Приличные анекдоты, шутки и прочее

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:28

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

#2361 Atran » 28.01.2016, 20:42

НЕГОДНЫЙ СПОСОБ

Как-то к королю Уго Второму обратился иноземный мудрец, который заявил, что знает способ выявить и обезглавить сразу всех мошенников, бездельников и прочих недостойных людишек.

– Я тоже знаю этот способ, – грустно отвечал король Уго. – Но один король, без подданных, – этого мало для государства.

ДОСТОИНСТВО И ПРАВИЛА ЭТИКЕТА

За трапезой после удачной охоты повздорили два соседа, два короля.

– Я немедленно объявляю вам войну! – запальчиво воскликнул один из государей.

Второй король в ответ скорбно умолк, уткнувшись в тарелку.

– Когда я ем, я глух и нем, – торжественно провозгласил церемониймейстер. – Таковы правила придворного этикета.

Первый король задумался, а затем положил себе большой кусок хорошо прожаренной оленьей ноги. Чувство королевского достоинства не позволило ему дважды повторять сказанное.

Кровопролитной войны не состоялось. Одного из королей звали Уго Второй.

НОВОСТИ ГРАММАТИКИ

Король Уго Второй пригласил к себе писца и продиктовал Указ:

– Объявляем войну! Славную, победоносную, всенародную, сокрушительную, священную, малокровную, но разрушительную!

Писец быстро записывал, качая головой:

– Не наделать бы ошибок в прилагательных…

– Вычеркни те, в которых есть хоть какие-то сомнения, – согласился король. Писец выполнил приказание. Король Уго Второй заглянул ему через плечо,

вздохнул и… передумал объявлять войну.

ЗАЧЕМ?

Один король отобрал у своих подданных всё: землю, хлеб, скотину. Мёд и детей тоже отобрал, сделал государственными.

Недолго правил тот король. Зачем и кому он такой нужен?!

Другой король дал своим подданным всё: землю, хлеб, скотину. И ещё полную свободу в придачу.

Недолго правил и этот король. Зачем и кому он нужен, лишний нахлебник, когда уже всё есть?!

После долгой разрухи и неразберихи в государстве на престол взошёл король Уго Второй.

ФЛОТ

Король Уго Второй распорядился начать строительство мощного и современного военного флота.

– Ваше Величество! – всполошился Первый Министр. – Но ведь у нас не то что моря, приличного озера нигде поблизости нет!

– Мелочи додумаем по ходу дела, – отмахнулся Уго Второй.

НАЗВАНИЕ

Король Уго Второй, узнав о приближении вражеских войск, решил запутать неприятеля и срочно поменял название своей страны, а также ввёл новый государственный язык.

Решение оказалось удивительно мудрым. Неприятель вывез запас хлеба и угнал скот, так и не узнав, кого ограбил.

ДИЛЕММА

В замке короля развелось такое невероятное количество мышей, что Уго Второй вынужден был собрать государственный совет и поставить вопрос следующим образом:

– Я вижу только два выхода из создавшегося положения. Самый простой путь – обратить этих мерзких тварей в истинную веру и превратить их в моих подданных. Второй же путь потребует больших затрат и неимоверных усилий. Я имею в виду всё же мышей истребить.

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ТАЙНА

Король Уго Второй объявил себя властелином мира.

– Прикажете сообщить об этом соседям? – осведомился Первый Министр.

– Ни в коем случае! – остановил Первого Министра корольУго Второй. – Это большая государственная тайна! Об этом будем знать только мы с вами, вы да я! Нам же спокойнее…

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/t...-razvlekateln/

#2362 Оливия » 29.01.2016, 00:21

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!!! Дай ребенку кончить!!!

Мужик , спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет - Маленький? - Нет - Большой? - Нет-А что тогда? –Правда , хорошенький?

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат- не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Дочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да,напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают!

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. - встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми: Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые: Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

#2363 Toivo » 29.01.2016, 01:07

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

#2364 Toivo » 29.01.2016, 05:09

Девушка рассказывает подруге: - Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отвязались.

#2365 Оливия » 29.01.2016, 06:28

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо "ля-ля".

- Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
- Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
- Вот в этом-то и вся фишка...

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

#2366 Sverm » 29.01.2016, 10:23

Atran писал(а):НЕГОДНЫЙ СПОСОБ

Как-то к королю Уго Второму обратился иноземный мудрец, который заявил, что знает способ выявить и обезглавить сразу всех мошенников, бездельников и прочих недостойных людишек.

– Я тоже знаю этот способ, – грустно отвечал король Уго. – Но один король, без подданных, – этого мало для государства.

"Это не юмор, это практически проза жизни, а применительно к России, у нас вообще кроме домашних животных никого не останется :-(

#2367 Влад » 29.01.2016, 10:34

"Это не юмор, это практически проза жизни, а применительно к России, у нас вообще кроме домашних животных никого не останется :-(

Вы таки не знаете моего кота!!!

#2368 Sverm » 29.01.2016, 10:43

Влад писал(а):Вы таки не знаете моего кота!!!

И слава богу, своего хватает :-)

#2369 бигфут » 29.01.2016, 13:11

Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментировать и жизни учить.

#2370 Medved_ » 29.01.2016, 14:41

© Баш

На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":
"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление..."
Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»..."

#2371 Оливия » 29.01.2016, 17:41

#2372 Golikov64 » 29.01.2016, 17:50

phpBB [video]

#2373 ZLOY_GAD » 29.01.2016, 18:26

Оливия,

Забыла надеть юбку

. Смотрим на аватар.
:-)

#2374 Оливия » 30.01.2016, 01:04

ZLOY_GAD писал(а):Смотрим на аватар.

ZLOY_GAD,

надо же, а я до этого даже не обратила внимания)))

Кстати, а моя длина юбки пропущена, ничего не написано, вот теперь думаю, чтобы это значило) :-)

#2375 Toivo » 30.01.2016, 09:07

Услышал от девушки: - "Ну все.....осталось подарить Носки, получить Цветы, испечь Кулич и ЛЕТООООООО!!!!!!"

#2376 Sverm » 30.01.2016, 11:47

Toivo писал(а):"Ну все.....осталось подарить Носки, получить Цветы, испечь Кулич и ЛЕТООООООО!!!!!!"

Мужикам до лета осталось - получить носки, подарить цветы и покрасить яйца :smu:sche_nie:

#2377 Toivo » 30.01.2016, 11:58

Sverm писал(а):и покрасить яйца

Угуг.. По методу попа в церкви? :hi_hi_hi:

Спойлер: Поп, прихожанам:
- Миряне, скоро пасха, время красить яйца! Запомните, если яйца опустить в кипяток, они покраснеют. Если заморозить , то побелеют. А если прищемить дверью - посинеют. И главное, помните, миряне - не яйца красят человека, а человек - яйца!

#2378 Sverm » 30.01.2016, 12:50

Коль подняли пасхальную тему, то вот вам:
Был такое в советские времена, наши ездили к ним, ихние к нам, жили в семьях и изучали так сказать врага в естественных условиях :hi_hi_hi:

СССР 70-ые годы, приехал к нам такой американец, по обмену. Знакомит его с семьей и бытом, как самая знающая вражий язык старшая дочь.
- Это мой фазер, это мой мазер, а это мой браза...
Все, кроме чем-то увлеченно, занятого подростка, дружно жали пиндосу руку.
Американца это дело заинтересовало.
- А чем занят ваш брат?
Так как все происходящее было перед пасхой, девушка смущаясь, комсомолка все таки, выдавила из себя, - Красит яйца...
- О-о-о! Рашин хиппи! - восторженно прокомментировал американец.

#2379 NikolaS » 30.01.2016, 14:45

Sverm писал(а):- О-о-о! Рашин хиппи! - восторженно прокомментировал американец.

и как он их красит? опускает в кипяток и варит 15 мин
""О Рашен Йог")))))))

#2380 Sarmat » 30.01.2016, 15:07

Оливия писал(а):Кстати, а моя длина юбки пропущена, ничего не написано, вот теперь думаю, чтобы это значило)

Вместо мини юбки, носим макси майку? :-)

Литостровок

Приличные анекдоты, шутки и прочее

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)