миллионы монет царской России, других стран
а монеты Украины с 1 по 19 век- у кого то есть? Это самое простое доказательство того ,
что не было такой страны , как Украина... Вот и вся история... древних укров. и что тут можно возразить ?

[леликМ]

У любого государства есть национальная валюта,

Ну что ты...
Вон, в Древнем Египте, никаких монет не было несколько тысяч лет!
А чем Древняя Укрия хуже?

[ZLOY_GAD]

леликМ,
Ну учитывая что именно Укры строили пирамиды, всем понятно что несколько тысяч лет в Египте не было монет.

[Atran]

ZLOY_GAD, С другой стороны - есть государство Израиль (и вряд ли кто станет с этим спорить), а с монетами тоже туго)))

[kep132]

Были свинные пятачки вместо монет.

[ZLOY_GAD]

Atran,
Так они свалили из Египта из-за того что там были Укры, ну и по поводу монет, Вы знаете сколько надо заплатить Укру чтоб он у Вас не строил.

[E-vgen]

Atran, официально деньгу штамповать может только государство, либо что-то в этом роде. Израилю менее семидесяти лет, и все это время процесс печати денег как-то решался.)) А до этого вот:
http://guide-israel.ru/43590-palestinskij-funt/
Уж не думаете, что евреи могли себе отказать в удовольствии ' таки напечатать немножечко денег'

[Шифер]

про русский язык...

Включился я в эту волну (предупреждение - хокку не на баян, а простой взрыв мозга):

Встретил я иероглиф, окруженный коконом сверкающих мечей.
Рвался он на Север!