Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

- Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
- Так это афганская борзая. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение... anekdotov.net

[Uksus]

... Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава за раз. Но если в это же время его ещё и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов можно прислать глаз и палец по почте.

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:
Был у меня когда-то лишний вес.
Но однажды я объявил весь свой вес нужным.

[Uksus]

Знающие люди утверждают, что Абрамович-то ещё призывного возраста.
Но скорее всего, служить он будет удаленно.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
—... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

[Лукич Самарский]

... а вы знаете, что нудисты ...

А это ещё надо посмотреть, что хуже: дрожать в одних трусах в прохладной комнате под люстрой или париться в "тройке" на жарком пляже под палящим солнцем?

[Uksus]

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!
— И живете, как в Эмиратах?
— Да нет, как в Ханты-Мансийске.

Добавлено спустя 48 секунд:
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает. anekdotov.net

[Uksus]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

[Uksus]

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
— А позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, зачем? Сама психую. anekdotov.net

Добавлено спустя 29 секунд:
Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Корм для собак "Pedigree" будет выпускаться в России под маркой "Heterogree". anekdotov.net

Добавлено спустя 39 секунд:
Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

[Uksus]

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
В полиции составляют протокол.
— Когда вы заметили, что угнали вашу машину?
— Вчера поздно вечером. Выхожу из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет...

[Uksus]

1963 год.
По московской улице идет художник—абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

Добавлено спустя 55 секунд:
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей. anekdotov.net

[Uksus]

Шкаф-купе — проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
От тюльпана до айфона — жалкая 1000 долларов. anekdotov.net

[Uksus]

— Ну что, казак, по коням?
— Опять — по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни — по бабам?!

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!

Добавлено спустя 32 секунды:
— У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. anekdotov.net

Добавлено спустя 36 секунд:
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.

[Uksus]

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

[Uksus]

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе. anekdotov.net

Добавлено спустя 45 секунд:
— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
— Комната сына у нас так и называется — сынарник. anekdotov.net

Добавлено спустя 41 секунду:
Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока. ..
Она:
— Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Фото мужчины рядом с дорогой машиной:
"Это моя!".
Фото женщины рядом с дорогой машиной:
"Хочу такую же!". anekdotov.net

[Uksus]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

[Uksus]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "Потерпите, бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
- Мой муж бросил курить.
— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
— Да, у меня она есть.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

[Uksus]

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Позвонил им — оказалось, что это не вакансия...

Добавлено спустя 40 секунд:
В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалaсь.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Разговор двух соседей:
— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

[Uksus]

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
— Мама, а кто такой п@рно?
— А почему ты о нём спрашиваешь?
— Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно! "

[Uksus]

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно.
— Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Жилец обращается к хозяйке дома:
— Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.

[Uksus]

Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
L- lеsbiаn
G — gаy
В — bisехuаl
Т — tаnkist anekdotov.net

Добавлено спустя 54 секунды:
Фейерверк — китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись. anekdotov.net

[Uksus]

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит...
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
— Чё сидишь такой?
— Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
— Ну и чего с этого, плохо что ли?
— Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Добавлено спустя 24 секунды:
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы. anekdotov.net