Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Atran]

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

#3886 Sverm » Вчера, 08:03
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Sverm, Это известная то ли вымысел, то ли быль, что в Италии Мафия контролирует строительство дорог и вороватых подрядчиков просто закатывает в асфальт, воровать там сильно опасаются с тех пор. В России бы так......

[Atran]

#3892 Andrey.97.ru »
Это известная то ли вымысел, то ли быль, что в Италии Мафия контролирует строительство дорог и вороватых подрядчиков просто закатывает в асфальт, воровать там сильно опасаются с тех пор.
Мафия не позволяла воровать У СЕБЯ.
До сих пор периодически разваливаются дома которые строила мафия, из-за того, что на строительство шел некондиционный (зато дешевый) материал.
Этого Вы тоже хотите в России?

В политику, все там Тут строго "юмор"

Добавлено спустя 3 минуты:
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

"Смотрят две обезьяны на гайку с левой резьбой.
Одна совсем ничего не понимает, кричит в пустоту - что ей делать-то? Не умеет бедная в гугл.
Вторая растягивает свой ограниченный опыт на всё мироздание - гайка лёгкая, кокосовый орех не разбить, бесполезная хрень получается.
А третья обезьяна смотрит на них двух, и думает - ну не могут же две обезьяны ошибаться. Значит токарь мудак."

[Uksus]

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разных вопроса: куда? , зачем? , что делать? anekdotov.net

[Atran]

[Uksus]

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?.. anekdotov.net

[Uksus]

- Пошел ты в ж...!.. — раздраженно сказал водитель "Запорожца" мигавшему сзади фарами "Мерседесу" и резко нажал на тормоза... anekdotov.net

[Uksus]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит? anekdotov.net

[Uksus]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. anekdotov.net

[Uksus]

Надпись в статусе "Одноклассников":
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала."
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант" anekdotov.net

[tia1957]

[Uksus]

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Шпалоукладчица. anekdotov.net

[леликМ]

http://pelipejchenko.livejournal.com/576970.html

— Ну же! Ну давайте, ползите уже, улитки тупые! Склона не видите, что ли?!
И без того багровые глаза налились кровью ещё сильнее, когти глубоко впились в плотную кожу ладоней.
На выпуклом стекле палантира маленький, карикатурно искажённый Сэм тащил на спине такого же маленького Фродо между глыб Ородруина.
— Эй, придурки! — вдруг взвыл Саурон. — Наверх, наверх посмотрите!
Однако обломок скалы уже падал на хоббитов. Саурон сдавленно застонал и закрыл рукой глаза.
Через минуту корявые пальцы чуть раздвинулись и между ними показался вертикальный зрачок.
— Оп-паньки! Неужели у этих болванов всё-таки получается? — воскликнул Саурон и в восторге хлопнул себя по бёдрам. Протянув руку к видящему камню, он медленно покрутил пальцем колёсико, встроенное в подставку, и еле слышные шорохи, доносившиеся из глубины шара, начали складываться в слова.
— ...по-иному, чем было задумано. Чужой замысел я отвергаю. Кольцо – мое!
— Идиот! — зарычал Саурон, выпустив изо рта язык пламени. Прозрачная гладь палантира на мгновение закоптилась, но частички сажи тут же вспыхнули, открывая взгляду отсутствие Фродо на прежнем месте. — Ты сам не знаешь, на что себя обрекаешь! Назгулы, общий сбор! План "Кью"!
Внезапно на переднем плане мелькнула маленькая зеленоватая тень и покатилась в обнимку с чем-то невидимым прямо к жерлу. Саурон радостно ахнул и прикипел глазами к мельтешению пятен на поверхности шара.
— Кто б мог подумать — такая сопля, а вон как пригодилась... — пробормотал он себе под нос. — Говорил же я шефу, что ресурсы надо экономить...
А сэкономленные ресурсы уже самозабвенно танцевали на краю пропасти с откушенным пальцем в руке. Саурон сцепил зубы и что было сил шарахнул кулаком по массивному столу.
Мордорская земля содрогнулась; по склону Ородруина пошла новая трещина. От неожиданности Горлум споткнулся и рухнул в жерло вулкана.
— А-а-а-а-а!!!
Оскалившийся Саурон закружил по залу в одиночном вальсе; он чувствовал себя самым счастливым созданием на Арде.
— Это ещё что за пляски оркских шаманов? — прозвучал от окна скрипучий голос.
Саурон обернулся. На карнизе сидела летучая мышь-вампир гигантских размеров. В следующее мгновение она спикировала вниз, тяжело стукнулась о гранитный пол и приняла более привычный облик Турингветиль — расплывшейся с веками матроны с усиками и заросшей переносицей.
— Опять дурью маешься?
— Я за битвой слежу, — невозмутимо ответил Саурон. — За последней, самой важной.
— Я и говорю — дурью маешься! А своё обручальное кольцо когда искать собираешься? Кто мне с прошлой эпохи каждую неделю клянётся квестеров на поиски отправить? Думаешь, я не знаю, почему до сих пор не отправил? Ты же без кольца молоденьких дурочек из майар клеишь, кобель! Вот за что мне такое наказание? Ты когда со мной считаться будешь? Ты вообще мне муж или не муж?! — привычно сорвался на визг голос толстухи.
Саурон злорадно ухмыльнулся.
— Уже нет. И самое главное — я тут ни при чём...

[Uksus]

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. anekdotov.net

[Uksus]

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично... anekdotov.net

Добавлено спустя 22 минуты 46 секунд:
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. anekdotov.net

[Uksus]

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны. anekdotov.net

[Uksus]

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси. anekdotov.net

[Uksus]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... anekdotov.net

[Uksus]

— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет... anekdotov.net

[Uksus]

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... anekdotov.net

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. anekdotov.net

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?! anekdotov.net