Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[onestjonhes]

phpBB [video]

В этот момент огонь был в руках председателя профкома Свердловской железной дороге (напомню, что РЖД - это один из крупных спонсоров Олимпиады), одновременно являющегося членом ревизионной комиссии местного отделения путинского ОНФ.

На воре - что?

[Sarmat]

onestjonhes, Мля, и сюда с политикой влез.

[ZLOY_GAD]

Суббота 14-е.
Всем деятелям пред.

[Road Warrior]

Вот анекдот, который я процитировал в "Украине":

Лет сто назад идет пароход Франция-Америка. В нем один американец, все пытается с кем-нибудь поговорить, но все ему по французски отвечают, что, мол, je ne parle pas anglais.

И вдруг видит - англичанин!

Он к нему: - Сэр! Я так рад с вами познакомиться! Давайте выпьем по виски за знакомство!

- Вы знаете, я один раз пробовал, мне не понравилось.

- Хорошо! Тогда давайте поговорим о политике!

- Вы знаете, я один раз пробовал, мне не понравилось.

- Ладно! Тогда давайте поиграем в биллиард!

- Вы знаете, я один раз пробовал, мне не понравилось. Но думаю, что мой старший сын составит вам компанию.

- Как?? У вас есть еще один сын??

[vorobei]

Ну раз уж пошли старые анекдоты, расскажу один древний. Навеяно темой про Украину.

Одесса, времена СССР.
Двое на Дерибасовской: - А при Пилсудском мы всё таки ели мясо!

Некоторе время спустя, те же и там же, только улица теперь называется Мао Цзе Дуна: - А при советах мы всё таки ели!"

Ещё некоторое время спустя, те же и там же, но улица теперь называется Патриса Лумумбы: - А при китайцах нас всё таки не ели!"

[ShtAl]

Разговор двух подружек.
- Зашел к нам в офис книготорговец. Ты знаешь как они убалтывать могут, вот я и купила книгу "Яды". Так ты представляешь, муж вторую неделю посуду моет, мусор выносит, завтра идем шубу покупать.

[BRODJaGA]

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧЬ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой-то неудобоваримый пиздец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их.

Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ – «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.

Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- БЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»

[Road Warrior]

Двое на Дерибасовской: - А при Пилсудском мы всё таки ели мясо!

А когда в Одессе был Пилсудский?

И, чтобы не оффтопить:
Американский анекдот в переводе, рассказывают его в Южной Дакоте, которая граничит с Миннесотой.
Почему у собак в Миннесоте плоские головы?

Они гоняются за запаркованными машинами.

[vorobei]

А когда в Одессе был Пилсудский?

А я в Одессе вообще никогда не был.

Какой слышал, такой и рассказал. На то и анекдоты, по ходу пересказа искажаются. И достоверными историческими источниками не являются...

Вот ещё старый анекдот.

Отец - бывший гаишник будит сына - гаишника:
- Вставай, сынок. На работу пора.
- Пап, ну дай ещё поспать!
- Пора, сынок! Они и так уже полчаса бесплатно ездят!

[Road Warrior]

Отец - бывший гаишник будит сына - гаишника:
- Вставай, сынок. На работу пора.
- Пап, ну дай ещё поспать!
- Проа, сынок! Они и так уже полчаса бесплатно ездят!

Из той же серии.

Сидят трое таможенников.

- Я растаможу этот вагон на шесть миллионов.
- Я растаможу этот вагон на семь миллионов.
- Я растаможу этот вагон на восемь миллионов.
- Пас.
- Пас.

[полох]

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[tia1957]

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.


Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В
Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только
в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.


В современной России главное: не где и что ты воруешь, а - с кем ты
воруешь...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется:
- Вот стаp я стал. Силы уже на исходе
- Как это выpажается?
- Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже
ноpмально, и на тpетью залажу...
- И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.
- Это вы о чем?
- Я о женщинах.
- А я о ступеньках.

Как итог, самый популярный киевский анекдот дня. Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:

- Це що?

- Це для москалей.

- А «Ж»?

- Це для жидiв.

- А для нас?

- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо...

Добавлено спустя 38 минут 8 секунд:
Немного одесских анекдотов:
Лева, за сколько ты пробежишь километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?

- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
— Ну, положим, до Паганини ему далеко…

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

- Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.
— Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути?

Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
— О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Яша.
— Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…

- Сема,- говорит отец сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

Клиент показывает телемастеру телевизор.
— Посмотрите, что-то он барахлит.
— Это что, японский?
— Японский.
— Sony?
— Да, Hi Black Trinitron.
— Мультисистемный?
— Да.
— Классный телевизор. Но чинить я его не буду.
— Почему?
— Жалко.

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

- Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
— Почему ты так думаешь?
— Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…

Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
— Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
— Это потому что на фотографии я слегка выпивший…
— А сейчас?
— А сейчас я — сильно пьяный.

[Видящий суть]

...Замужнюю женщину всегда дома ждут маленький Чекупила и большой Чепожрать...

[onestjonhes]

Спойлер

[Видящий суть]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
“Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще!
Петя, 6 лет”.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

(это на совести автора анекдота, я верю в правильную Снегурку )))

[Большой Свин]

Путин, Ющенко, и Лукошенко, в лесу на пикнике. Путин сидит и Ющенко тик быстро-быстро на вертеле над огнём крутит.
Лукошенко: Владимир Владимирович, что вы делаете! Он же так не прожарится. Медленнее надо.
Путин: М-м-м. Э-э-э. Понимаете, если я медленно его кручу, он у меня умудряется уголь тырить.

[ZLOY_GAD]

Видящий суть,
Такую?

[Большой Свин]

Из жизни, не помню кто но рассказали.
В Высшем военном авиационном училище, есть сортир. Не известно зачем, но в нём висели два огнетушителя. Один возле входа, а второй в средней кабинке, об него все вечно стукались, но почему то не убирали. Вот приспичило одному майору зайти в эту кабинку по большому. Дела свои он сделал и вставая задел плечом огнетушитель, он и не удержался. Грохнулся об пол и сработал. Вот этот майор придерживая одной рукой штаны, другой направляет струю огнетушителя в унитаз и орёт благим матом "Помогите". В туалет забегает подполковник, зам по пожарной безопасности. Увидев майора производящего тушение из огнетушителя и просящего помощи реагирует мгновенно. Обернувшись, хватает огнетушитель у входа, активирует его и присоединяется к тушению. И смотрит на майора начиная просекать ситуацию. В этот момент вбегают курсанты и видя такое тихо оседают на пол. Но и среди курсантов находится "умный" который выскочив из толчка активирует пожарную сигнализацию.
Результат: Сорванные занятия, два списанных огнетушителя и выговор прапорщику, за то что плохо закрепил огнетушитель. Говорят, что он так и весит на втором этаже в третьей кабинке. Но теперь его анкерными болтами и стальной лентой прикрепили намертво. При желании ломом не отдерёшь.

[Видящий суть]

Такую?

!!!! Очень правильная Снегурка !!!!

Добавлено спустя 13 минут 31 секунду:
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Всех с наступающими ...! (это не анекдот)

[Verder]

Убей футбольного фаната!
Пока патроны есть в рожке,
Стреляй в него из автомата,
Метни в безмозглого гранату,
Огрей лопатой по башке!
Того, кто в полночь рядом с домом
Орет на улице твоей,
Бей монтировкою и ломом,
Домкратом и кувалдой бей!
Вбей острый кол ему с размаху
В скандирующее хайло!
Врежь сапогом ему по паху!
Обрушь на темечко кайло!
Вонзи вопящему кретину
Промеж гляделок ледоруб!
Убей двуногую скотину,
И отпинай к помойке труп!
Убей из снайперской винтовки!
Вмажь с двух стволов дробовика!
Пригладь дебила по головке
Рессорой от грузовика!
Убей ножом, убей стилетом!
Мечом! И гаечным ключом!
Убей из лука, арбалета,
Из револьвера, пистолета,
Убей по морде кирпичом!
Убей из пушки! Нету пушки -
Пронзи его стальным багром!
По пустотелой черепушке
Бей, что есть силы, топором!
Лупи решеткой водослива,
Что тяжелей иной брони!
Ему - его ж бутылку пива
Поглубже в глотку затолкни!
Дави его автомашиной!
В асфальт закатывай катком!
Взорви его пехотной миной!
Облей с балкона кипятком!
Убей воняющего потом,
Убей готового блевать!
Не церемонься с идиотом -
Ему-то на тебя плевать!
Во имя мира и покоя,
Во имя дома твоего,
Коловоротом и киркою,
Доскою, дедовской клюкою,
И просто голою рукою -
Убей его! Убей его!

Юрий Нестеренко

[url=http:// http://yun.complife.ru/verses/killhim.txt]http:// http://yun.complife.ru/verses/killhim.txt[/url]