В году эдак 1991-м в Оптину пришли немцы.
Точнее не пришли, а приехали в роскошном, невероятной красоты автобусе, больше похожем на межпланетный корабль. Внутри был туалет, кофеварка, кафе и спальные места.
Сейчас таких автобусов довольно много, а тогда он вызвал шоковую реакцию — вся Оптина ходила в деревянные домики фирмы sortir, а тут такое. Полтора этажа, весь стильно оформлен, фантастической красоты лобовое стекло с закруглением и затемнением сверху. Один этот автобус вбивал осиновый кол в лежавшего тогда при смерти коммунизма.
Вторым ударом были сами гости и пассажиры этого чудного сооружения. Это были не богатые люди, не миллионеры, не владельцы заводов-газет-пароходов, а студенты колледжей и институтов ФРГ. Просто в складчину арендовали автобус и приехали посмотреть на загадочную страну, только что ставшую свободной.
Выбор был сделан в пользу Оптиной потому, что многие ребята читали «Братья Карамазовы» и решили посмотреть не просто Россию, но относительную глубинку, знаменитое и необычное место - монастырь. Поехали не как обычные туристы, но решили помочь с ремонтом монастыря. Тогда в Европах бытовало мнение, что русские прогнали коммунистов, вся страна в руинах, значит всем миром надо помогать. Поэтому они собрали денег и купили какие-то строительные инструменты и рабочую форму.
Кстати, после автобуса, малоимущих граждан, способных его арендовать и приехать в тридесятое государство, эта форма стала еще одним поводом для жуткой зависти. В чем строят простые фээргешники: белые (!) плотные комбинезоны с белой (!) стильной брезентовой курткой, шикарные кожаные ботинки с усиленными носками (там была вставлена железная пластина, чтобы случайно упавший евро-молоток не повредил евро-пальцы) и красные строительные каски, чтобы работника было видно издалека. В советской России в таком только на танцы, да и то пойди-найди. Что и произошло.
После окончания работ все это великолепие вместе со строительными инструментами немцы передали монастырю (предварительно отмыв и очистив) и монастырскими в условиях повышенной секретности было отнесено на склад (он тогда был в Казанском соборе) со словами, что "только самые лучшие козельские рабочие будут получать эту форму в качестве награды". Но, когда через месяц после отъезда немцев решили наградить лучших, то выяснилось, что почти все великолепие с монастырского склада загадочным образом исчезло, а вот на козельских дискотеках самые крутые парни зажигали под группу Кар-Мэн в немецкой строительной форме и ботинках. Кто знает, может несколько семей появились благодаря такому крутому прикиду козельских мачо.
Но вернемся к нашей истории. Только переступив порог монастыря, первым делом немцы начали интересоваться, когда они смогут приступить к работе. Монастырь никак не ожидал такой прыти. Руководству сказали, что должны приехать немецкие студенты (визит согласовывали по линии ОВЦС), но что ребята хотят поработать не сообщили. Нужно было придумать фронт работ не шибко трудных и совсем не опасных, во избежание международного скандала.
- Ну сегодня среда. Осталось уж полдня, куда там работать. Завтра четверг. Вам явно надо отдохнуть. В пятницу, в конце недели начинать работу совсем странно. Суббота выходной, в воскресенье вообще грех работать. Давайте в понедельник. Утром мы проведем планерку, а к обеду приступите, - сказали немчуре.
Те пришли в состояние оцепенения, но стали лучше понимать Россию и окружающий их пейзаж.
Но если руководство монастыря решило, что сняло с себя проблемы трудоустройства, то они крупно ошиблись. Судьба решила пошалить и подарить три дня развлекухи.
Разместили немцев на подсобном хозяйстве, там был большой деревянный дом, но вокруг царствовала вековая русская разруха, с грязью по колено, немытыми коровами и зачуханными курами. Надо было видеть, как этот космический лайнер въезжал в калужскую жижу. Местные оптинские деревенские жители целый день ходили вокруг подсобки, желая рассмотреть чудо лайнер и граждан капстраны, приехавших в их дыру.
На следующий день вечно подвыпивший ассенизатор (из местных, приезжал из Козельска чистить сортиры) так возбудился от вида лайнера, что решил во чтобы-то ни стало проехать пару раз рядом. Во время одного из маневров он не рассчитал свои ограниченные спиртным возможности и со словами «твою ж мать» (вольный перевод) въехал таки в чудо-машину. Фантастическое лобовое стекло мгновенно украсила огромная трещина до самого верха, два немецких водителя со словами «Oh mein Gott!» схватились за сердце и пошли к наместнику монастыря с требованием выплатить немедленно 70 тысяч марок - стоимость разбитого стекла (поправка - 7 тысяч). Тут уже пришла очередь наместнику восклицать «О мой Бог!», потому как в ту пору в монастыре не было даже 700 марок. Бог услышал плачь наместника и вложил в чью-то голову идею узнать про страховку. На счастье автобус был застрахован, а ассенизатор работал не в монастыре, а в Козельске, потому нужно было только оформить ДТП в городе. Там уже все менты в голос повторяли «твою ж мать» (вольный перевод) в адрес ассенизатора, так как прониклись огромным уважением к автобусу и его пилотам, а оформлять ДТП с участием иностранных граждан им еще не приходилось.
Самое смешное, что по дороге в Оптину немцы на заправке под Смоленском встретили своих соплеменников. Те отправились путешествовать по России на таком же автобусе и только что попали в ДТП. Пьяный водитель свекловоза выезжал с поля и решил, что успеет проехать. Пилоты автобуса успели затормозит, но стекло все-таки стукнулось о.
На встрече немцы дружно посмеялись, что под Смоленском у европейцев всегда были проблемы, но как теперь поняли, проблемы могут ожидать повсюду.
Только наместник отошел от первого удара, как на второй день, в пятницу приключилась новая напасть. Немцы народ простой, нравы несколько отличаются от наших, что и привело к приключению №2. Одна из девиц решила искупаться в Жиздре. На берегу сидел какой-то местный мужичек и то ли удил карасиков, то ли собирался это делать. Фройляйн мужика видела, но по наивности девичьей значения не придала, просто подошла к берегу, полностью разделась и собралась искупаться. По доброй немецкой традиции на девушке не было ничего. Естественно при раздевании она осторожно наблюдала за радостным мужиком, который ей что-то говорил по-русски, весело махал руками и выказывал самые обычные в таких необычных случая эмоции. Фройляйн по-наивности пыталась отвечать и пару раз игриво помахала ему ручкой. Мужик воспринял это совсем не по-немецки, решил, что немка истосковалась по нормальному мужчине и специально выбрала его для удовлетворения своей грязной немецкой похоти и, когда девица залезла в воду, он быстро сбросил с себя всю одежду, бросился в речку и решил продемонстрировать всю силу русского духа. В планы фройляйн это не входило, она попыталась убежать, но тут уже у мужика взыграла гордость (он раздевался, в воду лез) и он решил показать всю силу русского характера и настойчивости. Завязался бой.
В этот раз Германия победила и избежала насилия, но девица была в таком шоке от происшествия, что тут же по возвращению в домик отправилась с делегацией к наместнику монастыря. Опять под окнами наместника паломники услышали вопль «О мой Бог». Сама мысль о том, что скандал может быть международным, его повергла в уныние. Никто ведь не станет разбираться, что произошло. Просто напишут, что в монастыре Оптина пустынь попытались изнасиловать немецкую студентку-паломницу. Как-то через переводчиков удалось все успокоить и утихомирить.
Вечер пятницы прошел на удивление спокойно (несмотря на горькую пьянку немцев в автобусе), все даже успели расслабиться, но тут пришла суббота. После обеда наместник решил совершить променад и пройтись к Пафнутьевскому колодцу. Ровно на середине пути его ждал сюрприз. Немцы решили, что купаться в постсоветской России одиноким девушкам крайне опасно, потому пошли купаться вместе.
День был солнечный, теплый, просто искупаться и уйти было как-то глупо и немцы решили порезвиться на бережку. Нет-нет, никакого секса, все же приличные и воспитанные люди, христиане. Они просто стояли и о чем-то мило беседовали. Именно в этот момент наместник вышел на берег и воткнулся носом в античную картину, которую до этого за всю свою жизнь видел несколько раз и только на полотнах больших мастеров, но и там важная часть была прикрыта туникой. Тут же перед наместником предстал человек во всем своем великолепии и разнообразии полов.
Надо было видеть полицейский разворот наместника под известную уже вам фразу «О мой Бог!» Всю дорогу до монастыря о. архимандрит сопел, пыхтел и заливался краской.
Всенощная в этот день была наполнена особыми молитвами. Первое знакомство с западной цивилизацией оказало на всех неизгладимое впечатление. Все с интересом ждали нового дня и новых невероятных приключений немцев в России.
Георгий Гупало
https://www.facebook.com/gmgupalo/posts/10206035032294144?pnref=story
Добавлено спустя 31 минуту 18 секунд:
«Людмила без Путина»: самые странные русские надписи в голливудском кино
В промо-ролике американского сериала «Сорвиголова» компании Marvel появилась надпись, напоминающая фразу «Людмила без Путина». «РБК Стиль» вспомнил самые странные надписи на русском языке в голливудских фильмах.
http://style.rbc.ru/news/art/2016/04/15/23162/?ut ... m=news&utm_campaign=news_mail1
Давно так не ржал. 