Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[BRODJaGA]

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

[vorobei]

Не знаю, сюда или в "приличные". В общем, "музыкой навеяло", т.е. недавними спорами в топике про ВВП и его реальные достижения -- касаемо православия.

Собственно, попадает некоторая душа в рай. Ну новичку, как водится, устраивают "обзорную экскурсию", рассказывают и показывают, где и что.

Вот наконец кодходят к очередному участку, и тут ему говорят "А теперь тихо, ни звука, прячась за этими кустами, быстро перебирайся вон туда!" Ну новичок всё сделал, как требовали, но потом спрашивает: А что там такое было?
Ему отвечают: "Там православные!"
Новичок: "Так и в чём дело? Православные - христиане, почему б им и не быть в раю?"
Экскурсовод: "Да не в том дело. Просто они считают, что кроме них здесь никого больше нет..."

[BRODJaGA]

А знаете ли вы, почему зомби едят мозги других живых существ? Дело в том, что их собственные сгнили.

[onestjonhes]

Приходит к гинекологу негритянка. Гинеколог предлагает ей сесть в кресло. Та садится. Гинеколог садится на свое рабочем место. И... замирает. Минута проходит, вторая проходит. Женщина начинает беспокоится:
-Доктор, у меня что-то страшное?
-Нет-нет, сидите-сидите...
Гинеколог берет телефон, набирает номер:
-Алло, это автосалон? Я решил: мне нужен черный мерседес с красным кожаным салоном!

[onestjonhes]

Эта шутка не может быть приличной. Я в этом уверен.

[BRODJaGA]

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

[oleg_wolkov]

— Ты знаешь, как называется теперь официально черная дыра в США?
— Что за вопрос? Ну, черная дыра!
— А вот хренушки! — Черную дыру постановили называть «сверхмассивной гравитационной аномалией»!
— Бред какой! Зачем?
— Затем, что «черная дыра» оскорбляет чувство национального достоинства чернокожих женщин!

[полох]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ёб%ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл%ть!

[Misha1012]

— Ты знаешь, как называется теперь официально черная дыра в США?
— Что за вопрос? Ну, черная дыра!
— А вот хренушки! — Черную дыру постановили называть «сверхмассивной гравитационной аномалией»!
— Бред какой! Зачем?
— Затем, что «черная дыра» оскорбляет чувство национального достоинства чернокожих женщин!

Шутки шутками, но в реале в штатах была история недавно.
Городской комитет обсуждал проблему с бесплатной стоянкой, один в сердцах сказал, что это чёрная дыра какая то, столько денег засасывает.
Так на него негр в суд подал.
Судья тоже негром оказался, чуть не засудили человека.
С уважением.

[BRODJaGA]

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?

[Е.С.А.]

Война... Глухая русская деревенька... На пороге избы трое пьяных немцев ломятся внутрь...
- Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Внутри полная тишина. Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
- Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции. Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
- Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
- ПИ#ДЫ что ли?!!

[Swordd]

Американск­ие программис­ты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой
кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский­ вариант следует прочитать быстро

[ZLOY_GAD]

http://www.yapfiles.ru/show/560746/5f31873e5c23f2bf619410b7a75067ed.flv.html
Закидываю сюда потому что есть мат.
Смотрим смеёмся.

The Daily Show про метеорит и крейзи рашанс

[Sarmat]

***
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

***

[Road Warrior]

Мальчик пытается склонить девушку на сожительство, она ему:

"Нет, нет, и еще раз нет.

Во первых, я еще слишком молода для этого.

Во вторых, мне мама не разрешает.

В третьих, у меня всегда после этого голова болит."

[Mirakel Red Cherry]

Анекдотец.
Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль - нету.
Тут девица из кордебалета говорит - я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала - кубинский флаг.
Привели ее к деду, она трусы сняла, он ее в попу поцеловал и говорит:
- А теперь, деточка, повернись - я с Фиделем хочу попрощаться.

[Шифер]

Пошли как-то раз отец с сыном на охоту. Целый день бродили по лесу - ну ни какой живности... Вдруг видят - большое дерево, а на вершине рой диких пчел. Сын (С):
- Бать, давай хоть медку наберем. Всеж не с пусытми руками возвращаться.
Отец (О):
- Давай.
Сын, сбросив все лишнее, полез на дерево. В это время появляется медведь и , унюхав мед, тоже полез.
С - Батя, стреляй!
Батя с одного ствола БАБАХ, и попадает медведю в правое яйцо. Медведь:
- РРРРРРЯУУУ!!! - и начинает шустро передвигать лапами.
С - Батя, стреляй еще!!!
Батя - БАБАХ и попадает мишке в левое яйцо. Медведь еще сильнее взревел и еще быстрее лезет на верх. Сын:
- Батя, в голову стреляй - по глазам вижу, не еб...ть лезет!!!

[Mirakel Red Cherry]

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[папаша Дорсет]

Правила форума п.п. 4.2
Предупреждение.
ZLOY_GAD

Добавлено спустя 31 минуту 10 секунд:
но действительно смешно же. Как еще показать свой смех?

[Г'Робокоп]

Одним смайлом.