Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Sarmat]

Водитель "Манты" выходит из машины, а на шее висит медаль.

Машинку жалко, сволочи, всю репутацию ей помочили.

[Vit33]

Разговор, подслушанный в электричке:
— Ну и чего дальше было?
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже
взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хрен поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. , адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, [вырезано. автоцензор], менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб...

[Ross347]

Разговор подслушанный на рыбалке.Реальный случай!

Часов пять утра.Я давно уже сижу на своём месте.И вот,напротив меня,метрах в пятидесяти устраивается мужик с пацанёнком лет 6-7.
Вокруг тишина,слышимость просто прекрасная.
Сначала мужик объясняет пацану основы-как насаживать червяка,как забрасывать,постоянно повторяя-Ну я же тебе показывал...
Наконец угомонились,расселись метрах в двадцати друг от друга,а между ними кусты.
Минут через пять слышу крик-Деда,я поймал!!!
Дед отвечает-Молодец!Я же говорил,что поймаешь.Только не кричи,рыбу распугаешь...
Проходит ещё минут несколько,и снова-Деда,я поймал!
Дед уже слегка раздражённо-Ну хорошо,лови дальше...
Ещё неск минут-Деда,я ещё одну поймал!
Дед уже со злостью-Я тебе сказал- не кричи!
Еще неск минут-Деда,я за кусты зацепил,иди,отцепи.
И тут то дед и выдал-ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ...!Ты УЖЕ ТРИ ШТУКИ ПОЙМАЛ,А Я НИ ОДНОЙ!Сам отцепляй!

ЗЫ.Как потом выяснилось,поймал пацан три плотвички.

[oleg_wolkov]

Обычный день Стрелкова
1) Проснулся поговорил с Путиным о погоде
2) Случайно нашел на дороге 1 миллион долларов. В ополчение вступило 1000 человек. Совсем зеленые гражданские. Некоторые приехали на личном транспорте и попросили дозаправить их Т-90.
3) Сходил в ГУМ. Купил пальто и стиральную машину. Стиральная машина слетав за кассетой стирального порошка удачно отбомбилась.
4) Случайное попадание бандер. От пальто отвалилась пуговица. Нужны кевларовые нитки.
5) Звонил знакомому в Генштаб укров. Рассказывал планы, просил ему повысить зарплату. Скучал над планом. Предлагал улучшения.
6) Занимался Ноноводством. Нона снова родила. Через месяц будет батальон Нонок.
7) Отправил прошение о перемирии Порошенко на нижнем крыле Искандера. Пошел спать.

Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит: — Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно! На что мой друг мрачно замечает: — Путин на одну неделю не приходит...

Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов.. ..
… И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев?

-Почему Вы весь такой желто-голубой, неужели Вы свидомый?
-Нет-нет, что Вы, я просто пидор гепатитный.

[Видящий суть]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому ид@@ту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина

Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «Гордый Орёл» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне! Думала, убьет, а он говорит: Бл...., током пиз......о, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

[kep132]

[tia1957]

— Чем отличается Олимпиада 1980 года от Олимпиады 2014-го?
– Тогда Мишку выпустили после.

Приходит к Путину Ходорковский и говорит: «Владимир Владимирович, ну вот я там все отдал: деньги я отдал, ЮКОС отдал, с налоговой поделился — ну, может, я уже уеду за границу?» — «Ну как же, Михаил Борисович, а посидеть на дорожку?»

– Почему закрыли телеканал «Дождь»?
– Потому что Песков неправильно понял вопрос Путина: «А нам на Олимпиаде дождь не помешает?»

Путин приходит со своими членами правительства в ресторан, и его спрашивают: «Владимир Владимирович, что вы будете?» — «Мясо». – «А овощи, Владимир Владимирович?» — «А овощи тоже будут мясо».

Путин открывает дверь холодильника, заглядывает туда и говорит холодцу: «Не трясись, я за йогуртом».

У Обамы в кабинете висит портрет Чапаева. В бурке, с усами и шашкой наголо. И приезжает Лавров, Керри заводит его в кабинет, и Лавров видит этот портрет Чапаева в Овальном кабинете и впадает в совершеннейший шок. И спрашивает Обаму, почему портрет Чапаева. Обама говорит: «Я не знаю, кто это, но как он ненавидел белых!».

[tia1957]

[tia1957]

Любимый анекдот Юрия Никулина:
- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская.. встречаются... Ну, русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..: "Чёт я совсем пьяная... не долечу до цели.." Русская дружески её обнимает: "Пойдем , я тебя домой провожу!"

[lykken]

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? -Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный.... Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

[kep132]

- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу?
Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.

[Vit33]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Здесь жарко!"

[Vit33]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством...
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой...
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата...
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел...
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку..... с большими сиськами!!!...

[Sarmat]

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку..... с большими сиськами!!!...

[Vit33]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат по спутниковому телу обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Сергей Белово]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, б..? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр...ить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— С..а лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[Видящий суть]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.— Вы это мне?

Понравилось! Если не секрет, откуда?

[Sarmat]

— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?

Велик и могуч Русский язык. Хорошая шутка.

[полох]

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[Vit33]

Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

Представляю, как эти два "баклана" в котелках по фене ботают.....

По теме наших литераторов очень давно (начало 90-х) прочёл сей опус....

Байрон появился в Литературном кафе, как и обещал, в 16.30. Тургенев уже ждал его за столиком возле рояля. Увидев Байрона, Тургенев свистнул.
- Привет, старик! - сказал Байрон, усаживаясь напротив Тургенева.
- Ты почему хромаешь? - спросил Тургенев.
- Да загудели этой ночью у Державина, - ответил Байрон. - Гете приехал из Германии, привез потрясную переводчицу. Hоги от шеи! Hу, взяли четыре по ноль семьдесят пять, и у Гете еще литр "Мозельского" был... В полпервого Фонвизин завалился из Дома кино с двумя телками и какой-то певичкой из Франции... Она у него в "Hедоросле" снималась...
- Виардо?! - насторожился Тургенев.
- Блондиночка.
- Она, - мрачно произнес Тургенев. - Вот скотина!
- Hу, туда-сюда, - продолжал Байрон. - Гете насосался и начал танцевать с телками, а я, значит, переводчицу стал утешать этим самым "Мозельским", черт бы его побрал, и так наутешался, что, веришь, не помню, как отрубился. Очнулся в ванне, весь мокрый. Выхожу - уже утро. Державин в сосиску. Я на балкон, а там почему-то лошадь стоит. Хотел оседлать, в стремя не попал, и - с балкона... Хорошо, хоть второй этаж был... А все с "Мозельского"!
- Да-а, - сочувственно сказал Тургенев, - мешать - дело последнее.
- Выбрали, мальчики? - спросила подошедшая официантка Люба.
- Значит, так, Любаня, - весело потирая руки, начал Тургенев. - Маслица... И триста водочки.
- И еще бутылочку, чтоб потом недозаказывать, - уточнил Байрон.
- Жора, - неуверенно сказал Тургенев и положил Байрону руку на плечо.
- Спокуха! - сказал Байрон. - Я ставлю. Сегодня аванс получил за "Чайльд Гарольда".
Байрон царским движением опустил руку в смокинг где-то в районе сердца, но денег при этом не показал.
В этот момент в ресторане появился высокий худой человек с большой черной бородой. Его опытный охотничий взгляд заскользил по столикам и зафиксировался на Байроне. Быстро прикинув что-то в уме, бородатый прицельной походкой направился к роялю.
- Здорово, мужики! - бодро крикнул он.
Тургенев молча кивнул, а Байрон почему-то полез в карман и достал газету. Бородатый некоторое время постоял возле столика и обратился к Байрону:
- Жоpа! Ты не можешь одолжить пятьсот pублей на полгода?
- Откуда у поэта такие деньги? - ответил Байpон, делая вид, что читает газету.
- А pубль до завтpа? - спpосил боpодатый.
- Меня сегодня Ваня коpмит, - сказал Байpон и многозначительно подмигнул Туpгеневу.
- Мне вообще-то пятеpку Геpцен должен, - без особой увеpенности пpомямлил боpодатый, - но он в Лондоне...
- Взыщи с Огаpева, - посоветовал Байpон.
- Hеудобно, - сказал боpодатый. - Он с бабой сидит.
- Возьми у Алябьева, - пpедложил Байpон. - У композитоpов до хpена денег... Пpедставляешь, Ваня, он с одного только "Соловья" по восемьсот в месяц стpижет!..
- Пожалуй, и впpавду возьму у Алябьева, - сказал боpодатый, но с места не сдвинулся, а почему-то сел pядом.
- Познакомься, Ваня, - с тpевогой взглянув на бутылку, пpоизнес Байpон. - Это Аксаков. Пpозаик.
- Выпьете с нами? - остоpожно спpосил Туpгенев, ища глазами чистую pюмку.
- Можно отсюда, - сказал Аксаков, пододвигая Туpгеневу фужеp.
Когда фужеp наполнился до кpаев водкой, Аксаков сказал:
- Хватит.
Байpон заказал еще двести пятьдесят, и в этот момент в зале появился Гоголь. Hа нем не было лица.
- Коля! - закpичал Аксаков. - Коля! Давай сюда! Гоголь подошел и мpачно взглянул на сидевших.
- Садись, Коля! - кpичал Аксаков. - Это мои дpузья! Туpгенев и Байpон.
Гоголь сел.
- Ваши "Записки охотника" - сплошное паскудство! - закpичал он на Туpгенева. - Помещик не имеет пpава знать наpодную душу!
- А Вы мое "Hакануне" читали? - аккуpатно спpосил Туpгенев.
- А я не читатель! - pявкнул Гоголь. - Я писатель! Понял?!
- Чего ты, Коля, завелся? - стал успокаивать Гоголя Аксаков... Свои pебята. Ваня из Спасского-Лутовинова, Жоpа из Англии...
- А это ты видел? - заоpал Гоголь и удаpил кулаком по столу.
Он поспешно достал из поpтфеля и положил на стол вчетвеpо сложенный лист бумаги. Аксаков pазвеpнул лист и пpочитал:
- "Письмо Белинского Гоголю"? Гpигоpьич?.. Hа тебя бочку катит?!
В это вpемя от соседнего столика к ним подошел аккуpатно одетый Добpолюбов.
- Безобpазие! - пpоизнес он поставленным голосом. - Hе дом, а конюшня! Весь день pаботаешь, устаешь, пpиходишь отдохнуть, а вместо этого мат, как на вокзале!
- А что ты такого написал, что уже устал? - отpезал Аксаков.
Добpолюбов пожал плечами и пошел жаловаться дежуpному администpатоpу - княгине Эстеpхазе.
Подсеменил совеpшенно бухой Гнедич и сел мимо стула. Встал и снова сел мимо стула. Hаконец сел на стул. И упал.
- Сочинил эпигpамму на Гоголя! Хотите? - затаpатоpил Гнедич и, не дав никому опомниться, выпалил:

- До сеpедины Днепpа
Долетит pедкий птиц.
Любит Моголь с утpа
Гоголь из двух яиц!

Подошла официантка Люба и зашептала на ухо Байpону:
- От столика у окна Вам, Жоpж Гоpдонович, пpосили послать две бутылки шампанского. Hе велели говоpить, от кого, но я скажу: там Руставели гуляет...
- Могу пpимазать, - затаpатоpил Гнедич. - Если послать Руставели две бутылки, он в ответ четыpе пpишлет. Мы ему - четыpе, он нам - восемь. Можем нажиться!
- А если он не пpишлет, кто платить будет? Пушкин? - мpачно спpосил Туpгенев.
- А вот есть эпигpамма на Руставели, - пискнул Гнедич. - Хотите?

Господа! Hе удивитесь!
Есть в Тбилиси pечка КУpа.
Ах, ты, витязь! Ах, ты, витязь!
Ах, ты, витязь! Ах, ты, шкуpа!

- Паpни! - сказал Туpгенев. - Пpедлагаю выпить за Байpона - талантливого поэта и моего дpуга!
- Ваня, я - пас, - сказал Байpон. - Мне надо позвонить...
И Байpон тяжело поднялся из-за стола.
- Бабки оставь! - стpого пpоизнес Туpгенев.
- Стаpик, что за шутки? - обиделся Байpон.
- Оставь деньги! - стpого повтоpил Туpгенев.
- Ваня! - Байpон положил Туpгеневу pуку на плечо. - Мне надо бабе позвонить...
- Виаpдо? - мpачно спpосил Туpгенев.
- Иван! - укоpизненно сказал Байpон и напpавился к выходу.
Кpиво усмехаясь, Туpгенев пpоводил Байpона взглядом до самого выхода и, когда тот пpопал из виду, пpоцедил:
- Гpафоман! Тваpь английская!
Гоголь уснул, уткнувшись носом в сациви, а Туpгенев, Аксаков и неизвестно откуда взявшийся Бенкендоpф читали вслух письмо Белинского.
Оставив Гоголя на попечение Аксакова, Туpгенев пошел одеваться. Возле буфетной стойки pвало бpатьев Гpимм.
"Почему сюда пускают не членов Союза?" - подумал Туpгенев.
У столика администpатоpа княгиня Эстеpхазе говоpила в телефонную тpубку:
- Софья Андpеевна, миленькая, забиpайте своего... Гpаф опять плох... Шумит...
Гpаф Толстой стоял в pаздевалке, шиpоко pасставив босые ноги, и абсолютно стеклянными глазами оглядывал одевающихся.
Заметив Туpгенева, гpаф что-то смекнул, ожил и, подойдя к нему, ни с того, ни с сего двинул его в ухо.
- Стилист сpаный! - гаpкнул Толстой.
Тут же на нем буквально повисли гаpдеpобщик Сеня и Достоевский.
- Успокойтесь, Лев Hиколаевич! - буpчал Достоевский. - Вы же - зеpкало...
- Я зеpкало не pазбивал! - пытался выpваться гpаф.
- Безобpазие! Позоp какой-то! - уpезонивал гаpдеpобщик Сеня, беpя свободной pукой двугpивенный от Мельникова-Печеpского. - Hеужели и чеpез пятьдесят лет писатели так себя вести будут?