Случаи и анекдоты из жизни

[Uksus]

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!

[Uksus]

Сижу в автобусе, вдруг женщина говорит:
"Дедуля, шорты поправьте, у вас оттуда елдак торчит. "
Я машинально бросаю взгляд на свою промежность. Но нет, всё нормально, ничего у меня не торчит. К тому же я не в шортах, а в джинсах.
Да и не дедуля я вовсе, мне 28 лет.
И вообще я девушка, нет у меня елдака.

[Uksus]

Домашняя работа.
"Детство"
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

[Uksus]

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

[Uksus]

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

[Звёзды Светят]

Посмеяться -

https://dzen.ru/a/Yw_tXO9AyT-ZiPEC

[Uksus]

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так в декабре же!

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю! "
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете? "

[Лукич Самарский]

Надпись в туалете: ...
Ниже комментарий: ...

Ещё ниже ответ:
"Сама дура! Это проверка на вшивость: Если узнает, значит - заглядывал или есть кому на ухо нашептать. И в том, и в другом случае - бабник!"
И ещё ниже:
" Обе - дуры! Мой Коленька здесь сантехником подрабатывает. "

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

[Uksus]

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

[Ольгерт Иванов]

[Ольгерт Иванов]

[Ольгерт Иванов]

Добавлено спустя 42 минуты 27 секунд:

Как в той истории, что никто не мог перевернуть Хаммер на ровной дороге, до тех пор пока об этом не узнали русские в армии Израиля :)))

[Ольгерт Иванов]

Ахтунг!
Снимите камуфляж и броник - это мешает работе снайпера!

Спойлер

Не поддавайся комрад!!! Он токо тово и ждёт!!! Я тоже повёлся на рекламу шампуня с листьями фейхоа......А он ссучара включил мне 20 реклам, что "Вика, Ксюша..."...и ещё какие- то "- находятся в 3-х километрах от тебя и желают познакомиться" ...... А всего-то пару недель назад случайно само собой открылось 8 страниц с порнухами .....а подлые рекламщики туткоктут..... НЕ ВЕРЬ ЙИМ!!!!!!

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

[Uksus]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

[Uksus]

Сочи. Пляж.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!