Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Ольгерт Иванов]

С юмором но ...

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВЕРНУВШИХСЯ ИЗ "ГОРЯЧИХ ТОЧЕК"
1. Выходя за пределы двора, надевать бронежилет и каску не нужно.

2. Постоянно ходить с личным оружием необязательно.

3. Выходя в туалет, не нужно предупреждать жену, что, если я не вернусь через 5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.

4. Заходя на кухню, не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.

5. Ложась спать, не нужно пистолет класть под подушку.

6. Купив личный автомобиль, не нужно искать и устанавливать на него РП-375 и вешать на боковые стекла бронежилеты.

7. Узнав о происшествиях в городе за ночь, не нужно объявлять степень угрозы «Дельта» и ходить в бронежилете и каске, особенно на кухню.

8. Хлопок за окном означает неисправный карбюратор проезжающего мимо автомобиля, а не минометный обстрел (пьяный начальник инженерной службы решил подорвать пару электродетонаторов); не нужно бежать в «черепаху».

9. Утренний брифинг и прием докладов о происшествиях за ночь от жены и детей можно проводить лежа в постели, а не тащиться в центр психологической реабилитации персонала.

Спойлер

10. Не проверять, разряжено ли оружие перед входом на кухню и в спальню.

11. Не нужно докладывать дважды в сутки о происшествиях в семье в Генеральный штаб и Главкомат Сухопутных Войск.

12. Собираясь сходить в магазин (на рыбалку, в кинои т.д.) не нужно готовить карту, презентацию и проводить брифинг по принятию решения.

13. Собираясь лететь на вертолете, не нужно поить летчиков перед вылетом.

14. Если в магазине вам не понравилась цена, не нужно говорить продавцу что он Али-Бабаи завтра его не пустят на базу.

15. Тормозя тачку, не нужно укладывать водителя на капот и проводить обыск, а нужно просто сесть и поехать, при этом помнить, что проезд 100 км стоит не 2 доллара.

16. Остановившись у магазина на своей машине, не нужно натягивать вокруг нее «концентрину» и назначать детям и жене сектора наблюдения и ведения огня.

17. Не нужно писать черной краской на борту машины «запрещено приближаться к машине ближе, чем на 50 метров, иначе будет открыт огонь».

18. Не нужно на борта машины вешать мешки с песком и противокумулятивные решетки.

19. Перед приездом тещи в гости необязательно готовить брифинг.

20. Собравшись на рынок, необязательно вызывать взвод для сопровождения и оставлять детей в резерве у дверей квартиры в десятиминутной готовности.

21. Закрывая гараж, необязательно его минировать.

22. Вокруг дома не нужно устанавливать сигнальные мины и электрозаграждения.

23. Не нужно учить собаку выть, как местные шакалы.

24. Сразу нужно запомнить, что рабочая неделя состоит не из одних понедельников.

25. Получая аванс в финслужбе не спрашивать: «А почему не доллары?»

26. Со всеми встречными на улице можно разговаривать на родном языке, а не на смеси русскоанглийско-польско-арабского.

27. Следует помнить, что живые женщины водятся не только в медицинском учреждении.

28. Улыбнувшись женщине, можно не бояться заплатить 6 тысяч долларов за сексуальные домогательства.

29. За еду в столовойвсе-такинужно платить.

30. Не обнаружив на ужин курицу и сосиски, не нужно говорить, что опять есть нечего — жена может обидеться.

31. Выходя на улицу, необязательно брать с собой запас воды и сухой паек на трое суток.

32. Если вас останавливают ночью на посту ГАИ и говорят «двадцать», то это сумма штрафа, а не пароль.

33. Решения в вышестоящий штаб подавать на родном языке, а не на английском.

34. Поговорив с местной женщиной днем, можно не бояться, что ночью её голову принесут в мешке.

35. Услышав вой сирены на улице, не нужно бежать в подвал.

36. Собираясь проснуться пораньше, не нужно просить солдата, чтобы он тебя разбудил, а просто заведи будильник.

37. Просыпаясь утром, не нужно будить своего начальника.

38. Телевизор можно смотреть без спутниковой тарелки и тюнера.

39. Следует помнить, что за мобильную связь нужно платить и набирать номер телефона, а не вызывать ноль-первого.

40. Не нужно накрывать собой бутылку шампанского, вскрытую за столом с хлопком, и кричать «Ложись!»

41. Нужно сразу запомнить, что водка стоит не 20 долларов.

42. Увидев в 100 м от дороги человека, говорящего по мобильнику, не нужно его расстреливать из КПВТ и думать, что он хочет подорвать фугас.

43. Из холодильника можете взять больше двух банок пива или сока.

44. Собираясь выйти на улицу в 8 часов, не нужно ребенка выгонять в 6 часов на разведку маршрута.

45. Нужно помнить, что дома командиры ездят на «уазиках», а не на «Шевроле».

46. Проезжая мимо скопления детей, не нужно бросать им бутылки с водой.

47. Сдавая жене белье в стирку, не нужно требовать от нее квитанцию.

48. Рыбу в реке можно ловить удочкой, а не на гранату или минометную мину.

49. Встретив на улице американца, необязательно, здороваясь, говорить: «Привет, пиндос!»

50. Идя на охоту, не брать с собой АГС и СВД.

51. Выезжая на автомобиле в город, не нужно заставлять ребенка высовываться по пояс через стекло справа и называть его филином.

52. Для разговора с женой и друзьями по мобильному телефону не нужно использовать переговорную таблицу.

53. Называя адрес таксисту, не нужно указывать координаты по американской карте.

54. Собираясь на рынок, не нужно заказывать авиационную разведку маршрута.

55. Реки вброд нужно преодолевать поперек, а не вдоль.

56. Не отправляйте своему начальнику по электронной почте вместо донесения отрывок из порнофильма.

57. Теперь для вас Центрикс и Сторчик — ругательные слова.

58. И запомните: Али-Баба теперь для вас — это сказочный герой, а не мужик с гранатометом.

59. Выходя из кухни не нужно брать с собой пакетики с кофе, чаем и сахаром.

60. Помните, что в сети 220 В.

61. Скорая помощь — не вертолет-медэвак, в Багдад за 2 бутылки водки не повезет.

62. Включая свет, светомаскировку опускать не нужно.

63. Пальма перед окном теперь для нас экзотика.

[Toivo]

Очень похоже на....

— Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. — уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.

Спойлер

Корабль ощутимо накренился — еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
— Вода прибывает, товарищ капитан... — робко протянул кто-то из передних рядов. — Что же нам делать?
— Слухи о воде совершенно лишены обоснований. — убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. — Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.
В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. "Так и знала, что брешуть это все!" — проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. "Национал-предатели, мля!" — смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка — там били человека, который сказал, что корабль тонет. Вода прибывала. Задние ряды разливали на троих — сегодня был день Величия и Процветания. Кто-то включил радио, по которому крутилась речь капитана о том, что корабль идет по курсу, и никакого айсберга не существует. После речи ведущие стали обсуждать, как тонут чуждые вражеские корабли, и пришли к выводу, что их не жалко. У кормы начались танцы, хотя вода там была уже почти по пояс. Шлюпки, в которых уплыла команда, терялись вдали. Весело звучала гармонь. Начинался новый день.

[Toivo]

Маша: Блин, чувствую себя престижной иномаркой в дорогом автосалоне.
Ирина: Как это?
Маша: Все мужчины ахают, восхищаются, но не берут-думают капризная и в обслуживании дорогая...

[Влад]

Чадру и широкий пояс(вместо юбки).

[tia1957]

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

[Toivo]

Ирландская философия:
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

[tia1957]

[Sarmat]

tia1957, очень, очень правильное наставление.

[Atran]

Мыши : нефть скоро буит 80 долларов,капец!
Газпром : нас устроит и 60.
Мыши : нефть упадет до 60!
Газпром : нас устроит и 50.
Мыши : нефть упадет до тридцати,эта канец!
Газпром : не пропадем и при 15-и...
Мыши бюджет РФ пустеет, нефть все нижи и нижи ! Щас США как начнут продавать нефть!
Чубайс как бЭ случайно : у нас этих денех , как гуталину, ни знаим куды складавать...

Народ : Чубайса павесить!

Светлейший : Тут некоторые сказали что " Игра окончена", так вот - это уже не ваша игра и не вам решать когда она закончится.
....................................................
Саудиты от лица ОПЕК : хоть нефть ужо и по 80 но мы ни сабираимси уменьшать добычу!
Газпром : это правильное решение.
Саудиты : хоть нефть ужо по 60 но мы ни собираимси...
Газпром : поддерживаем !
Саудиты : хотя нефть по 40, но мы ришитильна ни собираимся...
Газпром : согласны, мы и сами увеличиваем, пущай падает,хрен с ней
Саудиты с мышами : А!!! Щас Иран как начнет продавать сваю нефть !!!
Газпром : сие прекрастно - чем больше нефти, тем лучши .
-
Мыши : бюджету России капец!!!!
Чубайс : повторяю, для особо тупых - денех, как гуталину.

Народ : Нимедлинна повесить Чубайса!
..................................
Мыши : у Путина 4 миллиарда на считах!
Светлейший : ухаха...маловато буит...
Мыши : У Путина 40 миллиардов долларов на счетах!
Светлейший : да ну,бросьти, я богат эмоциями...
Мыши : у Тимченко миллиарды ,он друх Путина!
Народ : повесить Тимченко!
Тимченко : ну я жа их заработал...
-
Мыши : Тимченко аферист,ему Путин помогает,он миллиардер!
Народ : Повесить Тимченко!
Тимченко : идити к хе@ам, отдам все до копейки если буит надо государству, по первой просьбе Светлейшава,оставлю себе один дом, я не жадный...
Мыши :..ээээ....а чо тама с Ротенбергом ? Откеда у него миллиарды ?!!!
Народ : повесить Ротенберга !
.........................
Мыши : из России пора валить,тута нечаво делать чесным мышам!
Асанж : Эдик,беги в Россию !
Мыши : из России скоро убегут все честные мыши, вот и Пономарев ужо сбежал! Эта канец!
Рой Джонс : идитенах@й, я - в Россию...
Мыши : а Ротенберг фсе равно миллиардер !
Народ : повесить Ротенберга!
Обамкин : мы огромныя, мы великия !
Монсон : Путин - наш Президент!
Народ : Обама чмо!
Мыши : Ротенберг во всем виноват !
Народ : Повесить Ротенберга !

.......................
Мыши : России и Путину капец! Денег нет, пенсии урежут,пенсионный возраст повысят сразу на пять лет, в Сирии буит второй Афганистан! Денег на войну нет, скора поражение!
Светлейший : Золотоволютные резервы жирныя, пенсии индексируем, возраст повышать не время ,на операцию в Сирии деньги есть , Афганистан сравнивать с Сирией - идиотизм.
Мыши : аааааааааа....! Ротенберг во всем виноват! ааааааа!
Народ : Если не повесить Ротенберга - не выживИм ! Абанкротимси! Нам канец!!!
Кот Мотя : завити санитараф! Мы скора почти фсю нефть БВ буим контролировать, НИУЖЕЛИ НИВИДНА ЧО ТВАРИЦЦА?? ?
Народ : замалчи рыжий баран, если не повесить Ротенберга ничаво ни исправить! Нада повесить хоть каво та! Где наш Сталин??!! Фстань,Иосиф Виссарионавич, спаси нас ат гибели !!!!!
Кот Мотя : галоперидолу сюды ! Спасайти разум людёв от мышов !
Народ : повесить кота!
Кот Мотя : Фпервые в истории БВ попадаит нам в лапы вместе с нефтью, путями доставки и правительствами! Такого не бывало! Убьем игилу и гуляем! Всех за горлу возьмем!
Народ : Повесить кота и Ротенберга ! Они нас грабют! Скора не буит хлеба и соли ! Покупайти соль!
Кот Мотя: Народу - галоперидолу ! Мышам - дусту! Я этава ни вынису! Валерьянки мине!

[Toivo]

Признаки того, что Вы слишком много стреляете:
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.

Спойлер

3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
34. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
35. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
36. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
37. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
38. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.

[Toivo]

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

[Toivo]

Ну, погоди! (или Волк-007)

Мужики на работе сегодня обсуждали... А что, есть здравый смысл...

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружии прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке! Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?..

[Ольгерт Иванов]

Хорошая дата годовщина как сдох собачей смертью свинья иса мунаев.
Напомним как это было
Мы позвонили Исе Ахьядовичу в ад, чтобы узнать, что он об этом думает.
— Иса, добрый день. Как вам в аду?
— Очень жарко.
— Как ощущения от АТО?
— Долбаные хохлы. О, проклятые долбаные хохлы! «Заткни танковый прорыв, Иса» — говорили они — «Будет весело, Иса! — говорили они…
— Пару слов для наших читателей?
— Погодите, мне тут черти что-то на котле пишут… Деба… Дебальцевский ко… Свиньи! О, проклятые долбаные хохлы

[kep132]

Про диванные войска.

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.

Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.

Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.

Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.

Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.

Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...

Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.


http://www.yaplakal.com/forum6/topic1304944.html

[Toivo]

Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня. Тяжело, конечно, это признавать, но всего после пяти минут общения мне эту падлу хотелось придушить.

[Toivo]

[Toivo]

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Оливия]

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!



В троллейбусе
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пукнул, тоже взялся?
— Голос из середины .. –Да-а.

[Atran]

Параллельный мир.
Где то в кабинетах Кремля, три-четыре типичных кота .

Рыжий кот,пережовывая сосиску : ну чо тама мыхи тварят..рассказуйти, товарищи..

Серый толстый кот : хвостовертют апять скоты..каких та туркоманаф придумали, говорят типа мы их убиваим, ссылаются на турка...скоты, чо с них взять

Полосатый кот,лениво рассматривая котлету : мышня скора объявит што мы гномикаф в океани Латакии утопили..хе-хе..скоты

Рыжий, запивая сосиску молоком : ну чо , скажим што гномики перешли на нашу сторону и просто ныряют с аквалангами..ухаха..пущай опровергают...

Полосатый : эта панятна..а што тама с туркоманами ришим ? На нашу сторону пиришли ?

Рыжий , выбирая сардельку пожирнее : да, пиришли на нашу сторону и прокляли мышов, турка, Турцию и Вашингтону..и обещали всех убить...Как то так.

Серый толстый кот : можит пока ни нада всех убить...пущай пока буит ..типа "частично угрожали частям частичных туркаф." Я щитаю так буит понятнее ...

Рыжий : согласный...подождем. пущай пока частично, а ежели мыхи скажут что мы напланетян убиваим, то объявим што напланетяны перешли на нашу сторону и работают на Кремль...это буит ново, свежо и железобетонна...пущай опровергают..скаты.

Полосатый, увлеченно играя засушенным мышовым хвостиком : про напланетян ужобыло,они ужо на нас работают...нада объявить мышов риптилоидами и сожрать!!!!

Рыжий, обеспокоенно : тиха, тиха..бросьти Вы этот хвостик, Вы слишком увлеклися игрой, вирнитися в риальнасть..

Полосатый, спохватившись : ой, извиняюся, замечталси..хехе

Рыжий , мечтательно : хе-хе...

Серый , строго : успакойтися ! Пожалуй пора отдыхать, а то я вижу вас плющит, товарищи.

Все коты вместе : Да, надо отдыхать, от этих мышов одни ниприятнасти...
==
http://catmotya.blogspot.ru/2016/02/blog-post_23.html

[Оливия]