Неприличные анекдоты и шутки

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

#501 tia1957 » 02.12.2014, 09:13

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

#502 Sarmat » 02.12.2014, 10:00

tia1957 писал(а):Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Хоть в чем-то американцы правдивы, а русские, мягко говоря, преувеличивают. :-)

#503 Vit33 » 04.12.2014, 07:16

Старенький анекдот, но вроде здесь небыло...
Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды... :ps_ih:

#504 Atran » 06.12.2014, 12:23

На злобу дня. Кто следит за новостями - поймёт.

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.

Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:

- Собирайтесь парни. Домой едем...

Ляшко ошарашен:

- A що буде з нами?..

- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.

- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.

Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.

- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот,
суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою
наговорює...

#505 Сергей Белово » 06.12.2014, 16:21

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Зима настала... Дамы скрыли сиськи.
Под толстой юбкой задниц не видать.
Мужские робко спрятались пиписьки.
Эхх...До весны исчезла благодать...

#506 Ефрейтор » 06.12.2014, 23:45

Sarmat писал(а):Хоть в чем-то американцы правдивы, а русские, мягко говоря, преувеличивают.

Объявление у вольера со слоном в Нью-Йоркском зоопарке: Кто рассмешит слона - получит 10 000 баксов!".
Кто только не пробовал, но безрезультатно. Тут турист из России Вася Пупкин пролез в вольер и что-то шепнул на ухо слону - слон натурально заржал! Вася забрал у смотрителя приз и исчез, а слон ржет не переставая. Повесили новое объявление: "Кто заставит слона замолчать - получит 20 000 баксов". Бесполезно - ни у кого не получается. Разыскали координаты Васи в России, звонят ему;
- Мистер Пупкин, вы можете заставить слона замолчать?
- Могу.
- Приезжайте ради Бога! Мы оплатим все расходы и выплатим премию!
Вася приехал в зоопарк, говорит смотрителю, что надо подойти к слону, но пусть все отвернуться. Все отворачиваются, Вася лезет в вольер, что-то делает и слон вдруг замолкает, только глаза удивленно выпучил и ушами машет. Вася забирает премиальные и собирается уходить, но его догоняет директор зоопарка;
- Мистер Пупкин! Постойте! Я дам вам еще 50 тысяч только скажите как вам это удалось. Как вы его рассмешили?
Вася (смущенно):
- Ну-у-у... Я шепнул ему на ухо, что у меня хер больше, чем у него....
- Оригинально! Но как же вы заставили его замолчать?!!!
- Я ему показал...

#507 kep132 » 07.12.2014, 19:03

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

#508 Atran » 09.12.2014, 10:41

Идут как-то по хуторочку Байден и Парашенко. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Байден, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к Парашенко:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Парашенко медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

#509 Vit33 » 12.12.2014, 04:51

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса...
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день...
Вовочка
- Мы мамку выгнали!
Учительница
- Как это?
- Так это... Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... :)-(:

#510 oleg_wolkov » 12.12.2014, 11:52

Пьяный конферансье на сцене:

Спойлер: - Выступает Сионист Пидоров...
Тьфу, Пианист Сидоров.
Выступает с плесенью в промежности.
Тьфу... С песней о нежности.
Выступает сам бля?...
Один бля!
Тьфу гадство!
Выступает без ансамбля.
Ик.
Но со своим пионином...

Вскрывать спойлер осторожно, под ним МАТ!

#511 Sergey_Zloy » 12.12.2014, 20:13

В первую брачную ночь Колобок думает:" Вот бабка сволочь! До конца не долепила."

#512 Sergey_Zloy » 13.12.2014, 01:27

- Наденька... Наденька, ты должна пообещать мне одну вещь.

- Конечно, Володя, все, о чем попросишь.

- Пообещай мне, что как только я умру, ты обязательно отрежешь мне ... хм ... детородный орган.

- Но зачем???

- Ну как же! Вот представь себе. Умер я, приходит к нам Троцкий и спрашивает: "Помер!?! Ну и х..й с ним!" И будет тысячу раз неправ! - произнес Владимир Ильич своим неповторимым картавым голосом.

#513 полох » 13.12.2014, 01:49

Sergey_Zloy, :se_lya_ne:

#514 полох » 13.12.2014, 16:42

Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то муд@ка обязательно возникнут какие-то проблемы.

********
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает " Бл@...Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

*******
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

#515 kep132 » 14.12.2014, 23:25

С просторов инета

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело :
3.14здец - не лечится, Х**ня - сама пройдёт.

В магазине касса "не видит" штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли не занесли в базу, а уже выставили. Продавщица:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
- Так яйца всегда не проходят!
Продавщица изумлённо:
- Почему? У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!..

#516 владимир 777 » 16.12.2014, 10:24

Дед с бабкой решили молодость вспомнить. И так и сяк, ничего не выходит. Ну дед и говорит:
- Ладно, пойду я дрова поколю, а ты смотри. Как только к дому побегу, выскакивай и в позу становись.
Сидит бабка, ждет. Смотрит, дед к дому бежит, руками машет. Она выскакивает, снимает панталоны и становится...
Дед подбегает, тресь ей в ухо!
- Идиотка, что раком стоишь, дом горит!

#517 Vit33 » 17.12.2014, 20:42

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё...нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд...к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зае....л, бл...!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое....

#518 Sarmat » 17.12.2014, 21:59

Vit33 писал(а):- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое....

Ржал до слез, +100500 ;;-)))

#519 Vit33 » 18.12.2014, 09:31

Мединститут. Зачет.
Профессор студентке:
- СкажИте, что из себя представляет половой член?
- (краснея) ....нууу ...как мне показалось..... это такая кость... сантиметров 25 в длинну...
- ну что это кость, Вам действительно показалось, а в остальном Вам просто повезло...

#520 Ефрейтор » 18.12.2014, 10:52

Студент "плавает" на экзамене по биологии. Профессор берет зачетку, собираясь ставить "неуд".
- Профессор! Пожалуйста не ставьте мне неуд!
- Но как же, молодой человек? Вы же ни хрена не знаете предмета! Вы полный ноль!
- Ну зачем вы так говорите? Я может быть знаю и могу много такого, чего даже вы не знаете ...
Профессор (скептически):
- И что же вы такого знаете и можете?
Студент достает спичечный коробок с землей, сует пальцы в землю и достает оттуда дождевого червя.
- Когда я доставал червя он представлял собой отрезок прямой. Вы сможете запихнуть его обратно, чтобы червь при этом оставался таким же прямым?
Профессор пробует несколько раз, но ничего не получается.
- Это невозможно! Но и у вас это не получится, молодой человек!
Студент забирает у профессора червя, растягивает его на столе и мажет канцелярским клеем, когда клей засыхает, спокойно втыкает его в коробок с землей.
- Ну вам удалось меня удивить, молодой человек! Так и быть поставлю вам "удовлетворительно".
На следующий день профессор отлавливает студента в институтском коридоре и со словами "А это вам, молодой человек, от моей супруги" протягивает ему бутылку коньяка.

Литостровок

Неприличные анекдоты и шутки

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)