Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[полох]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

[ZLOY_GAD]

Вот

[Ефрейтор]

Вот нашел в нете ... как раз по погоде.

А у меня где-то
бан лежал трёхдневный,
достать чтоль и подарить?
ZLOY_GAD
За мат в эфире.ZLOY_GAD

[Ефрейтор]

Девочка лет пяти заходит в вино-водочный, встав на носочки дотягивается до прилавка, кладет деньги и говорит:
-Пять бутылок водки, пожалуйста!
Продавщица перегнувшись через прилавок таращит глаза на девочку и отвечает:
-Девочка! Да ты же их даже не унесешь!
Девочка чешет в затылке и со вздохом выдает:
-Вот и я думаю: Может две здесь всосать...

[BRODJaGA]

"Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:

- Леша, приведи моего любимого коня!

Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.

- Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев. Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь раздающийся из могилы голос.

- Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!" "Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:

- А вот это, товарищ, уже лишнее."

[полох]

Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.(с)

[Li013]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- *Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ**АЛЫ, *ЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е**Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е**ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ**Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИПЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Примерно так, в следующий раз пожалуйста прямой мат переделывайте.
ZLOY_GAD

[Li013]

Примерно так, в следующий раз пожалуйста прямой мат переделывайте.

Хорошо, но без правки читабельнее.


В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла..
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли..
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли..
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!


Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".

[Александр]

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я х&йну!
- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил...

[Шнуров]

Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.(с)

А мне всё по.уй,
Я сделан из мяса,
И самое страшное, что может случиться...
...
...
...
...
...
...
Бан на 3 дня!

[вит81]

про Колю из Бирюлева
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Ross347]

Партия "Правое дело",для того чтобы набрать голосов на выборах,решила привлечь в свои ряды гомосексуалистов.
Гомосексуалисты отказались,мотивируя тем,что они конечно педерасты,но не настолько...

Маленький акулёнок спрашивает папу-акулу,как лучше есть купальщиков,с чего начинать?
Папа отвечает-
-Подплываешь к купальщику,пристально смотришь ему в глаза,затем медленно делаешь вокруг него два-три круга.После этого можно есть.
-Папа,а к чему такие сложности?Почему нельзя сразу?
-Ну если хочешь есть вместе с дерьмом,можно и сразу...

[полох]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, тля, какой ранимый!

*****************************************************************************************************************
В следующий раз пред выпишу
ZLOY_GAD

[Uksus]

У меня возник вопрос: если накормить змею виагрой, она будет сгибаться?

[Кшетуский]

Uksus
Чуть со смеху не подавился, смерти моей хочешь а?

[vorobei]

Кстати про змею - напомнило:
- Как ползёт пьяная змея?
- По прямой.

[BRODJaGA]

Сказочка про 12 Месяцев.

В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа Карло, а вместо бонусов только плюх и да бобы от старой кочерыжки получала. Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:
- Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников.
- Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинэйджер.
- Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло...
Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя и все такое. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку:
на поляне вокруг костра отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене.
Малолетка по партизански подползла поближе и навострила ухо...
- Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я - братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше - по списку... Все ясно?
- Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!
- Это почему же, мужчина?
- Шестой номер он! Пацаны засмеют!
- Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Еще вопросы есть?..
Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать.
Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.
- Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
- Не бейте по голове, дяденька, сирота я.
- Не нервничай, гематома! Реально отвечай!
Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...
- Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим сколопендру, чтобы соплячку не опускала!
- В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
- Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я все сращу.
- Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.
- Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)! И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают: снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки.
- Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри, не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...
Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела:
- Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:
- Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было баблом взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!
- Да не при делах я... - тупит нимфетка.
- Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман! И давай мою бандану Prodigy! Будет круто!
Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик. - Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.
И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо-налево.
По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом. Но это уже совсем другая сказочка...

[Гурман]

Идет заседание международного патентного комитета на тему определения приоритетов основных технических открытий.
Выступает американец: - Бесспорен приоритет американского изобретателя Эдисона в изобретении электрической лампочке с нитью накаливания.
Берет слово русский: - Эдинсон пролетает, за пару лет до него в Питере зажёг свою лампочку профессор Лодыгин.
Вписывается англичанин: - Зато в Англии впервые изобрели паровоз!
Его перебивает русский: - У нашего механика Ползунова, паровоз поехал на двадцать лет раньше английского!
Следующим слово берет француз: - А во Франции первыми изобрели минет!
Но русский не согласен и тут: - Еще в XVI веке царь Иван Васильевич говорил в Думе "Х@й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу", кстати припишите сюда и рентген!

[ZLOY_GAD]

Гурман

[Хант]

Возбудить мужчину - легко.
А вот обратный процесс - это н-даа...это пое@@ца придётся!


Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной программе, что он настоящий мачо, пошёл в ванну... а там жена...
- А в спальне кто???!!! - спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала.... МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Я с ним 10 лет не разговаривала?!