Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Atran]

Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни фига себе!!! Видно, не судьба. Вот ..ля!
Продавщица, с облегчением:
- Не "вот ...ля!", а слава Украине!

Добавлено спустя 18 минут 43 секунды:
Вчера на работе искали справедливость...
Сегодня ищем работу...

[Sergey_Zloy]

Про гинеколога, который ремонтом квартир решил подработать.
Приходит человек, который его нанял, и рассказывает знакомому: «Ты мне такого уникального мастера посоветовал. Я с ним договорился обои поклеить, а ключи от квартиры дать забыл. Так он мне через замочную скважину всю прихожую обклеил.»

Добавлено спустя 34 секунды:
Если не туда написал, то жутко извиняюсь.)

[Kunoval]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...

[ZLOY_GAD]

Kunoval,
Только что Архангельск занял первое место в рейтинге тормозов.

#1500 Atran » 22.04.2015, 19:13
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...

[Medved_]

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне… Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и с юным, но очень серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
— Здравствуйте, я сегодня ваш Максим, меня зовут официант.
Соседние столики уржались…

[tia1957]

Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

- Семен, Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, таки да. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил - отлично отдохнул!

[tia1957]

В те далекие времена, когда не было никакого УЗИ, в городе Одессе жил Самуил Маркович Гофман. И был он знаменит, не только тем , что слыл одним из богатейших людей города, но так же и славой своего уникального дара. Самуил Маркович работал в областной больнице скромным акушером- гинекологом. Но, на всю страну был известен тем, что мог даже с первого месяца беременности безошибочно определить пол ребенка. И ехали к нему со всей страны женщины, с мужьями и мамами, тетками и бабушками. И записывались в очередь, ставя химическим карандашом номерки на руках, и грызлись, мирились, и хвастались друг перед другом парадным бельем, и возмущались проходящими вне очереди дамам из "циковских" черных "Волг". И все ради того, что бы Самуил Маркович раскрыв свою амбарную книгу и записав имя, фамилию и время посещения очередной пациентки, делая дорогой импортной шариковой ручкой запись, объявил:
- Так вот, радуйтесь, будет у Вас дочка.
Никто не мог сказать, каким образом и по каким признакам Самуил Маркович делал свои выводы, но каждый раз они были точны , как лондонский "Биг -Бен". А если , кто и сомневался в том, то мог в любое время приехать, раскрыть амбарную книгу и удостоверится в том, что Самуил Маркович был в своем прогнозе прав. Со временем Самуил Маркович стал ведущим экспертом , не только в своей , но и среди множества других стран, в области репродукции человека. При этом никаких ученых степеней у него не было, а все образование ограничивалось свидетельством о прохождении в далеких 30-х годах курсов акушеров при Бердичевском ветеринарном училище.
Время шло, дети Самуила Марковича так же становились ведущими экспертами: кто в области партийного строительства, кто в вопросах экономики, а кто и в сфере международных финансов.
Все разлетелись. И у смертного одра остались с ним только племянники и убежденная кучка адептов из числа почитательниц, которых ну очень интересовала тайна его проницательности.
И вот однажды, Самуил Маркович, произнес:
Хочу Вам рассказать о том, как стать экспертом и всегда безошибочно делать предсказания.

Для этого достаточно, каждый раз, когда Вы что то устно утверждаете, в амбарную книгу записывать противоположное. Если Ваш прогноз оправдается, никто Вас за то не спросит, а если нет, и потребуют ответить, то Вы всегда сможете подтвердить Вашу правоту записью из старой амбарной книги. При этом, тому, кто Вас уличал Вы навсегда закроете рот, сославшись на его дурную память и неблагодарный характер.

П.С. Надеюсь кому то этот рассказ поможет понять- от куда берутся "эксперты", и почему никто и никогда не слышал об их разоблачении...

http://plotnikk.livejournal.com/694154.html

[tia1957]

Отправил девушке смс: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».

Украинский флаг очень нравится депутату Верховной Рады Ляшко, потому что символизирует голубых в дурдоме.

[Toivo]

Если взять в кредит сумму в 10 00000 то отдавать ее в течении 30 лет, а сидеть за эту сумму 10 лет!! Эта мысль мне ни как не дает покоя....

[kep132]

С просторов.

Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл ? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так что вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты что тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

[E-vgen]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[ttx1]

ТАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ И СЛОЖНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Человек и закон - человек из окон
Время истекло - время и стекло

[бигфут]

«Призыв: „Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг...» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
ВСУ объявило создание военной пирамиды. Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

[makc]

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?
----------------------------------------------------------------------------------------
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
----------------------------------------------------------------------------------------
Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

[Toivo]

По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

[Medved_]

можно

Не "можно", а НУЖНО !!!!!

[Sergey_Zloy]

Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова.
И тогда скоро весь мир заговорит по-русски.
Владимир Жириновский

Добавлено спустя 54 минуты 17 секунд:
- Ковальски, варианты.
- Стратегическое отступление.
- Поясните...
- Мы убегаем, но мужественно.

[makc]

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

[Toivo]

Обама разговаривает с Путиным:
— Ну что, господин Путин, как Ваши дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо…

[kep132]

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.