#2740 Ольгерт Иванов » 19.01.2023, 23:44
- (18+) Гонконгские свитки. Часть 3
- (18+) Гонконгские свитки. Часть 3
*1890-1920-е годы.
Великобритания: (чопорно) Эй, тля подкожная!
Цин: Я – Поднебесная...
Великобритания: Да хоть подземная. Я хочу расширить свой порт.
Цин: Коунлун?
Великобритания: Гонконг.
Цин: Коунлун.
Великобритания: Пиздюли. Я хочу территории вокруг Гонконга.
Цин: Это будет стоить очень до...
Великобритания: Много пиздюлей.
Цин: А если я сдам их тебе в аренду?
Великобритания: Чего?
Цин: (по-китайски улыбаясь) Зачем тебе постоянно тратиться на Коунл...
Великобритания: ...
Цин: (поправляясь) На Гонконг, если ты можешь просто взять его в аренду на нужный срок! А если потом он тебе не потребуется, ты ведь можешь просто не продлевать аренду! Это же гораздо выгоднее, чем потом думать, кому его перепродать.
США: (торопливо конспектируя) ПАДАЖДИТИ!!!
Цин: Так что по всем пунктам тебе выгоднее просто взять мои земли в аренду, скажем... На 99 лет!
Великобритания: (тихо) Первый раз меня кто-то уговаривает забрать у него землю. (громко) Договорились! Все земли вокруг Гонконга на 99 лет!
Цин: (по-китайски улыбаясь) И Гонконг. Зачем тебе порт без земли?
Великобритания: (громко) Идёт.
США: Фух, записал. Надо будет обдумать бизнес-идею.
Великобритания и Цин: (улыбаясь друг другу, тихо и синхронно) От тебя через 99 лет ни хера не останется.
Российская империя: Проложим тут железную дорогу и...
Цин: (надев боксёрские перчатки) Ааа! Пиздец иностранцам!
Российская империя: Ты что, ёбнулся?
Цин: За Императора!
Российская империя: Ах так? За Императора!
*Российский экспедиционный корпус устраивает разгром ихэтуаням.
Цин: Блядь! Как???
Российская Империя: Моё «За императора!» сильнее твоего.
Великобритания, Франция, Япония, США: Он что, опять огрести хочет?
Цин: (с выбитыми зубами) Фуки! Фмефть инофранфам!
Европейские державы, США и Япония: (формируя альянс) Китай, ты допизделся.
Германская империя и Австро-Венгрия: А что это вы там делаете?
Франция: Корове перед дойкой рога спиливаем.
Великобритания: (тихо) Заткнись, дура!
Германская империя и Австро-Венгрия: И мы хотим. И мы хотим!
Великобритания: (тихо) Сдаётся мне, нам это хотение ещё боком выйдет.
Цин: Мы великодуфны к инофранфам. Фдохнифе!
Корея: (обречённо) Биполярочка началась.
Альянс восьми держав: (надвигаясь) Тебя пиздюли совсем ничему не учат?
Цин: Нет-нет, я фе мифный. Фмефть инофранфам!
Альянс восьми держав: (занимая Пекин и снимая осаду с Посольского квартала) Понятно. Не учат.
Цин: Я больфе не буду!
Япония: (поглядывая на Сахалин, Маньчжурию и собирая флот) Точно не будешь?
Российская империя: Ты что там делаешь?
Япония: Да так, не обращай внимания.
Российская империя: Ты что задумала?
Корея: Ничего хорошего она не задумала!
Япония: (ехидно ухмыляясь) Сюрприз!
Российская империя: Ай, блядь!
Япония: Сдаёшься?
Российская империя: (пытаясь разогнать восстание в тылу, тихо) Сука... (громко) Хорошо, переговоры.
Япония: Переговоры о том, что ты отдаёшь мне юг Сахалина.
Российская империя: (торопливо листая брошюрку «Как думать Думой») Ладно-ладно.
Япония: И Корею.
Российская империя: (перебирая кучу книжек «Демократия и я») Да-да.
Япония: И Маньчжурию с железной дорогой.
Российская империя: (из-под завала с книгами «Как я перестал бояться и полюбил выборы») Хорошо-хорошо... Стоп. Что?! Нет!
Япония: (забирая Маньчжурию) А поздно! Что, есть кто-то против? Ты что ли, подзаборная?
Цин: (начиная сильно чесаться) Я Поднебесная! И я не против! Я совсем не против!
Альянс восьми держав: (обеспокоенно) Ты чего чешешься? Восстания подхватил?
Цин: Нет, это норма! В малых дозах восстания полез... (заваливается перекошенный)
Альянс восьми держав: (переглядываясь) А мы не переусердствовали?
Цин: (дёргаясь и поднимаясь) Аахыыы...
Альянс восьми держав: Китай, ты... Ты чего?
Китайская Республика: Я – Китай, и я в норм... (начинает трескаться)
Крупные державы: БЛЯДЬ! Что это???
Китайская Республика: (разваливаясь на глазах) ААА!!!
Крупные державы: Пиздец... Китай, ты... Ты в норме?
Китайские клики-недогосударства: (перебивая друг друга) Я – Китай. Нет, я! Тебя тут не стояло!
Крупные державы: (переглядываясь) Пиздец... Сколько их???
Китайские клики: (увеличиваясь в количестве, перебивая друг друга) Я – Китай! Посол ты нахуй! Цмо! Я – Китай!
Крупные державы: Ебать, их всё больше!
Германская империя и Австро-Венгрия: (переглядываясь) Пора готовиться к колонизации.
Соседние страны: Ещё немного, и Китаев станет больше, чем китайцев.
Япония: (придвигая себе немецкие сферы влияния в Китае и поглядывая на остальные земли) С этим надо что-то делать. И у меня есть идея...
Китайская Республика: Заткнулись все! Следуем социалистич... Ай, блядь!
РСФСР: ПХГостите, батенька. Я думаю, вас это заинтеХГесует.
Китайская Республика: Что это? Хмм... Мы следуем социалистическим путём развития!
Япония: Что за?.. Что?! Ах так...
Добавлено спустя 4 минуты:- (18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 7.
- (18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 7.
Январь 2023
Украина: (вылезая из схрона с красно-белым мешком для подарков) Помогите!
Страны ЕС: (отапливаясь остатками ёлок) И тебя с новым годом. Что в мешке?
Украина: (выкидывая мешок в канаву и снова прячась) Отъебитесь и хоть с пакетами помогите!
Страны ЕС: Потерпи, санкции почти подействовали.
Россия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Белоруссия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Страны ЕС: (обрадованно) Видишь?! Видишь?! Им уже плохо!
Белоруссия: (вылезая с селёдкой из-под шубы, слабым голосом) Кто я? Где я? Где моя картошка?
Россия: (вылезая из ванны с оливье, слабым голосом) Зачем я опять столько наготовила?
Страны ЕС: (с ненавистью в голосе) Да чтоб вы обе сдохли, твари!
Белоруссия: (слабым голосом) Кто все эти страны? И какой из них уебать первой? Я ничего не помню.
Украина: (вылезая из схрона) Сука! Я из-за тебя в темноте новый год встречала! Ты мне заплатишь за это!
Россия: (рассматривая обстрелянную казарму, серьёзным голосом) Украина.
Украина: (тихо) Блядь...
Россия: (нащупывая горшки с геранью) Сейчас тебе будет тепло и светло. Ненадолго и местами.
Украина: (прячась в схрон) Ой, блядь!
Россия: (надевая шубу) Похолодало, правда, что-то. Надо разогреться.
Иран: (кутаясь в пальто) Россия, я понимаю, что у тебя там зима и белые медведи об оси трутся, но нельзя ли как-то потеплее сделать?
Россия: (что-то записывая в блокноте) Команда «Зимец близко» давалась для всех.
Страны ЕС: Ага! Вот оно что! Обещала вымерзание нам, а замерзаешь сама! А мы не замёрзнем! У нас и зима тёплая, и...
Россия: Что и замену моему газу нашли?
Страны ЕС: Нам идёт на помощь США! Да, США?
США: (пытаясь раскопать заваленный снегом газопровод) Просто отъебитесь. Когда уже будет плюс...
Страны ЕС: (переглядываясь) Так... Если у него упала добыча газа, то...
Китай: (приспуская маску) Жить, как говорил Конфуций, хорошо. А хорошо жить – ещё лучше.
Страны ЕС: (напряжённо) Ты чего это?
Китай: Эпидемия у меня пошла на спад, так что мне нужны нефть и газ для возобновления производства.
Страны ЕС: Так, подожди ка...
Китай: Куплю газ!
Страны ЕС: (глядя на уходящие в Азию танкеры, тихо) Блядь... Куда они? Они же нам нефть везли.
Китай: А это мои танкеры. Мне нужнее.
Россия: (ехидно) А вы чего переживаете, у вас же газохранилища есть. Вы же запасливые, экономные, без потерь переживёте холода, правда?
Страны ЕС: Нет у нас холодов!
Россия: А то, что надо мной, как думаете, куда двинется? И денег хватит заполнить их до следующего сезона?
Белоруссия: Литва с Латвией пердят друг в дружку, а евры в кружку. Учитесь.
Литва с Латвией: (пытаясь потушить взорвавшуюся трубу на границе между ними) Заткнись! Просто заткнись навсегда, сволочь!
Россия: (нравоучительным тоном) И запомните, что для хороших стран Мороз – Дедушка, а для плохих – Генерал.
Германия: (громко) Я не боюсь ни тебя, ни твоих холодов! И продолжу помогать Украине всем, чем могу!
Украина: (радостно из схрона) Дай грошей!
Германия: (тихо) Пошла ты в жопу.
Украина: (менее радостно) Тогда дай танки!
Германия: (громко) Я не буду передавать танки просто так!
Украина: Тогда давай танки и гроши!
Германия: Ты ох...
США: Дали ей всё, что она просит, живо!
Германия: (выволакивая из углов склада танки) Ох и умненькая, ох и хитренькая. Надо подремонтировать немного, но ты подожди, скоро будут. (вполголоса) Так, вот эту пробоину заделать... А чья это кость? А, не важно, сама приспособит. А это... Дания, что это???
Дания: (с гордостью) Самый большой ветряк в мире! Нравится?
Германия: (с сомнением) А как ты его держать будешь, если ветер сильный? Он же больше тебя.
Дания: А мне его держать и не придётся. Если ветер будет сильный, меня унесёт нахуй, и ты перестанешь заёбывать.
Польша: А мне ты когда репарации выплатишь?
Германия: (не отвлекаясь от ремонта) И ты пошла в жопу.
Польша: Ах ты сука! Ты меня всю войну оккупировала и грабила!
Германия: (заклеивая дыру в танке) И расплатилась полностью.
Польша: Нет, не полностью! Я всё посчитала! Плати ещё полторы тысячи миллиардов евро!
Германия: (выпучив глаза) Сколько??? Слышь ты, Ржачь Посполитая! Я тебе пустой пивной банки не дам, поняла?!
Польша: ААА, США, меня Германия опять обижает!
США: (копаясь в макулатуре в гараже) Просто отъебитесь от меня. Сборище тупоголовых карликов-деньгососов.
Германия: Ах ты на меня жаловаться побежала, тварь?!
Польша: Ты мне за всё заплатишь!
Сербия: (радостно) А вот и не развалитесь, а вот и не развалитесь.
Германия и Польша: (внезапно хором) Уёбывай отсюда!
Украина: (косясь на Россию) Германия, где мои танки?!
Германия: (копаясь в ангаре) Отъебись. Ой, дедовская. С черепом. А что она в «Леопарде» делает? А, да похуй.
Украина: Скорее, она к Соледару подбирается!
Страны Африки: Кстати, а перед нами не хотите извиниться за несколько столетий, а?
Страны ЕС: Ну что вы начинаете опять? Нормально же жили.
Страны Африки: (поглядывая на фотографии из брюссельского зоопарка) Вы – может быть.
Франция: Что вам не нравится?! Вот Алжир, ты чем недоволен?
Алжир: Тебе полный список дать? Ты всех тут заебала!
Франция: Это не я, а Россия виновата!
Страны ЕС: (тихо) Ёбнулась.
Алжир: (со странным акцентом) Извиняйся! А то и дальше летать надо мной не будешь!
Франция: Мне не нужно извиняться перед тобой, ведь это не главное, поскольку этот жест разорвёт наши отношения.
Страны ЕС: (тихо) Ле блядь...
Алжир: Ах так... Помните, я говорил, что наращу добычу?
Страны ЕС: И?
Алжир: У меня спрос растёт внутренний... И добыча что-то не растёт. Бывает ведь такое, да? Как у вас с извинениями. Нету, и всё.
Страны ЕС: (косясь на газопровод из Алжира) Ле пиздец...
Франция: Да чего вы беспокоитесь, у нас же будет газ из США! Да, США?
США: (вычёрпывая затопленные штаты ведром) Просто отъебись. Когда уже будет минус...
Страны ЕС: (тихо) Нам хана.
Сербия: Да чего вы переживаете. Со странами всё в порядке. Это экономике пиздец.
Украина: Помогите уже, сволочи! У меня Россия гордость и Соледар отбирает!
Великобритания: Украина, я направлю тебе мои лучшие танки «Челленджер-2».
Украина: (с надеждой) Новые?
Великобритания: (громко) Лучшие британские танки за всю историю!
Украина: (тихо) Блядь... (подпрыгивая от взрыва) Блядь! Дайте мне сейчас хоть что-нибудь! У меня тут решающая битва с Россией под Соледаром!
США: Что ещё за Соледар?
Швейцария: (с новыми счётами, монотонным голосом) Город Соледар обеспечивает добычу до миллиона тонн соли в год, что составляет половину ежегодной добычи Украины.
США: Так... (громко) Россия хочет захватить мировое производство соли и диктовать свою волю всему миру! Не позволим создать моно...
Швейцария: (монотонным голосом) Добыча соли в США составила 45 миллионов тонн, что в десять раз больше суммарной добычи России и Украины за прошлый год.
США: (шипит) А ну тихо! (Громко) Соледар – это украинский Сталинград! В этом городе решится судьба всей войны! Нужно немедленно помочь Украине всем, чем только можно!
Страны НАТО: И как ты ей кроме пиздежа помогаешь?
США: Я? Я??? Как я помогаю??? Я выделил 100 учебных мест на украинский расчёт комплекса ПВО Patriot! Сотня украинских офицеров обучится работе с американскими системами и...
Турция: (подсчитывая) И будет прислуживать 20 твоим? Расчёт комплекса - 120 человек.
США: (шипит) Блядь! Да утихни ты! (громко) И ещё я организую поставку БМП Bradley! Присоединяйтесь!
Украина: Ура! А сколько их будет поставлено?
США: 1200 машин!
Страны НАТО: СКОЛЬКО??? А НАМ???
США: (тихо) Большая часть прибудет к вам. Только не орите, чтобы эта ебанутая не услышала и опять в истерику не впала.
Украина: (услышав и не обратив внимания) Мне дадут Бредли! Мне дадут Бредли! Мне дадут полторы тысячи Бредли!
Белоруссия: (закрыв лицо ладонью) Сейчас тебе в очередной раз пизды дадут.
Россия: (вздыхая) Украина, ты знаешь, что такое виртуально и реально?
Украина: Что?
Великобритания: Украина, я передам тебе боевые вертолёты «Апач!».
Франция: Украина, я передам тебе свои колёсные танки!
Украина: Ура! У меня будет огромная армия!
Россия: (доставая скрипку) Понятно. А пока что начинаем концерт без заявок. Следующее отделение – взятие Соледара.
Украина: (с пафосом) Приди и возьми!
Россия: (пожав плечами) Ну раз настаиваешь. Приду и возьму.
Страны ЕС: (не приближаясь) Украина, мы идём на помощь! Соледар – важнейший стратегический пункт, и мы подготовим силы, чтобы ты смогла его отсто...
Украина: (отступая от Соледара) Суки! Суки, ненавижу вас всех!
Страны ЕС: ...ять...
Украина: Где мои танки! Вы обещали!
Франция: Мне их надо подготовить. Резину поменять на колёсных танках, а то тут летняя.
Германия: Ты знаешь, Украина, танки надо переоборудовать к боевым условиям.
Украина: А к каким условиям они были оборудованы?
Германия: Не важно, но это займёт год.
Украина: СКОЛЬКО??? Вы охуели??? Где мои танки? Где мои вертолёты?
Великобритания: Какие вертолёты?
Украина: То есть?!
Великобритания: Ничего не знаю. Тебе послышалось. Меньше читай за обедом британские газеты.
Украина: Блядь!!! Суки! Все су... Что это?
Белоруссия: Хрен.
Украина: На хрена мне хрен?!
Белоруссия: Поесть. Можешь засолить... А нет, уже не сможешь.
Украина: Тварь!
Белоруссия: Ты ешь, ешь. Он последний.
Украина: (вполголоса) Сука...
Россия: Так вот, Украина...
Украина: (что-то дожёвывая) Фто?
Россия: (вздыхая) Так вот, Украина. Виртуально у тебя есть и «Леопарды», и «Мардеры», и британские вертолёты...
Украина: (что-то дожевав) То есть виртуально?
Россия: (доставая ящик с большой буквой Х) А реально у тебя пока что только хрен.
Белоруссия: (поправляет) Ни хрена у неё уже нет.
Сербия: (вполголоса, поражённо) Она его что, только что сожрала?
Белоруссия: (вполголоса, устало) Она на халяву что угодно жрёт.
Сербия: Без соли??
Белоруссия: (вздыхая) На халяву она и соль без хрена съест.
Россия: (доставая из коробки ракеты Х-21 и Х-101) А мы начинаем следующее отделение концерта без заявок.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес