Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Uksus]

но действительно смешно же. Как еще показать свой смех?

Есть такой термин: АОТ. АнтиОффТопик. Проще говоря, высказываетесь в соответствии с заявленной темой, а свой смех по поводу предыдущего поста показываете в качестве дополнения.

[папаша Дорсет]

Моя пониль.

[Ефрейтор]

Девушка разговаривает с подругой:
- Мой муж сказал, что не будет мыть посуду, так как это ущемляет его мужское достоинство!
- А ты что?
- А я посоветовала ему мыть посуду руками!

[vorobei]

Обсуждение здесь:
http://www.litostrovok.ru/viewtopic.php?f=17&t=426&start=180
напомнило старый анекдот.

Рай. Заходит Адам к Богу в мастерскую.
Тот как всегда за кульманом, что-то чертит.

Б: - У меня для тебя три новости. Две хороших, одна плохая. С чего начинать?
А: - Ну давай с хороших что ли...
Б: - Придумал я для тебя два замечательных органа. Один называется "головной мозг". С его помощью ты будешь думать, понимать, что для тебя хорошо и что плохо, и выбирать всегда самое лучшее решение.
А: - Это хорошо. А вторая хорошая новость?
Б: - Второй орган я для тебя придумал -- "половой член" называется. С его помощью ты будешь делать потомство, получать большое удовольствие и доставлять удовольствие своей партнёрше.
А: - Всё это хорошо. А какая же плохая новость?
Б: - В твоём организме не будет достаточно крови, чтобы эти два замечательных органа могли работать одновременно...

[Prostak]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
...
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
...
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
...
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

[Видящий суть]

Prostak, отлично! А про Сноудена в продолжении ничего не сказано?

[AllexxGL]

Ветеринарный институт, экзамен.
Экзаменатор - можно ли сделать аборт корове?
студент - миноточку, можно сначала в туалет, а то мочи нет больше терпеть.
Э. - хорошо.
С. - в ужасе выбегает из аудитории и у всех спрашивает, а можно сделать корове аборт, но никто не знает. Заскакивает в туалет и в отчаяние орёт - Можно сделать корове аборт?
Голос из кабинки - да парень, ну ты и попал!

------------------------------------------------------------------

Старый детский стишок.

Козёл нашел в говне пятак и не оставил дело так.
Козёл пошел в кооператив и там купил презарватив
Решив испробовать прибор Козёл пошел на скотный двор
Коза не дурочка была, тотчас же ножку задрала

И вот идёт звериный суд,
Гон..н на палочке несут
Козла за яй.а волокут
Мораль сей басни такова - в гон..е дырочка была.

[Ефрейтор]

Prostak, отлично! А про Сноудена в продолжении ничего не сказано?

Ему придется жениться на Чапман http://www.forbes.ru/news/241714-snouden-soglasilsya-zhenitsya-na-chapman

[владимир 777]

Приезжает в Россию немец. Идет, в руке блокнотик. Подходит к пивному ларьку, листает странички:
- Пифо ест?
- Кончилось.
Снова листает;
- Плят! Так и снал!

[владимир 777]

На балу, играют в фанты. Пьеру Безухову, досталось задание загадать загадку. Он заявляет:
- Господа, ответьте, силь-ву-пле, что под яйцами гладко?
Весь высший свет сразу:
- Фи, Пьер, как не стыдно! Это моветон!
- Господа, Вы ошибаетесь! Это сковородка!
Все рады, смеются. К нему, подходит Ржевский.
- Пьер, загадка прекрасная! Только я чего не могу понять-то,- какой дурак, голой ж...й на сковородку садится?

[владимир 777]

Сын подходит к отцу.
- Папа, нам в школе задали, разобраться со смыслом слова,- ситуация...
Отец подумал...
- Смотри сынок,- я с чужой голой тетей, лежу в кровати. И вдруг заходит мама. Вот это и есть ситуация.
Сын думает...
- Пап, а если мама лежит в кровати с чужим голым дядей, это тоже ситуация?
- Э, сынок, ты не путай ситуацию с б.......м!

[владимир 777]

Поручик Ржевский, танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа, возмущенно:
- Поручик, что вы ищете у меня на спине?
- Грудь-с...
- Так она же спереди!
- Я там уже искал-с...

[павел]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[BRODJaGA]

Две мартышки болтают:
- Милочка, эти гориллы совсем оборзели! Бегу я позавчера по лесу - тут на меня кидается это чудище и - насилует! А вчера бегу там же - а оно опять набрасывается и насилует!
- Ой, и что же теперь делать?
- Ща опять побегу!

[владимир 777]

Едет мужик в трамвае, и вполголоса матерится:
- Вот б.... , вот б.....
Другие пассажиры спрашивают:
- Мужчина, что с Вами?
- Да у меня жена родила!
- Но это же хорошо!
- Она негритенка родила!
Весь трамвай, хором:
- Вот б.....!

Добавлено спустя 9 минут 7 секунд:
Может и не в тему, но лучше пусть будет здесь.

Ученые изобрели прибор, передающий при родах, часть родовых мук отцу ребенка. Приходит пора испытания прибора на добровольцах. Семейная пара, жена собирается рожать,их помещают вместе. Начинаются схватки, включают прибор на 25%. Муж сидит спокойно. Переключают на 50%. Муж не реагирует. Врачи пожимают плечами, переключают на 75%. Та же история. Махнули рукой, включили на 100%. Жена прекрасно себя чувствует, роды проходят как по маслу, а мужу хоть бы что. Раз все нормально, их быстренько выписывают. Возвращаются они домой, а у порога..... мертвый сосед.

[onestjonhes]

В роддоме женщина из российской провинции родила негритенка. И просит врача, чтобы он объяснил ее мужу возможность этого с точки зрения науки - мутации генов, сродство всех человеческих рас и прочее. Врач успокоил роженицу, пообещал поговорить с Васей и пошел на разговор. Выходит, спрашивает:
- Кто тут Вася?
- Ну я Вася, - отвечает муж и встает шкаф с косой саженью в плечах.
Врач испугавшись:
- Подождите, к вам сейчас выйдут и все объяснят.
Уходит, находит медсестру и просит выйти к Васе и объяснить про гены, плохую экологию, мутации и рождение у Васи негритенка.
Медсестра выходит в коридор:
- Кто тут Вася?
- Я Вася! - уже не терпеливо отвечает Вася.
Медсестра пугается и просит Васю посидеть еще в коридоре и подождать. Находит санитарку, и просит ее выйти к Васе и рассказать о том, что из-за загрязнения окружающей среды произошла мутация генов и родился негритенок. Санитарка кивает, что все поняла, выходит коридор и кричит:
- Кто тут Вася?
- Я Вася!!! - уже кричит злой Вася.
- Ну что, Вася? Мутанта-то не мыл? Не мыл. Вот из-за грязи у тебя негритенок и родился. Назвали Геной.

[zhenis]

Тема коротких юбок раскрыта полностью. http://www.youtube.com/watch?v=nrdDkxPxIaE

[Видящий суть]

http://www.yaplakal.com/forum7/st/75/topic626320.html

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...


Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

и так далее, на любой выбор!

[BRODJaGA]

Ехали в поезде, в одном купе, честный журналист, независимый журналист, и продажный журналист. И ели разделенный на дольки апельсин. Когда осталась последняя долька, поезд заехал в тоннель. А когда выехал, дольки уже не было.
Вопрос: Кто ее съел?
Ответ: Продажный журналист, потому-что двое других, это сказочные персонажи.

[Wjacheslav]

Встречаются две подруги, одна спрашивает другую
-ты откуда?
-из аптеки, виагру деду покупала...
-зачем ему? он ведь даже с постели не поднимается...
-а чтобы с кровати не скатывался!...