Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Mardur]

Гиви Мотороле: "Слышь, я так и не понял, почему американцы привезли свои танки только до Риги. Самовывоз, что ли?"

[бигфут]

Перлы преподавателей МГИМО
- Сексуальная амбивалентность повлияла на широту взглядов Смита. Как вы знаете он был в определенном кружке... ну... в общем, они экспериментировали.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Я участвую в акции "Стоп мат", поэтому я не буду комментировать Вашу работу.

[Atran]

FeYa: Когда вы все наконец усвоите что серого 254 оттенка! 254! А 50 - это не палитра, а извращение какое-то. (Баш)
злой Макс: эээ... это что... нас ещё ЧЕТЫРЕ СИКВЕЛА ожидает?!
злой Макс: по 50 оттенков на сиквел... *головой-об-стол*

Добавлено спустя 33 минуты 21 секунду:
Абрам Моисеевич, Вы таки
бежите из УКРАИНЫ?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего
корабля?
- Таки да...
- И куда вы бежите?
- В Японию.
- Так их же постоянно
затапливает. Вы же можете
там утонуть! - Хаим, поверьте
моим седым пейсам -
лучше быстро утонуть в море,
чем медленно тонуть в говне.

[Mardur]

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

[бигфут]

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
— Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле…

Добавлено спустя 45 секунд:
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

[Atran]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

[Sarmat]

Atran, ты напомнил мне старый анекдот, на эту тему.

Всё тоже самое, препод пытается завалить студента, а тот как назло, всё отвечает на зубок
И тогда препод говорит:
- А можно я вам задам вопрос не по теме?
- Ну задавайте, я отвечу.
- Вот если бы вам уважаемый студент, предложили на выбор, мешок ума и мешок денег. Чтобы вы выбрали?
- Конечно мешок денег.
- Вооот, а я бы выбрал мешок ума. - Многозначительно говорит профессор.
- Ну, господин профессор, это уж кому чего не хватает.

[Шифер]

Пока Стивен Кинг объяснял полицейскому причину превышения скорости, тот два раза обмочился и поседел!

[Atran]

Пришел хохол в МВФ и говорит - дайте мне в долг 1евро до весны. Ему говорят - хорошо, но весной отдашь 2 евро. И в залог отдай штаны. Ну хохол штаны снимает, берет 1 евро и собирается уходить, но тут ему и говорят: слушай, наверное тебе весной будет тяжело 2 евро сразу отдать, поэтому давай сейчас половину, а другую – весной вернешь. Отдал хохол. Вышел на улицу и чешет репу, думает.! Как так получилось. Штанов нет, денег нет, и ещё 1 евро должен остался до весны..., весной вернуть обязан.......!!!!!!!!!!!

[tia1957]

Еще раз о медведях (стырено в Инете):

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
----------

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!


MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
----------

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
----------

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
----------

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
----------

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
----------

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!
----------

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто-нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
----------

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Ходорковский проснулся и увидел рядом на подушке голову лошади. Чёрная метка путинского режима? А нет, Собчак.

Ангела Меркель отказалась приехать на 9 Мая и принять участие в параде Победы. В частном разговоре канцлер сообщила, что она просто не готова, чтобы ее пронесли по Красной площади, а потом еще и бросили на ступени Мавзолея.

А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
- Свободу.

[tia1957]

Искусственно созданный из сельской мовы язык - это путь к безумию, деградации и дебилизму.
Хохлоперевод Пушкина:
В Цибулемор"ї дуб зелений,
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух — кацапом тхне!

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
Укропчик:
1. Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
2. Революционеры накопили большую потенцию и излили её на Майдане.
3. Янукович не стоит выеденного яйца Петра Алексеевича Порошенко.
4. Моему папе нравится Пётр Алексеевич, поэтому он и повесил его над кроватью.
5. Когда у Арсения Яценюка тяжело внутри, он приходит к Юле Владимировне облегчиться.
6. Депутаты Верховной Рады вышли через задний проход, чтобы их не осквернила разъярённая толпа с Майдана.
7. Пётр Порошенко - смелый человек: он готов рисковать жизнью других людей.
8. Если Пётр Алексеевич будет много пить, то его может приковать к постели раком. И это станет ему ударом ниже пояса.
9. Дмитрий Анатольевич Ярош - настоящий мужчина и спит с простыми солдатами.
10. Олег Ляшко с его мягким характером и крикливой натурой - чувствителен во многих местах.
11. Вступив в президенство, у Петра Порошенко встал вопрос: одной ногой он стоял в прошлом, другой вступил в будущее, а между - у него была жуткая действительность.
12. Юлия Владимировна сошла с трибуны и на неё тотчас влез Олег Тягниблок

[Atran]

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Менеджер всё это внимательно выслушал и говорит:
— Это всё фигня. Вы даже не представляете, что будет, когда мы её включим!

[kep132]

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор, а я и не тороплюсь.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь не ржавеет!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать не хочется.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

[Atran]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[Vit33]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка малярийная и эбола, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея, стригущий лишай....
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!..
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню...

[Умникус]

Если Меркель не хочет ехать на парад, то парад приедет к Меркель.

[Nevrykhan11]

Vit33, + за второй анекдот

[Zhukov]

Vit33, второй анекдот слышал уже очень давно, только там выступали героями два прапора из РВСН :)

[tia1957]

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

[Medved_]

Валин Ю.П. Товарищ "Маузер".

Прибалты – несгибаемые герои, все до одного на пляжах Юрмалы супротив российских оккупантов полегшие!

хорошо сказал