Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Road Warrior]

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Увы...

Чтобы не было оффтопа, в Германии куча анекдотов со старых времён про водителей "Опель Манта" - была такая типа спортивная машина, которую якобы покупал плебс. Я их уже почти не застал, к середине 80-х ездила ещё пара раритетов - примерно таких:

Типичный анекдот про водителей Мант: "Манта" врезается в дерево, и водитель возмущённо: "Эй! Я же гудел!!"

Или: На обочине стоит монахиня и голосует. Подъезжает "Манта" и останавливается. Монахиня садится и говорит: "Спасибо, а то никто долго не останавливался". Он ей: "Друзья Бэтмена - мои друзья!"

Или: Объявление. "Меняю "Манту" на свидетельство об окончании начальной школы!"

[Sarmat]

к середине 80-х ездила ещё пара раритетов - примерно таких:

А мне нравится, сипатявая машинка. Тоже такую хочу, ну шоб було.

[Road Warrior]

Водитель Манты в мастерской: Почините мне клаксон.

Механик: Да и тормоза у вас уже полностью стёрты...

Водитель Манты: Поэтому и прошу - почините мне клаксон...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

А мне нравится, сипатявая машинка.

Просто её ассоциируют с определённого рода людьми, среди которых она стала культовой...

[Sarmat]

Просто её ассоциируют с определённого рода людьми, среди которых она стала культовой...

Ну это я понял по анекдотам, типа тупые дети мажоров.

[kep132]

[Vit33]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!!!

[Ефрейтор]

ОБСЕ: Крым отошёл к России в порядке реституции
http://krasvremya.ru/obse-krym-otoshyol-k-rossii-v-poryadke-restitucii/
Не успел затихнуть скандал с виртуальным минетом у американцев главой МИД Польши Сикорским, как польский еженедельник «Wprost» вновь «разродился» сенсацией. Речь о подлинном тексте резолюции Парламентской ассамблеи ОБСЕ в отказе считать вхождение Крыма в состав РФ нарушением целостности Украины. Публикация «Wprost» катастрофична по последствиями для украинского государства. Как явствует из документа, причина отказа — подписание Украиной 27 июня соглашения об ассоциации с Евросоюзом. Оно предусматривает обязательную реституцию для всех членовЕС, даже ассоциированных. (Реституция – восстановление, отозвание, возвращение прежних прав и преимуществ).
Статья 1 Конвенции Совета Европы 1950 года: «Защита собственности физических и юридических лиц». О ней, видимо, понятия не имели ни президент Украины Пётр Порошенко, ни его окружение. Между тем в Протоколе №1 к Конвенции оговорено чётко право членов Евросоюза на владение только своей собственностью. Из него вытекает обязанность возвращение незаконной, в том числе и земельных владений. Поэтому процесс присоединения Крыма к России ОБСЕ признан реституцией: возвращением законному владельцу его территории. За временную основу приняли статус Крыма на 28 июня 1914 года — начало Первой мировой войны.
Об острой дискуссии на заседании политкомитета ассамблеи пишет «Wprost». Сенсация — заявление представителя Австрии Кристофа Ляйтлья, что следуя логике резолюции ОБСЕ Украине, как государству, необходимо самоликвидироваться в пользу России. Исключение — регион прежней Галиции, ранее входивший в состав Австро-Венгрии (Ивано-Франковская, Львовская и западная часть Тернопольской областей Украины). «В 1914 году, господа, Украина была частью Австрии. Это означает, что сегодня, 100 лет спустя, право моей родины на Галицию остается безусловным», — провозгласил Ляйтль.
Выступление австрийца вызвало возмущение члена польской делегации Адама Коберацкого. Он заметил, что 400 лет назад Украина составляла часть Речи Посполитой и только Польша имеет право на неё. «Сотни лет украинский и польский народы жили в дружбе, пока агент Кремля Хмельницкий не совершил акт предательства в Переяславе».
Неожиданным на заседании комитета стало появление Мустафы Джемилева. Он объявил себя потомком последнего крымского хана Шахина Герая. Потребовал от ОБСЕ обязать Россию вернуть ему ханский дворец в Бахчисарае. «В нём я хочу провести свою старость. Это моё условие признания законности вхождения Крыма в состав Российской Федерации. Верните мне отчий дом», — со слезами на глазах завершил выступление экс-председатель крымскотатарсого меджлиса.
Перечисленное — лишь часть скандальной полемики, опубликованной польским изданием.
«Вы не должны допустить оглашение резолюции по Крыму», — бился в истерике госсекретарь США Джон Керри, обращаясь к председателю ОБСЕ Дидье Буркхальтеру. Тот робко ссылался на независимость международной организации. В Вену, с целью давления на непослушного швейцарца, направили представителя госдепартамента Дженнифер Псаки. Однако вместо Австрии Псакиполетела в Австралию, перепутав пункты назначения. Самолет развернули на полпути, но время было упущено. Хотя в СМИ ушла скорректированная резолюция ОБСЕ без упоминания реституции, первоначальный вариант попал редактору «Wprost» Сильвестру Латковскому. Есть версия, что Латковский получил его от Мацея Хуни, шефа Агентства разведки Польши. Тот на дух не переносит американцев ещё со времени своей учебы в Ягеллонском университе́те.
«Wprost» выложил также на своих страницах телефонный разговор Порошенко с президентом Польши Брониславом Коморовским. Последний в нём предлагает Украине войти в составе Польской Республики. Новое воеводство назовут «Запорожской Сечью» в память об разогнанной Екатериной казацкой вольнице. Украинцам дадут возможность говорить на родном языке вне государственных учреждений. Стать гражданами Польши они смогут после семи лет проживания и сдачи экзамена по истории Речи Посполитой на польском и литовском языках. Президенту Украины Коморовский гарантировал место в польском Сейме с совещательным голосом и работу его супруге санитаркой в варшавской больнице «Святой Анны». Порошенко назвал предложение конструктивным и обещал президенту Польши вынести его на заседание Верховной Рады в конце июля месяца.
«Украина выдержит удар от реституции, готовящейся в контексте евроинтеграции, только признанием Новороссии самостоятельным государством. Такой ход сможет остановить уничтожающую нас реституцию и остаться в Евросоюзе», — говорит Юлия Тимошенко («BBC Ukrainian»). Заявление лидера «Батькивщины» остается пока единственным публичным ответом на публикацию в «Wprost». Представители других парламентских партий Украины находятся в состоянии шока. «Это даже не отсос. Нас просто всех поимел Евросоюз», — пишет Виталий Кличко в своём «Фейсбуке».
В свете разыгравшихся событий предложение депутата Госдумы Михаила Дегтярёва вернуть слову «Малороссия» официальный статус для обозначения современной Украины звучит вполне актуально. Грозная тень реституции нависла над желтоблакитным флагом «незалежной», грозя обратить его в прах.
Постскриптум. По полученной информации редактор «Wprost» задержан вчера главой польской контрразведки Дариушом Лучаком и передан представителям американских спецслужб. Ближайшим рейсом его планируют отправить на военную базу Гуантанамо. «Есть неопровержимые доказательства причастности господина Латковского к деятельности нигерийской террористической секты «Боко харам», повинной в похищении детей. В заключении он будет находиться до признания в связях с джихадистами», — так прокомментировал задержание посол США в Польше Стивен Малл. Реакция президента Польши на выдачу американцам журналиста выразилась в лаконичном обращении к нации: «Pogodzić, panowie! (Смиримся, господа!)».
Руслан Устраханов

Grevon, это анекдот а не статья.
ZLOY_GAD

[Road Warrior]

типа тупые дети мажоров.

Хуже, "пролетариат" (так они себя и именуют, "пролы") из бассейна Рура.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

ОБСЕ: Крым отошёл к России в порядке реституции
http://krasvremya.ru/obse-krym-otoshyol-k-rossii-v-poryadke-restitucii/

Жаль, что всего лишь прикол...

[Sarmat]

Хуже, "пролетариат"

Пролетариат от слова пролёт?

[tia1957]

А вот еще образчик народного творчества.

"Сейчас делал по дому монотонную работу и размышлял о своей потенциальной судьбе будущего беженца. Без грусти размышлял, но и без радости, а в голове почему-то крутился Миронов. И вот, что родилось в итоге:

Бежать, бежать, какие могут быть игрушки
Когда страна горит в войне.
Но вы, но вы, мои прекрасные хохлушки
Мои прекрасные хохлушки
Напрасно плачете по мне.
Не плачьте, сердце раня,
Сотрите слезы с глаз,
Вы так скакали на Майдане, вы так скакали на майдане,
Что вам зимой не нужен газ.

Марынка, Дарынка, Ирынка, Хрыстынка, Полинка
Для вас европейская жизнь это телекартинка.
Реально для вас лишь вокзалы, подвалы и трассы.
Но выручки нет, потому что вокруг …дарасы.

Бежать, бежать, пускай в «немытую Россию»,
Где честный труд еще в цене.
Но вы, но вы так ЛА-ЛА-ЛА-ЛА голосили,
Так ЛА-ЛА-ЛА-ЛА голосили,
Что заслужили все вполне.
Ну что, унылы хари,
Шенген закрыл свой глаз.
Зато вас ждут в Мадагаскаре,
В Ливане, Конго и Катаре,
И в Гондурасе ждут сейчас.

Марынка, Дарынка, Ирынка, Хрыстынка, Полинка
Для вас европейская жизнь это телекартинка.
Все было невинно флажочки, цветочки, веночки.
И свастику носят на платьях своих ваши дочки.

Бежать, бежать, и правосеки, и титушки,
Исчезнут, сгинут без следа.
Но вы, но вы, мои прекрасные хохлушки
Мои прекрасные хохлушки
Вернуться сможете всегда.
Не плачьте сердце раня,
Морок стряхните с глаз,
Лишь нам нужны вы матерями,
Подругами и дочерями,
Как это было много раз.

Марина, Дарина, Ирина, Кристина, Полина.
Вы также сладки и прекрасны как крымские вина,
Мы ждем вас обратно с любовью, тоской, интересом,
Берите с собой Днепр, Харьков Херсон и Одессу."

Источник: http://glav.su/forum/4-politics/38-ukraine-russia ... ps/message/2450545/#msg2450545
По наводке anpaza

[Ross347]

Не знаю,где написать,решил здесь.
Прочитал пост Сармата-Если бы во время Великой Отечественной работал интернет...и вспомнил.
Когда то давно,ЕМНИП в перестроечное время читал в какой то газете.
Заметка называлась примерно так-Что писали французские газеты после побега Наполеона с Эльбы...

Как запомнилось (всё было расписано по дням)

День первый-Корсиканский людоед бежал с о.Эльба
День ...- Корсиканское чудовище собирает армию для похода на Париж.
.... .... ....
И последняя,ЕМНИП ровно через две недели-Его Императорское Величество.....прибыл в свою ликующую столицу

Сам в сети этого не нашёл,но поисковик из меня...
Может это и утка,но если кто нибудь знает об этом и даст ссылку,буду благодарен.

[Vit33]

Сырость леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья рвущие плоть, руки и одежда запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

[Nevrykhan11]

Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Путин:
- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.

[Ефрейтор]

Чем дольше Ангела Меркель пыталась объяснить немцам, что будущее Украины в Европейском союзе, тем больше возмущался немецкий народ. Последней каплей для сборной Германии по футболу стал выход на поле в полуфинале чемпионата мира игроков сборной Бразилии в форме цветов украинского флага - планка у немцев рухнула и крышу сорвало....

[Vit33]

планка у немцев рухнула и крышу сорвало....

Поржал...

[Vit33]

СВОБОДА ХХI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка ВТБ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...

[полох]

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
***


И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
*****


— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

[Road Warrior]

Последней каплей для сборной Германии по футболу стал выход на поле в полуфинале чемпионата мира игроков сборной Бразилии в форме цветов украинского флага - планка у немцев рухнула и крышу сорвало....

И, как уже писали, немцы вышли в полосатых ("колорадских") футболках...

[kep132]

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

[Road Warrior]

Ладно, ещё один анекдот про водителей Мант.

Водитель "Манты" выходит из машины, а на шее висит медаль.

- Откуда она у тебя?

- За победу на математической олимпиаде на последнем слёте "Мант".

- А что были за вопросы?

- Один вопрос, сколько будет шесть, помноженное на четыре. Я и сказал, что двадцать.

- Но это же неправильно.

- Зато мой ответ был ближе всего к правильному.