Случаи и анекдоты из жизни

[Toivo]

[Виктор1690]

Переговоры с турецким сухогрузом

https://pp.vk.me/c631629/v631629653/1e313/fyObzZ44-xQ.jpg

[бигфут]

Заразное просветление
Знаю одну девушку, которая бросила работу, уехала жить в Азию и там начала духовно расти. До этого она тоже росла, но только вширь. А тут духовный рост попер столь стремительно, что на лбу вдруг прорезался третий глаз. И этим третьим глазом ей стало больно и неприятно смотреть на несовершенство этого мира и особенно людей. Она даже его зажмуривала, так было противно. Приходилось потом полдня медитировать, очищая и питая энергией любви каждую клеточку своего широкого во всех смыслах тела.

Спойлер

Но энергией любви сыт не будешь. Даже в стране вечного солнца надо работать. Сначала она продавала соотечественникам привезенные из России дефицитные товары: гречку и семечки. Потом разместила объявление в фейсбуке: «привет - я фотограф - недорого запечатлею в вечности вашу love story». Но то ли конкуренция была большая, то ли на вечность упал спрос – желающих было немного. Ко всему прочему у нее украли телефон, и с фотографиями пришлось завязать. Тогда она стала втридорога пересдавать комнаты в коммунальных бунгало.

Однажды ночью девушка услышала голос, который сказал, что она особенная (лучше всех), и уже много раз перевоплощалась на этой земле (в основном в Кемеровской области), и что у нее высокая миссия лечить людей. Я подозреваю, что это телевизор у соседей по бунгало чего-то набормотал, но девушка утверждала, что голос был свыше и что она уже давно, еще будучи в России, видела, что потоки у людей не текут, как положено, а булькают кое-как. Только раньше она думала, что это дерьмо, а оказалось, прана.

Родители не обрадовались ее высокой миссии, и настаивали на скорейшем возвращении. Возвращаться она отказалась и сообщила, что первоочередные задачи у нее совсем другие: остановка внутреннего диалога и обретения своего истинного «Я». Тогда отец предложил выпороть ее ремнем, чтобы внутренний диалог сразу остановился. Она оскорбилась и прервала все контакты с родителями. Если честно, ей было за них стыдно. Мало того, что они не умели силой мысли творить вокруг себя прекрасную реальность, так еще никогда не слышали про «разотождествление с ложным эго», колхозники.

Целительство оказалось намного выгодней пересдачи бунгало. Особенно на Бали. Бали - это вам не Индия, где за копейки приходилось трудиться в поте лица, рисуя священные мандалы и штопая заношенные до дыр тонкие тела дауншифтеров. На острове миллионеров совершенно другие расценки на чудеса. Да и контингент тут другой: уставшие от жизни финансисты, взбрыкнувшие президенты банков и психанувшие администраторы бутиков Боско Де Чельеджи. И, конечно, им всем требовалась экстренная помощь – чакры у них давно плесенью поросли, да и на карму без слез было не взглянуть. Самая дорогая услуга по прейскуранту был выход из круговорота сансары. Но наша целительница объявляла цену, даже не моргнув третьим глазом.

А духовный рост тем временем пер дальше. Девушка уже могла одной мантрой заряжать сакральные амулеты, так что они приобретали невероятные защитные свойства. Она попробовала окучить амулетами большой сегмент австралийских серферов, но те плевали на защиту. Наоборот, просили ее устроить хотя бы малюсенькое цунами или на худой случай сдвиг тектонических плит, чтобы пошла волна. Для нашей девушки не было ничего невозможного - вопрос цены, но серферы хотели все нахаляву.

На Бали у нее появилось много верных друзей: потомственный шаман из Мытищ, гуру Джапуркар Агарвал (по паспорту Иван Петров), ясновидящая Тамара, ведический астролог из Могилева и лайф коуч, который просил обращаться к нему просто Учитель. Рядом друг с другом они чувствовали особое единение душ. Стоило вместе собраться, как тут же начинало расширяться сознание, причем пугающими темпами. Правда, Учитель редко появлялся на горизонте – расширялся в одиночестве - либо ел грибы на соседнем острове, либо бухал по-черному. Вообще, у всех был очень разный уровень просветления, но объединяло их одно – любовь к своим духовным чадам и ценовая политика.

Каждое воскресение коллеги по цеху собирались на одной русской вилле, про которую говорили, что это место силы и портал духовности. Там даже имелась святыня - намоленный коврик, на котором один великий тибетский гуру медитировал пять лет без перерыва на сон и еду. Коврик добыли по большому блату и хранили, как зеницу ока. Короче, все пили чай, мерились начищенными до блеска чакрами и беседовали про божественный разум. И как обычно, в конце вечера сходились на том, что в мире катастрофически не хватает любви.

Но однажды произошла трагедия. Какая-то левая тетенька зашла на виллу и сдуру уселась отдохнуть прямо на коврик гуру. Все, конечно, сразу заорали и стали ее всячески прогонять матюками, а ведический астролог из Могилева даже швырнул палкой в эту заразу. Но все равно было уже поздно. Жопа тетеньки всю гурьину энергетику и благость загубила. Все очень расстроились. Даже вибрации вселенной стали хуже вибрировать, а сознание перестало расширяться. Наша девушка так и вовсе на полдня перестала излучать свет и любовь в промышленных масштабах .

И, видимо, эта беда с ковриком очень сильно на нее подействовала. А, может, карма у нее прохудилась, ну или соринка в третий глаз попала. Короче, девушка споткнулась и сломала ногу. Ясновидящая Тамара посоветовала по телефону приложить к ноге намоленный коврик, но пострадавшая вызвала такси и поехала прямиком в больницу. Там ей сделали операцию и через несколько дней выписали, вручив костыли. Друзья ей очень сочувствовали, а ведический астролог из Могилева даже прислал бесплатный гороскоп на ближайшие полгода, но встретить из больницы ни у кого не получилось. Просто высокий сезон – финансист с банкиром шли на нерест, оставалось лишь протягивать руки и брать их тепленькими.

Гороскоп предрекал тяжелые времена. И правда - все накопления ушли на операцию, а зарабатывать больше не удавалось. Клиенты пугались колченогой и измученной болями целительницы и отказывались выходить из круговорота сансары даже за полцены. Пару раз в гости приезжал гуру Джапуркар Агарвал (тот, который Иван Петров) и потомственный шаман из Мытищ. Гуру прикладывал к ноге обе ладони и лечил энергией любви. А шаман в это время читал мантры. Становилось немного лучше, но, если честно, очень хотелось жрать. Во время второго сеанса она даже не выдержала и попросила у них в долг. Но по удивительному совпадению оба в тот день забыли кошельки. Зато на прощание гуру щедро отсыпал ей еще любви с горкой.

Через месяц девушку попросили освободить дом за неуплату. Она было сунулась к ясновидящей Тамаре, но та, к счастью, вовремя увидела, что ее квартира крайне неблагоприятное место для больной, а то неизвестно, чем бы это все кончилось - может, вообще ногу бы оттяпали. Бдительная Тамара посмотрела в стеклянный шар и сказала, что видит много любви и света у Учителя дома, и что там лучше энергетика для выздоравливающих.

Учитель вышел к нашей страдалице бухой и в трусах, и сказал, что нога не заживает, потому что девушка не сеет свет и добро, а ест мясо и ходит в кожаных босоножках. Девушка в принципе уже ходить не могла, не то что добро сеять. А уж о мясе оставалось только мечтать. В полном отчаянии она позвонила астрологу и попросила еще раз посмотреть ее гороскоп - не может быть, чтоб все было так плохо и бесперспективно! Но тот обиженно сказал, что никогда не ошибается.

Пришлось отождествиться назад со своим ложным эго и позвонить родителям. Они не стали интересоваться, удалось ли ей обрести свое истинное «Я», а просто спросили, сколько денег выслать и когда встречать. И наша девушка даже расплакалась, положив трубку. Слезы, обычные девичьи слезы, долго лились по подбородку, затекали в вырез платья и капали на больную ногу. И, как ни странно, становилось легче…
Короче, аккуратнее там в Азии с духовным ростом. Просветление заразно, как ветрянка. Передается воздушно-капельным путем в два счета. Тогда как обыкновенная порядочность (sovest vulgaris) заболевание редкое, и его вряд ли так просто подхватишь. Если только уже не болеешь.

А вообще все люди хорошие, а если и ведут себя, как говно, то только потому, что им нужно больше любви.
https://snob.ru/profile/29040/blog/105792

[Mardur]

Кративность в хорошем смысле слова просто зашкаливает.
Сайт столовой в Астрахани http://столовая100.рф/
Образчик

Акция 29.02.2016 10:37

Ну вот, сегодня из-за технических причин никаких праздников нет. Никто не захотел праздноваться раз в четыре года. Только родноверы празднуют сегодня день Кащея. Календарь, используя настоящее время(!), сообщает, что в этот день они приносят кровывые жертвы. «Убивают пленников, рабов и коней». Мы, конечно, работаем круглосуточно и, наверное, не в курсе, но неужели? В Столовой №100 такого никогда не было. Все пленники, слава Богу, здоровы, рабы веселятся и отлынивают, кони ржут. Вообще, мы, со своей стороны, сомневаемся в целесообразности таких праздников и надеемся, что родноверство не станет общеупотребительной религией. Тем более, что мы теперь потихоньку ХАССП начали внедрять и убивать коня не хотим, да и не умеем. Кроме того, нет у нас никакого коня, это мы обознались, а цокает и ржет наш директор. Не знаем как у него это получается цокать и, честно говоря, доискиваться боимся. И хотя жестокий мир не дал нам сегодня праздника, но мы готовы предоставить все то, из чего всякий праздник состоит – вкусную еду, умеренные расходы и хорошее настроение, рождающееся от вкуса еды и умеренности расходов.

Не А.Белянин им это ваяет? Чем от "Скиминока" и "Моя жена - ведьма" веет.

[Toivo]

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?
Девушеа:
- Смотря какой.
Парень:
- Простой.
Спустя какой-то миг она кивает:
- Тогда слушаю.
Парень:
- А вы бы не хотели заняться сексом?
Наступает гробовая тишина. Интерес к подслушиваемому мной разговору возрастает.
Девушка выгибает бровь:
- С тобой?
- Д-да, - заикается парень.
- Обоснуй, почему я должна заняться сексом с незнакомым мне человеком?
- Если у вас нет парня, а секса не хватает, я думаю в этом случае предложение выгодно.
- Ну и мудак же ты. - кривит губы девушка.- Причины получше нет?
Парень:
- Это секс без обязательств, вы мне ничего не должны, а я вам. Плюс настроение у вас будет явно лучше.
Девушка смотрит на него оценивающим взглядом:
- А ты смелый.
- Ну так что?
- Ну давай, посмотрим что из этого получится. Пошли...
Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?!?

[ttx1]

Работает у моего мужа в бригаде один мужчина, который однажды в состоянии сильного алкогольного опьянения изменил своей жене. Так вот, приходит он домой и начинает рaдeваться. Спyскает штаны, а трyсoв под ними нет!

Жена сразу в крик:

- Ты где шлялся, скотина!?

- Дорогая, ты все не правильно поняла! У нас сегодня произошло ЧП: слесарь ремонтировал мешалку, а в этот момент один дурак включил ее. Тот не успел выдернуть руку вовремя, кровь фонтаном ... В общем, нужно было срочно руку перетянуть. А рубашку-то жалко! Вот я и решил разодрать трусы и перевязать слесарю рану, пока скорая не приехала. Знала бы ты, как мы испугались, разнервничались все! Поэтому и позволили себе выпить, чтоб хоть немного стресс снять ...

Услышав эту душещипательную историю, жена того мужика сразу успокоилась и прониклась пониманием. Трyсы - это же мелочь. Зато человеку помог! Но кульминация была еще впереди!

Рассказывая о своих приключениях на работе, мужик снял штaны до конца. И оказалось, что трусы, целые и невредимые, все это время болтались на его ноге

Дальше что-то придумывать уже не было смысла ... Осталось только получать этими тpyсами по физиономии

[tia1957]

КАК ТАТЬЯНА ПЕЛЬТЦЕР ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ ЖЕРТВОЙ НАЦИЗМА

Татьяна Пельтцер — талантливейшая актриса , игравшая свои роли до глубокой старости. Зрители обожали её — единственную и неповторимую. Татьяна Ивановна прожила сложную, но очень интересную, неординарную жизнь настоящей женщины и великой актрисы, и бывало у неё в жизни всякое.

Татьяна Пельтцер родилась в семье замечательного русского актера и режиссера, заслуженного артиста Республики Ивана Романовича Пельтцер. Да, немец по национальности, он сумел проникнуться настоящим русским духом, стать настоящим русским актером и передать все это своей дочери.

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.


Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.

И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: «Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил…»

На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: «Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга…»

Пауза. Аросева: «Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!»

http://xexe.club/101647-kak-tatyana-peltcer-perestala-byt-zhertvoy-nacizma.html

[EugenOS]

Сидел пил пиво, и искал кое-что в интернете...на одном из сайтов открывшихся по ссылке, всплыла реклама фильма "дивергент". У меня в голове, глядя на рекламу и пиво, тоже всплыло...порождение воспаленного разума: "Он был простым художником, а стал правителем вошедшим в историю! О первых пробных шагах человека потрясшего мир смотрите в новом суперблокбастере 'ПИВЕРгент!!!' "

самое страшное, что исключая название, вполне реальная в нынешнее время ситуация. Снять фильм про пивной путч, в таком ключе...да запросто...и желающие найдутся и против никто ничего не скажет

[Toivo]

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

[Atran]

Халява и бабушки
"На халяву" - бесплатно, даром.
Халява - голенище сапога (устаревшее). Когда-то давно люди шили обувь на заказ, и это было не очень дорого, но всё-же, а когда на сапогах истиралась стелька, сапоги приносили к сапожнику, и просили пришить новую стельку на старую халяву, потому что это было гораздо дешевле, чем купить новые сапоги. Вот и пошло оттуда "Вам новые сапоги?" "Нет. Ты мне новую стельку на халяву пришей"

Но сейчас речь не о том.

Однажды в городе "Н", в перестроечные времена, в одном спальном районе. Рассказал товарищ, которому нет смысла не доверять. Пишу от первого лица.

В перестроечные времена, у нас на районе много магазинчиков позакрывалось, а район на окраине, дальше лес и сады. Так вот с этих магазинов получились неплохие мелкооптовые базы, и в одном из таких помещений была база кулинарии, пироженки, кексики и всякая такая вкусная мелочь.

Разок получилось так, что много пирожных осталось, а срок годности подходит к концу, какому магазину они нужны? ну и стали грузчики выносить их из склада за двери, чтоб значит на свинарник отвезти. Тут вездесущая бабка,
- Эт чёйто сынки вы тут такое выставили?
А бывший магазин-то в доме находится,
- Бабуль, да ты не переживай, это пирожные, у них срок годности завтра выходит, вот мы их на свинарник сейчас отвезём.
- Погодь сынок, -у бабки аж руки трястись перестали- как-так на свинарник? А можно я коробочку возьму?
- Да хоть все бабуль.
Надо ли говорить, что через 20 минут у подъезда уже очередь выстроилась.
Дело под вечер, тут мой свояк домой возвращался. Видит толпа бабок в организованной очереди стоит.
- Чё там -говорит- обои выкинули? Или чехословацкие сапоги?
- Не, -говорят- у них там пирожные, срок годности кончается, вставай, бери там есть ещё.
-На кой ляд мне ваши пирожные? Вот завтра будут тушенку вывозить, вот я и приду.
С трёх часов ночи, со всего района собрались бабульки, до утра писали номерки на руках, определяли по сколько в одни руки давать будут... Короче, утро, 10:00, суббота, склад закрыт (выходной же), на складе сторож.
Стук в дверь, со стороны двора. заспанный сторож кутается в душегрейку.
-Вам когО бл@?
-Открывай, давай тушенку выноси.
-?????
-Знаем, у тебя там тушенка просроченная, давай выгружай.
-Вы чё бабки, ЕБ@НУЛИСЬ? Какая тушенка? Тут отродясь такого добра не было, а если бы и было, то хрен вам, ибо склад это, нет никого, а я права не имею ничего выносит и никого запускать.
Но бабки народ настырный, ибо терять им нечего. Там такой кипишь начался.
-Давай тушенку!!!
-Знаем мы всё!!!
-Нам скажешь нет, а сам своей бабке потащишь!!!!
-На базар!!!
...
Сторож напугался не на шутку, звонит хозяину, тот приезжает, пытается унять этот несанкционированный митинг, прям через люк своего шестисотого броневичка. НИФИГА.
- ДА КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ТУТ ТУШЁНКА???!!! -это красный директор склада.
-ЛЁХА СКАЗАЛ!!! -это бабка которая узнала о тушенке первая.
-ДА КТО ТАКОЙ НА#ЕР ЭТОТ ВАШ ЛЁХА?!!!
-Действительно а кто такой Лёха?
-Что мы знаем о Лёхе? С детства здесь живёт, ну кошек мучил, из рогатки окна колотил, на учёте стоял... ГДЕ ЛЁХА?!!!!

Сижу дома, стук в дверь, открываю, на пороге свояк.
-Юрок, схорониться мне надо...
-Чё случилось?
-Там по улице бабки ходят, патрулями, меня ищут...
-Чё натворил?
Рассказал он мне душераздирающую историю о том ка возвращаясь вчера с работы, 3.14здонул бабе Зине про тушенку.
Он потом на две недели уехал в другой район города, у родственников жил.
ну как-то так.

[бигфут]

У президента России Владимира Путина, появился конкурент в борьбе за звание самого спортивного политика или о том как премьер-министр Канады Джастин Трюдо встал в “позу павлина”»:
Die Welt: Премьер-министр Канады посягнул на спортивные лавры Путина
Президент России Владимир Путин любит представать перед камерами в образе самого спортивного представителя мировой политики, пишет Die Welt. «Теперь у него появился конкурент».

Одним-единственным снимком премьер-министру Канады Джастину Трюдо удалось «взбудоражить интернет», сообщает издание. Речь идет о фотографии трехлетней давности, которую пользователи обнаружили в Twitter и распространили через социальные сети. На ней глава канадского правительства выполняет упражнение, «известное в йоге как “поза павлина”». Некоторые же посчитали, что именно так отжимался бы сам супермен.

Оригинал новости ИноТВ:
https://russian.rt.com/inotv/2016-04-01/Die-Welt-Premer-ministr-Kanadi-posyagnul

[Sarmat]

У президента России Владимира Путина, появился конкурент в борьбе за звание самого спортивного политика или о том как премьер-министр Канады Джастин Трюдо встал в “позу павлина”»:

Скорее у Порошенко появился конкурент в кретинизме...

[Большой Свин]

упражнение, «известное в йоге как “поза павлина”».

Мда а я со сна читаю "Поза Павиана" . Раза с пятого только въехал. Но Поза Павиана звучит правильнее что от этих макак ждать.

[Atran]

Деревянная бомба
1
По местам стоять, БПК «Адмирал Смышленый»
по левому борту принимать...

Еще совсем недавно, чуть больше двадцати лет назад, в то время, когда над океанскими просторами гордо развивался советский военно-морской флаг, в столице Северного Флота, городе Североморске, и случилась эта невероятная история. Сейчас, когда Россия донашивает наследство великой империи, а офицеров превращают в подобие офисного планктона, подобное вряд ли возможно. Исчезает стержень, уходит душа. То, что вчера воспринималось, как само собой разумеющееся, обрастает легендами и становится мифом. Всё становится обыденным, жёстко регламентированным и обеспеченным высоким денежным содержанием. Жаль....
Командир минно- торпедной боевой части большого противолодочного корабля (БПК) «Смышленый» лейтенант Вячеслав Малинин собирался в отпуск. Билет на самолет до Пулкова лежал у него в сейфе, деньги получены, а планы составлены. До вылета оставалось два дня, и сделать оставалось совсем немного, всего лишь поменять реактивные глубинные бомбы, входящие в состав боекомплекта корабля. (Бомба представляет из себя тело, похожее на веретено, весом сто двадцать килограммов и длиной порядка двух метров). Для того чтобы доставить бомбу на аппарель, её надо на специальных носилках пронести полкорабля. Кто же это будет делать? Поэтому на каждом корабле, который швартуется к стенке или пирсу лагом, то есть бортом, существуют железные желоба, представляющие из себя подобие горок для бобслея. Бомба вытягивается бомбометом наверх и вынимается вручную, что, кстати, тоже категорически запрещено. Почему, меня всегда удивляло, ведь это предусмотрено самой конструкцией и назначением пусковой установки. Но у нас всегда что-либо запрещают, особенно, если это совпадает со здравым смыслом. Матросы под руководством мичмана Сергеева привязывали к хвостовому оперению бомбы, из носовой части которой еще в бомбовом погребе был выкручен взрыватель, шкерт (прочную веревку) и аккуратно опускали бомбу на причал, где её принимали и укладывали в транспортировочный контейнер, напоминающий кассетницу на двенадцать бомб. Лишенная взрывателя бомба абсолютно безопасна, поэтому командование всех уровней, как правило, смотрит на подобные действия без фанатизма. Так все шло и в это осеннее утро. Было достаточно тепло, солнце ещё не отправилось на зимнюю гулянку, и контейнеры быстро наполнялись извлеченными из недр корабля бомбами. Завтра должны были привезти новые и забрать выгруженные, а послезавтра - отпуск. Старпом, напроверявшись и наоравшись в первые полчаса выгрузки, которой он должен был руководить, ушел заниматься более важными делами. И, как всегда и бывает, в тот момент, когда никакой беды и не ждали, она взяла и пришла, нагло усевшись на желоб, составленный из трех, скрепленных между собой частей, отчего крепления разошлись, и в образовавшуюся щель скользнула очередная опускаемая бомба. Несколько мгновений, длившихся пару тысячелетий, она висела на шкерте, раскачиваемая заполярным ветром, пока тот не перетерся об острые края. И вдруг, подобно большому, сорвавшемуся с крючка карасю бомба шлепнулась прямо под борт корабля, между ним и третьим причалом.... И утонула... Отпуск превращался в мираж, в Славиной голове, сменяя друг друга, проносились образы святой инквизиции и «доброе» лицо комбрига. Он почти физически ощущал на своей шее жесткие пальцы судьбы....
- Да ладно, Слава, что-нибудь придумаем....
- Что ты придумаешь, Михалыч? Докладывать надо. Ведь ни хрена от этой железки не случится, а панику наведут. Корабли в море выгонят, гэбешников нагонят, водолазов пришлют, а меня просто порвут.
- Это если доложить. А если так.....
Мичман Сергеев что-то настойчиво и долго зашептал на ухо своему командиру.
- Ну, если прокатит.....
- С тебя коньяк, командир.....
Через несколько минут целостность жёлоба была восстановлена, матросам велено держать язык за зубами, благо способов убеждения в те годы было достаточно, и выгрузка пошла своим ходом. А мичман Сергеев помчался в ремонтные мастерские эскадры, которые располагались около второго КПП, прихватив с собой трехлитровую канистру шила (корабельного спирта). Слава закончил выгрузку, передал боезапас под охрану вахте трапа и доложил старшему помощнику командира корабля об окончании выгрузки и о том, что за время ее проведения никаких происшествий не случилось. После этого стал метаться по каюте, как тигр в клетке, куря одну за другой, ожидая своего мичмана.
Сергеев появился часа через два и заплетающимся языком доложил:
- Всё в порядке, Командир. Сделают они бомбу, как новенькую, никто не отличит. Ночью на втором КПП дежурить будет мичман Телега, с «Макарова», он прикроет, и мы ее принесем.
- Не стуканёт?
- Васька-то, да за литр? Никогда.
Вздохнув, Слава открыл сейф и отдал Сергееву две бутылки. Отпускные запасы стремительно таяли.
- Правда, есть одна проблема....
- Что ещё за проблема?
- Да железной болванки у них такой нет. Они того, деревянную бомбу сделают...
- Убью....
- Да ладно, ладно, что ты.... Чай, не дураки мы. В середину толстую трубу вставят и свинцом зальют... Всё в ажуре будет...
Это была самая длинная ночь в двадцати трехлетней жизни лейтенанта Малинина. В три часа ночи в кассету была вставлена бомба, на которую он даже не пошел смотреть. То ли сил не хватило, то ли боялся увидеть, что же все-таки наваял Сергеев со своими собутыльниками....
Через тридцать с небольшим часов самолет уносил Славу в город, у которого еще не успели забрать его имя, Ленинград. Малинин дремал в кресле, разморенный антистрессовыми микстурами, которыми накачался в буфете аэропорта, отходя от своих приключений. Самое страшное было позади....
Но это только казалось. Слава еще не знал, что судьба дала ему лишь временную передышку и, провожая глазами самолет, стояла у корня третьего причала, курила «Беломор», смеясь ему вслед сквозь желтые зубы....


2
Из пояснительной записки к курсовому по механике:
"А в качестве материала для этой шестерни выбираем дерево, потому что никто эту записку читать не будет."

Время неумолимо. Оно стремительно пожирает минуты, часы, дни... Давно закончился отпуск, из памяти стали уходить три тридцать первых декабря подряд, которые приключились на «Смышлёном», и Славу уже перестали называть «мастером торпедного удара» после его знаменитой на весь флот стрельбы по крейсеру «Киров». История с бомбой, казалось, окончательно забылась....
На период болезни минера с новенького эсминца «Расторопный», больше известного на флоте под именем «Растопыренный», старший лейтенант Малинин был временно прикомандирован на его место, тем более что выходы «Смышлёного» в море на ближайшее время не были запланированы. К тому же, Славе, в перспективе, даже светило это место, так как минер планировался на классы. А это уже корабль первого ранга, повышение в должности, перспективы. Ведь, несмотря на все свои косяки, Слава был хорошим специалистом и командиром. Это был шанс, кораблю в самое ближайшее время предстояло «покатать» группу генералов, прибывших на стажировку из Академии Генерального Штаба, показать всю мощь Северного Флота и, само собой, непереходимую пропасть, отделяющую пехоту от флота.
- Что, Командир, опять бомбы грузишь? Смотри не утопи, - съехидничал мичман Сергеев, подошедший к Малинину, который грузил очередные РГБ уже на эсминец.
- Типун тебе на язык, Михалыч. Сука ты, а не матрос. Только забывать стал.
- Не ссы, Слава, если бы хотели за жопу взять, давно взяли бы. Да все нормально, ребята хвост настоящий поставили, от утилизированной бомбы, хрен отличишь... А на базе, сам знаешь, лежит наша красавица и ждет утилизации, старенькая она, я смотрел....
- Иди, давай. Вернусь, пошутишь у меня..... Каркает, ходит.
Но, похоже, мичман Сергеев действительно сглазил. Слава делал все правильно. Его матросы, как чумовые, носились с носилками в руках, нося бомбы с причала на бак, аккуратно закладывая их в элеватор погреба без помощи пусковой. О желобах не могло быть и речи, хотя, придя проверить, как идет погрузка, злой Славин гений, флагманский минер эскадры, капитан первого ранга Баранов, все же сказал:
- А с желобами быстрее было бы....
- Нет, Василий Петрович, корабль новый, все по инструкции.
- Ну-ну..... Поумнел.... Надо быть осторожнее.
Когда все бомбы были загружены, Слава, спустившись в погреб поинтересовался, как идет снаряжение взрывателями бомб первого залпа. Отложив в сторону мартышку (железный ключ с двумя штырями, которыми вкручивается в бомбу взрыватель), матрос ответил:
- Да в одну не лезет, тащщ.... (Тащщ - уникальная форма флотского обращения матроса к офицеру, полигон для филологических изысканий).
- Дай я.... Не лезет.... Вставлять надо правильно и полезет...
Взрывать лез, но не накручивался. Когда Малинин усилил нажим на мартышку, из отверстия показалась деревянная стружка.... Судьба, у которой Слава становился любимым персонажем, решила проверить его в очередной раз. По невероятному стечению обстоятельств, его же деревянная бомба, бумерангом вернулась к нему. Конечно же, на базе оружия, никто и не собирался ремонтировать и подкрашивать бомбы. Да, честно говоря, без этого можно вполне обойтись, пока не истекли сроки технической пригодности, поэтому нет ничего удивительного, что они полгода спокойненько пролежали на складе и вернулись к Славе. Это был полный пердомонокль...
- Черт с ней, потом разберемся, ставим следующую.
У Славы снова появилась передышка. В набор первого залпа бомба не вошла, война в ближайшее время не планировалась, поэтому смена бомб была маловероятна. Очередная смена боезапаса, когда деревяшка была бы обнаружена, должна была состояться только через три года, если, конечно, кораблю не придется раньше вставать в док или завод. Но он вроде новый. А за три года..... Всё может случиться. Примерно такие мысли крутились в Славиной голове, когда он шёл к старпому. Докладывать об окончании погрузки.
- Что-то Вы бледный, Малинин.... Не заболели?
- Всё нормально, товарищ капитан второго ранга, устал просто....
- Молодой еще уставать. Навязались на мою голову. У вас, румынов, опять бардак. Половину боекомплекта просроченного подкинули...
- Что! Бомбы надо будет менять!!!
- О, юноша, да на Вас лица нет. А все говорят, Малинин герой, киллер, чуть штаб флота не утопил.... Успокойтесь, кисейная барышня, не менять, а отстреливать, заодно генералов этих повеселим. Пусть эти сапоги посмотрят, как моряки воюют. Иди, разбирайся с накладными, партии, у которых в течение трех ближайших месяцев истекает срок пригодности, готовь на отстрел. Список мне.
- Когда список-то?
- Вчера. И еще, завтра выход, тебе надо сделать следующее.....
- И сколько у меня есть времени?
- Лейтенант, ты меня поражаешь, ведь уже старший. Сколько времени? Позавчера, вчера и сегодня. После отбоя доложишь. Иди. Подожди. Не пьяный?
- Да нет, что Вы.....
Дрожащими руками Слава листал накладные и наряды на полученный боезапас. Искомая бомба подлежала уничтожению путем отстрела. Это было спасением. В истории ставилась окончательная точка. Но как? Как можно выстрелить деревянную бомбу?! А если не выстрелить? Если просто сделать запись, что выстрелил? Отстрелить надо двадцать четыре бомбы, в залповом режиме кто её отследит. Это хорошо, замечательно. Но куда деть эту дурацкую бомбу и взрыватель???! Ведь лишняя остается... Деревянная. Из погреба не вынести. Только пилить. А взрыватель? Он же настоящий. И не оставишь, куда тогда бомба делась?! Ой, мама, роди меня обратно! Голова шла кругом, а Судьба, ехидно потирала руки и принимала ставки от всех заинтересованных лиц. У Славы оставалось два дня.... Всего два дня для того, чтобы её победить...



3
- Я сегодня не такой, как вчера, - напевал старлей, спускаясь в погреб.
- А вчера-то уже не прошло..., - подпевала ему реактивная глубинная бомба...

Двадцать четыре бомбы, поблескивая поцарапанными бортами и плотно прижавшись друг к другу, теснились на элеваторе первой подачи. Деревянная бомба стояла самой последней. Объяснив старпому, что стрельба предстоит ответственная, а личного состава Слава не знает, старший лейтенант лично крутил «мартышку», снаряжая бомбы. А что ему оставалось? При его попытке вставить взрыватель в пустышку, правда неминуемо бы всплыла.
- Как там румын со «Смышленого»? А-то говорят, залетчик известный?
- Да вроде нет, товарищ Командир, сам взрыватели вкручивает, из погреба не вылезает, давно я таких минеров не видел...
- Страпом, может его доктор осмотрит? Подозрительно это все.
- Так ведь стрельба, лучше потом, когда вернемся.
- Ну-ну, смотри за ним....
В ночь перед стрельбой Слава решал мучительную головоломку, пытаясь решить, как ему списать бомбу, которую он даже не собирался загонять в бомбомёт. В голову ничего не лезло, кроме бредовых идей о подрыве корабля, во время которого следы бомбы окончательно затеряются. Впереди маячил трибунал и, в лучшем случае, Побережье, если, конечно, повезет. В целом мире, который для Славы сузился до габаритов эскадренного миноносца, только одну человеку он мог довериться, приятелю еще со времен стажировки, комбату артиллеристу Андрею Воробьеву. К нему он и пошел, захватив с собой бутылку коньяка, благо сосед Андрея по каюте стоял вахтенным офицером.
- Ну, Сява, это полный аут.
- Да я знаю, делать-то что? Вернемся в базу, а бомба лишняя. Был бы мой корабль, придумал бы что, а тут?
- На своём ты уже придумал. Ладно, допивай коньяк, ножовка в погребе есть?
- Конечно. А зачем?
- Зачем, зачем, пилить твою бомбу будем.
- Точно, вынесем её кусками и утопим.
- Мы с тобой прямо маньки, блин, потрошители.
- Точно, а чтоб утонула, мы взрыватель с ней утопим, он точно железный.
- Ты уверен?
- А чёрт его знает, проверить надо.
Бомбовый погреб хорош тем, что стены, пол и потолок у него железные. А железо очень толстое. И войти в него можно только через люк, который тоже железный и закрывается железной крышкой. В таких идеальных условиях два старлея, вооружившись ножовкой и фомкой, ломали «Галатею» мичмана Сергеева. Отпиливая головную часть и ломая зубцы об металл, Вячеслав «тихим добрым словом» поминал своего «сундука», представляя, что ножовка ходит по его шее. Потом был полный риска и опасности переход на ют, переход, которому позавидовали бы авторы «Бондианы», а голливудские сценаристы немедленно побежали бы вешаться, а те, кто покрепче, - занимать места на бирже труда. Ведь если бы их хоть кто-то заметил, выносящих огромную сумку с «расчлененкой»....
Уже за полчаса до входа в полигон Слава сидел на своем КП и ждал команды... Осталось совсем немного, и все страхи и сомнения растают, как дым. Совсем немного. Чуть - чуть...
- Славян, нас по погоде в базу возвращают, стрельбы не будет. - Перед Малининым, бледный, как тень отца Гамлета, появился Воробьев, сменившийся с ходового.
- Это полный .....
- Конечно, румын.... И я подписался. Что же теперь?
А где-то, далеко-далеко, а может, вообще нигде, Судьба медлила вытаскивать последнюю карту. Она уже сама не знала, куда приведет её развлечение, придуманное от скуки... Но впереди показался Кильдин Западный, надо было что-то решать и она, залпом опрокинув стакан шила и занюхав рукавом, сунула в рот «беломорину» и, зажмурившись, достала карту.....
- Командиру боевой части три прибыть на ходовой пост к командиру бригады!
Крик по трансляции вывел Славу из ступора, в котором он прибывал после сообщения приятеля. «Уже все знают», - мелькнуло в голове и почему-то стало спокойно-спокойно....
- Товарищ комбриг, старший лейтенант Малинин, по Вашему приказанию прибыл!
- Ну, и что скажешь, Малинин? Сколько ты из меня кровь пить будешь?
- Да я..... Это... К стрельбе готовлюсь.
- Знаю, как готовишься. Торпеды уже все на флоте утопил? Теперь за бомбы взялся! - комбриг 56 бригады капитан первого ранга Бражник расстреливал глазами Славку, который ощущал себя сипаем, привязанным к пушечному жерлу....
- Какие бомбы?
- Какие, какие, реактивные, глубинные! Что застыл, как соляной столб? Дрожишь весь, тоже мне, фрунзаки пошли. Тебе сейчас двадцать четыре бомбы утопить предстоит. Генералы разорались, что им стрельбу не показали, Командующий приказал отстрелять на переходе, пока Западный проходить будем. Чтоб ни одной осечки, чтобы они в трубы сами запрыгивали, иначе, вместо них полетишь. Понял?!!
- Дда....Понял, товарищ Комбриг! Разрешите идти?!
- Валяй!
Когда Слава сел за сто первый прибор, то с первого раза даже не смог подать питание. Руки дрожали, мысли путались..... Судя по всему, у Судьбы выпала правильная карта....
- Ложусь на боевой курс! Командиру боевой части три РБУ - 6000 к стрельбе окончательно приготовить!
- Есть!
- Лежу на боевом, выполнить наведение!
- Наведение выполнено!
- Товсь
- Есть товсь!
- Залп!
- Залп произведен, бомбы вышли, замечаний нет! Товарищ командир, выстреляно двадцать Четыре бомбы.
- Есть. Вахтенный офицер. Запись в вахтенный журнал.
Слава лежал в каюте и балдел.... Теперь никто и никогда не сможет его прихватить. Он навсегда распрощался со своим деревянным проклятием.... Всё, бомба была «отстреляна», её уже не было. Всё было позади, впереди была целая жизнь, дальние страны, счастье и звание капитан - лейтенанта.....
Судьба, забравшись с ногами на стол и допивая Славин коньяк, с улыбкой смотрела на него и придумывала новые каверзы, о которых ему совсем скоро предстояло узнать. А утопленная полгода назад бомба спокойно лежала на дне, у третьего причала и, может быть, лежит до сих пор, хотя, кто знает....

Автор: Сотник Андрей.

[kep132]

с просторов сети

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Atran]

Ночь перед свадьбой Золушки

Несмотря на то, что наступил поздний вечер, в королевском замке бурлила жизнь. Ведь завтра должно было состояться долгожданное событие – свадьба Прекрасного Принца и Золушки. По этажам бегала прислуга с утюгами, мечтая о том, чтобы, наконец, кто-нибудь изобрёл электричество, и гладить одежду можно было без обновления углей. Незамужние девушки, готовясь к завтрашнему балу, лично протирали свои хрустальные башмачки, ставшие невероятно модными после памятной истории поиска принцем невесты. Солидные дамы, грустно вздыхая, переводили взгляд с декольте бальных платьев на свою грудь и мечтали, чтобы нашёлся кто-то умный и, наконец, изобрёл приподнимающие бюстгальтеры и безопасные бритвы, а то сбривать усики на верхней губе при помощи охотничьего ножа мужа – занятие жутко неудобное. На улице слышалось грустное мычание коров, которые предчувствовали свою скорую смерть, и довольное хрюканье свиней, для которых будущее было туманно, зато еда, стоящая в корыте прямо под носом – вполне реальна.

Завтрашний жених сидел у главного королевского мудреца и, глупо хихикая, жаловался на жизнь. Главный мудрец был самый колоритный персонаж во дворце, его изобретательности вполне хватило бы, чтобы изобрести даже электричество, не говоря уж про бюстгальтер, но гораздо раньше он придумал, что в зимнем саду дворца можно выращивать хорошую марихуану. Это позволило ему заслужить уважение молодых придворных и ненависть кухарок, которым пришлось после этого готовить намного больше.

Золушка уже спала, выпив с Феей-крёстной две бутылки шампанского по поводу завтрашнего радостного события. Во сне она улыбалась и радостно похрапывала. На прикроватном столике дожидались её пробуждения стакан рассола и две таблетки «Алкозельцера», наколдованные умудрённой жизнью Феей.

Лишь в покоях главного королевского министра было совсем не весело. За столом, накрытым с небывалой скромностью, всего семь видов холодных закусок и три – горячих, сидели двое мужчин – сам министр и юный парень, его внебрачный сын.
-…Нет, папа, я так не могу, - манерно говорил молодой человек, - что у вас за ретроградские убеждения, что если человек не совсем такой, как другие, то он на любого мужика западает. И вообще, я другого люблю.
- Заткнись, болван! – Грозно прорычал министр. – Мне плевать на твои желания и любовные томления, тут вопрос политический. И выбора у тебя нет. Либо ты помогаешь мне, либо дворцовый палач лечит тебя от твоей необычности!
- Папа, за что вы меня так мучаете, старый гомофоб? – Всхлипнул юноша. – Ладно, говорите, что вам от меня надо? Только никаких женщин, у меня к ним физическое отвращение…
- План прост. Ты проникаешь в спальню к принцу. И совращаешь его. Или соблазняешь. Не знаю я какие у вас, ловкожопых, традиции! – Брезгливо сплюнул под стол мужчина. – В-общем, когда я с верными мне людьми вваливаюсь в спальню принца через полчаса, вы должны лежать голые и эрегированные, недвусмысленно всем показывая, что не просто членами меряетесь, а ещё и активно их друг об друга шаркаете. Тогда в силу вступит закон, запрещающий наследным принцам, замеченным в мужеложстве, наследовать престол. Ну, а короля я беру на себя!..
- Ладно, папа. Вы умеете убеждать, развратник вы этакий. К тому же принц весьма хорош. У него такие ямочки на щёчках и попа пухлая… - Задумчиво проговорил молодой человек. – Но не забудьте, после всего этого позора, вы обещали меня отправить в монастырь святого Ягуария, к молоденьким послушникам и суровым и неутомимым братьям.
Глаза юноши подёрнулись мечтательной поволокой, а на щеках появился довольный румянец.

А в другой части дворца, в гостевых комнатах, совещались Мачеха Золушки и старшая сестра. Их стол был не так изыскан, как у главного министра, зато, куда более обилен. Между блюдами с мясом и противнями выпечки, королевой возвышалась большая бутыль с мутной беловатой жидкостью, уже наполовину опустошённая.
- Ты, маман, на меня не гони, - опрокинув в себя рюмку, откусив от жаренной бараньей ноги приличный шмат и довольно икнув, пробасила сводная сестра Золушки, своими габаритами напоминающая молодого медведя гризли. - ну, видели меня пару раз на сеновале с парнями, ну, пусть и пару десятков, так что, можно меня под первого встречного мужика подкладывать? У тебя совесть-то есть? Я может другого люблю.
- Помолчала бы, шалавка! – Добродушно отмахнулась от неё мама, в отличии от дочери, похожая на взрослую и матёрую медведицу. –Ты мне скажи, замуж хочешь? Ну, вот глазки выпучила, подавилась – хочешь значит. А мама уже всё за тебя придумала.
- Маман, поштож вы мучаете меня душевно, старая интриганка? – пустила пьяную слезу девушка, - Знаете же сами какое у меня романтичное сердце. Хочется мне, как любой девушке, чтоб прискакал белый принц на храбром коне, завалил меня в траву и задрал подол. Ну, то есть вначале свадьба, конечно. Но чтоб подол задрал – обязательно!
- Ну так слушай сюда, - раздражённо прервала мама возвышенные мечтания дочки, - Сейчас пойдёшь в спальню принца, и соблазнишь его своим большим мягким телом. А уж через полчасика и мы с родственниками вломимся. И устроим истерику, по поводу любимой дочки, задержавшейся в девицах, испорченной похотливым самцом голубой крови. Жениться может и не женится, а вот денег отсыпать должен щедро. А мы потом ещё и дитятко организуем, чтоб поток денег не истекал.
- Ладно, маман. Умеете вы, пройдоха старая, уговаривать. Знаете, за какую струну тонкой романтичной души невинной девушки подёргать.

Комната принца была погружена в полную темноту. До электричества ещё никто не додумался, а пользоваться открытым огнём для освещения помещений запрещал королевский указ давно известного самодура и приколиста Якова IV Поджигателя, умершего ещё три века назад. Две тени, одновременно просочившиеся в разные входы, громко топая и взволнованно дыша, осторожно сближались. Наконец, их траектории пересеклись, и лоб сыночка министра с деревянным стуком врезался в подбородок сводной сестры Золушки.
- Ой… - Пробормотала от неожиданности девушка, взволновано рыгнула и по привычке отвесила ответную оплеуху. – Что ж вы принц так не приветливо девушку встречаете, которая хочет вам подарить самое ценное, что у неё есть. Свою невинность.
- Не надо бояться своих природных инстинктов, - справившись с гулом в ушах от полученной от принца оплеухи, и внутренне зажмурившись от восторга чувствуя рядом брутального и сильного самца, от которого восхитительно пахло конским потом, чесноком и свежим перегаром, прошептал сын министра.
- Давай же, охальник, выпускай своего питона наружу, и сделай трепетную девушку страстной женщиной! – Пробасило над голосом юноши, и на гульфик его штанов по-хозяйски опустилась сильная рука. «Питон», накрытый ладонью, зашевелился и попросился наружу.

Двери в спальню принца открылись одновременно, комната озарилась светом многочисленных факелов и внутрь ввалились две кучки людей. Главный министр привёл вельмож, заранее негодующе фыркающих и хватающихся за эфесы штаги. Мачеха Золушки вела за собой группу дальних родственниц, которые заранее стыдливо ойкали, но во все глаза пялились на происходящее, представляя какие грандиозные сплетни можно будет рассказывать уже завтра. Взоры пришедших людей пересеклись на двух фигурах, которые бесстыдно сплелись посреди комнаты, и на пару минут в зале повисла оглушительная тишина, нарушаемая лишь треском пламени и злым жужжание разбуженных комаров. Впрочем, ничего удивительного, порнофильмов в это дикое, но романтичное время ещё не было, а интерес к ним в людях уже был. Мачеха осторожно вышла из толпы окружающих её женщин, завистливым шепотом комментирующих очередную позу пары, не обращающей внимание на окружающих, и подошла поближе. Одновременно с ней, от группы мужчин, переставших хвататься за эфесы шпаг и попрятавших руки в карманы брюк, отделился главный министр и тоже подошёл у увлёкшимся процессом молодым людям.

- Не принц… - одновременно проговорили заговорщики грустно.
И тут сводная сестра золушки, самозабвенно скачущая на сыне министра, обнаружила, что они не одни. Девушка вскрикнула, и завернулась в гобелен, умудрившись при этом запустить в мужчину, удивлённо глядящего на неё, ботинком. Юноша, зажатый между могучим девичьем телом и ковром жалобно ойкнул.
- Не виноватая я, маменька, это всё он, - натужно пытаясь покраснеть от смущения, жалобно запричитала «порноактриса».
- Это он меня соблазнил, папенька! – почти одновременно воскликнул её партнёр, отодвигая от лица большую и мягкую женскую грудь, и тихо добавил, густо покраснев, - точнее, она…

В этот момент в круг света шагнул принц, поддерживаемый за локоток главным мудрецом.
- Это ж моя спальня, - озадаченно пробормотал принц. - Или не моя? Или не спальня?
И глупо захихикал, но быстро взял себя в руки, и грустно задёргал мудреца за рукав:
- Вот где уважение, а? Стоит ненадолго отлучиться, как они все развлекаться начинают без тебя, порнушку, вон, смотрят. Что делать-то?
- Я бы похавал, - меланхолично пробормотал мудрец, поправляя на голове вязанную полосатую шапочку.
- Тоже дело, - согласно закивал принц, и они с мудрецом нетвёрдой походкой направились к выходу.

- Совратил мою невинную девочку, пущай теперь женится, - уперев руки в бока, сварливо проговорила Мачеха, оценивая перспективы от неудавшейся аферы.
- Это ещё надо посмотреть, кто кого совратил, - ответил министр, осторожно трогая быстро растущую шишку на голове, в том месте, куда попал ботинок, который швырнула девушка, - она ж помощнее многих моих гренадёров будет.
Но увидев, как его обидчица, зашарила по полу в поисках второго ботинка, примиряюще поднял руки и согласно закивал:
- Хотя я ж не против, раз он попался с девушкой, пускай женится, - и оглядев столпившихся сзади мужчин гордо добавил, - все видели? С девушкой! А то болтают тут всякое…

Из коврового свёртка доносилось: «Но, маменька… Папа…», но эти голоса уже никто не слушал, все присутствующие начали радостно шептаться, обсуждая ещё одну предстоящую свадьбу и мелкими группками расходиться из покоев принца.

© витян

[Sverm]

В соседней теме

Мой бывший шеф, как то в очередной раз, исправляя грамматику в служебной писанине молодой и блондинистой сотрудницы, спрашивает у нее:
- Оля, а что у тебя по русскому?
- Пять, - смущаясь отвечает девушка.
- Не может быть! Принесешь завтра диплом?
На следующее утро, после планерки, Оля гордо демонстрирует начальнику свой красный диплом. Тот зачеркивает ее отличную оценку, рисует двойку и ставит свой автограф.
Все

[Mardur]

В американских вооруженных силах есть такая должность батальонного уровня: сержант-помощник командира батальона по авиационной поддержке.
По-английски название должности звучит как Enlisted battalion air liaison officer, что короче, чем по-русски, но всё равно длинно.
Поэтому американцы зовут его коротко и ясно:

Спойлер

EBALO.

[Atran]

Тонкие натуры.

Все имена выдуманы, а персонажи изменены.

История номер один.
То, что девчонки отличаются от мальчишек, я понял в весьма раннем возрасте. Причем опыт этот чуть не стал для меня фатальным. В то волшебное время, когда деревья были большими, а ветер возникал, потому, что деревья качаются. В общем, в то прекрасное время, когда ты не только с легкостью можешь сказать, как говорит коровка или собачка, но уже с гордостью ходишь пешком, хоть и под стол, и даже можешь связать три слова в одно предложение, было обычным делом, когда наши мамы, не заморачивались, и мыли своих детей в одной ванночке.

Так и меня с моей подругой Таськой наши мамы, в одно роковое утро, решили искупать в одной ванночке. Роковым то утро было от того, что Таська впервые увидела мой, кхммм, краник. Проведя инвентаризацию собственного тела, Таюха у себя такого же не обнаружила. В связи с чем хватко схватила меня за пиписяндр и громко всем объявила, что хочет себе такой же. Я разревелся. Не потому, что я не хотел, чтобы у Таськи тоже был краник - ведь это не порядок, что она такая несовершенная родилась, и краника у нее нет. А потому, что именно свой краник я ей отдавать ну ни как не собирался.Я не собирался отдавать, а Таюха не собиралась отпускать. И, возможно, все бы закончилось по Островскому и "не доставайся же ты никому", но Тасе объяснили, что когда она вырастет, сможет выбрать себе любой, какой больше понравится.

Так я понял, что девчонки несовершенны и у них нет краника, что они по этой причине весьма завистливы, а проходя мимо них, лучше опасаться за свой краник - вдруг заграбастают?

История два.
Как-то, на закате СССР, мы с мамой и дедушкой летели куда-то. Летели в Латвию и пересадка у нас была в Алма-Ате. Было мне тогда года 2,5 - 3. Мы вышли из самолета, подъехал трап, мы спустились и пошли по аэродрому, мимо волнующих стальных птиц, в здание аэровокзала. Я слегка расстроился, что мы уходим из этого внеземного зоопарка, и уже собирался разреветься, но дед сказал мне, что изнутри аэровокзала этих самолетов будет видно лучше, а что самое главное - больше.
И вот, мы зашли внутрь, дедушка с мамой устроились на скамейке в зале ожидания, а я поковылял в сторону большого окна во всю стену. Рядом ошивалась какая-то девчонка, ковыряясь в носу и с любопытством поглядывая в окно.

Тут один из самолетов начал выруливать на взлётку, взревели двигатели. Я околдованный этим ранее невиданным зрелищем стоял с открытым ртом, прижавшись лбом к стеклу и наблюдал. Тут, откуда-то из-за спины начал доноситься высокий ревущий звук, похожий на сирену. Не то, что его источник был мне интересен, но отвлекал.
Услышав крик ребенка, мама моя встрепенулась, и поняла, что меня на горизонте нет. Разволновавшись она ринулась на крик, туда, где уже собралась небольшая толпа. Вдруг крик оборвался, а толпа зааплодировала. Мама, поработав локтями, увидела следующую картину: я, крепко прижав к себе целую в губы незнакомую девчушку. Сказала лишь, что ожидала это увидеть только лет через 12.

Благодаря второму эпизоду, я интуитивно узнал способ как лучше всего заткнуть орущую женщину (гусары и Сюткин - молчать).

История три.

По прилету в Латвию у меня появилась новая подруга - Кристинка. Наши мамы дружили, и я находил Кристинку весьма привлекательной особой. Да и не удивительно, ведь у нее же во дворе рос огромный дуб и были личные качели.

Внутренний дворик дома Кристинки был весьма живописный. Была осень, дуб и клены окрасились в яркие цвета, а за забором в конце двора величаво текла Даугава.

Мы часто приходили в гости к Кристинке с ее мамой. Наши родители садились пить на веранде душистый кофе, любовались осенними красками и проплывающими по Даугаве пароходами, а мы с Кристинкой скрипели во дворе качелями.

Как-то раз мы с Кристинкой играли во дворе и сосятзались в разных своих возможностях: кто больше раз на одной ноге пропрыгает, а кто на качелях без рук раскачается. Обычно я выигрывал, поэтому нам это вскоре наскучило. Как вдруг Кристинка задала мне один роковой вопрос - "А ты можешь так?" и запихнула желудь себе в ноздрю.

До сих пор помню этот день. Пасмурная осенняя погода. Шум листвы, крики чаек. Порывы ветра доносят до меня соль Балтики. Дрожащие губы и пронзительный взгляд Кристинки, которая осознала, что обратно желудь высовываться не намерен.

Так я узнал, что ради победы женщины готовы на все.

История четвертая, на сегодня последняя.

Когда мы переехали в Россию, девчонок в моей жизни стало больше. Да и вообще, наша компания увеличилась.
Обычно мы всей гурьбой таскались по округе, исследовали стройки, жевали гудрон и прыгали по лужам. Но в тот день погода была дождливая, поэтому мы забрались в большой сарай и страдали там всякой ерундой.

Тут девчонки зашушукались, отошли в сторонку и о чем-то долго спорили, после чего вытолкнули из своего круга самую младшую, которая предложила показать друг другу по очереди свои причиндалы.

Я уже ходил в школу и к тому моменту успел забыть многое, из того, что знал и видел за свою жизнь. Мы с пацанами посовещались и нашли эту идею весьма заманчивой.
- А давайте, - сказали мы.
- Только вы - первые! -сказали девчонки.

Мы с ребятами встали в шеренгу и на счет три сняли штаны. Девки заржали и убежали, не исполнив свою часть договора.

Так я понял, что женщины коварны и вероломны.

[ttx1]