Фельетоны.

[ZLOY_GAD]

Для выкладки больших постов.

[Ольгерт Иванов]

Оленевод Кундагаев вбежал в чум:
- Срочно собирайтесь, однако! Солдаты едут! Шибко-шибко! Но сбежать Кундагаевы не успели. Из окружавших стойбище машин выпрыгивали бойцы ОМОНа и Национальной гвардии. Они шли по стойбищу, выгоняли из чумов людей, сгоняли их в кучу. Злобные овчарки рвались из рук конвоиров и пытались броситься на людей. Когда был найден и отловлен последний житель, людей погнали вперед.
- К железнодорожной станции ведут, однако, - подумал Кундагаев. Увозить будут. Депортация!
Родное стойбище Кундагаево было не единственным, куда нагрянула беда. Над Чукоткой и Бурятией, Эвенкией и Корякией, Якутией и Камчаткой стояли стоны и плач. На станциях забивали людьми бесконечные эшелоны.
- Куда везут? Скажи, начальник, моя очень-очень просить. Кундагаев умоляюще смотрел на солдата.
- В Крым, - сказал сержант и тяжелая дверь товарного вагона с грохотом закрыла солнце.
Крым! Не была слова страшнее. Страна, где никогда не бывает снега, не бегают олешки, не растет сладкий ягель, а в море не водятся моржи и тюлени. Дети Кундангаева подавленно молчали, жена тихо плакала:
- Мы не сможем там жить. У детей нет летней одежды, у меня нет бикини.
Мы умрем там.
Вот за забранными решетками окнами вагона промелькнули Тында и Красноангарск, Красноярск и Новосибирск, Омск и Тюмень. На 15-е сутки эшелон подошел к Керченскому мосту. Люди со страхом смотрели вперед - до сих пор в сердцах у них теплилась надежда: может все же их везут не в Крым, а на Таймыр или в крайнем случае в Карелию… Стук колес похоронил их надежды. И как только первый вагон съехал с моста на крымскую землю, над эшелоном пронесся дикий крик горя и безнадежности. Они в Крыму!
В Керчи шла сортировка.
- Тааак, - офицер внимательно разглядывал документы, - Кундагаев значит? Жена, трое детей. Местом поселения для вас определена Феодосия.
- Начальника! Нельзя Феодосия. Джанкой давай, Симферополь, Бахчисарай.
- Феодосия не нравится? – с ядовитой улыбкой спросил офицер. - Может, ты в Ялту хочешь?
Кундагаев побледнел. Одно название этого города вызывало ужас.
- Не надо Ялта! Не надо! Феодосия давай. Кундагаев с семьей стояли на берегу и смотрели на синюю гладь моря. Ноги жгли раскаленные камни, кожа на оголенной спине покрывалась волдырями ожогов. Он подошел к воде и положил руку на камень, надеясь почувствовать холодную ласку воды. Волна накрыла его ладонь и Кундагаев со стоном отдернул ее – вода оказалась предательски теплой.
- Боже мой, - шептала жена, - разве тут можно жить?
- Привыкай, - обреченно ответил ей Кундагаев, - теперь мы крымчане

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:

Спойлер

Крымчане, АЛЯРМА..
Один из лидеров запрещённого в РФ «Меджлиса»* Мустафа Джемилев молится за сохранность Крымского моста. Он мечтает именно этим путём депортировать с полуострова всех жителей, которые прибыли в Крым после его воссоединения с Россией. Об этом сообщает портал «Утро».
Также он фантазирует вывезти с полуострова всех, кто «активно сотрудничали с оккупантами». Но даже Джемилев осознаёт, что в обозримой перспективе это желание несбыточное.
«Дай Бог, чтобы Керченский мост не обвалился к тому времени, потому что иначе России будет трудно возвращать такое количество людей на их историческую родину», — сказал экстремист.
Ранее он сообщал, что власти России переселили в Крым около миллиона своих граждан из разных регионов страны.
*Экстремистская организация, запрещённая в Российской Федерации.

Добавлено спустя 38 минут 39 секунд:
Шпионы как мы. Почти
С поезда Северодвинск - Нёнокса кем надо были сняты три американских дипломата, под видом грибников пытавшихся проникнуть на закрытый военный полигон, где совсем недавно произошла катастрофа.
Все трое нарушителей это военные атташе посольства США, два из которых, по слухам, азиаты и один чернокожий.
Это для правдоподобности, чтобы было проще сойти за местных жителей.
У грибников были конфискованы корзинки ночного видения и кузов для грибов с вертикальным взлётом.
По-русски они изъяснялись легко, с небольшим техасским акцентом. При задержании все трое употребляли исключительно нецензурные выражения, чем и вызвали подозрение у наших пограничников, так как обычные добропорядочные аборигены при общении с представителями властей объясняются с помощью азбуки жестов.
Подозрения погранцов лишь усилились, когда они обратили внимание на то, что грибники одеты не по погоде.
Двое были в ластах, а третий на водных лыжах.
Окончательно же все сомнения развеялись, как только был произведён личный досмотр.
Ни у кого из любителей тихой охоты не было при себе ни капли спиртного.
Задержанные пытались объяснить, что они вместе проходят курс реабилитации для анонимных алкоголиков, чем вызвали гомерический смех всего вагона.
- В нашей стране никаких анонимных алкоголиков нет и быть не может. Все изредка выпивающие давно известны общественности и пользуются заслуженным уважением окружающих.
Так что пройдёмте, граждане, куда следует - под аплодисменты пассажиров заявил старший пограннаряда.
Один из разоблачённых "грибников" вытащил из потайного кармана пуленепробиваемого жилета надувной глобус Украины и с его помощью попробовал доказать, что они заблудились, так как шли в темноте на Одессу, а вышли к Херсону.
Но это уже не помогло.
Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова заявила, что американцы уведомили МИД о предстоящей поездке совсем в другой город, Архангельск, и пообещала подарить Трампу карту СССР.
- Тут вам не Зона 51 в Техасе, где Малдер и Скалли могут шляться, когда захотят.
Командованием ФСБ за проявленную бдительность отличившийся при успешном задержании нарушителей границы пограннаряд был поощрён переходным вымпелом им. Ф.Э.Дзержинского, а также представлен к внеочередной поездке на территорию соседней Норвегии.
Под видом мирных рыбаков, разумеется.

Добавлено спустя 6 секунд:
Шпионы как мы. Почти
С поезда Северодвинск - Нёнокса кем надо были сняты три американских дипломата, под видом грибников пытавшихся проникнуть на закрытый военный полигон, где совсем недавно произошла катастрофа.
Все трое нарушителей это военные атташе посольства США, два из которых, по слухам, азиаты и один чернокожий.
Это для правдоподобности, чтобы было проще сойти за местных жителей.
У грибников были конфискованы корзинки ночного видения и кузов для грибов с вертикальным взлётом.
По-русски они изъяснялись легко, с небольшим техасским акцентом. При задержании все трое употребляли исключительно нецензурные выражения, чем и вызвали подозрение у наших пограничников, так как обычные добропорядочные аборигены при общении с представителями властей объясняются с помощью азбуки жестов.
Подозрения погранцов лишь усилились, когда они обратили внимание на то, что грибники одеты не по погоде.
Двое были в ластах, а третий на водных лыжах.
Окончательно же все сомнения развеялись, как только был произведён личный досмотр.
Ни у кого из любителей тихой охоты не было при себе ни капли спиртного.
Задержанные пытались объяснить, что они вместе проходят курс реабилитации для анонимных алкоголиков, чем вызвали гомерический смех всего вагона.
- В нашей стране никаких анонимных алкоголиков нет и быть не может. Все изредка выпивающие давно известны общественности и пользуются заслуженным уважением окружающих.
Так что пройдёмте, граждане, куда следует - под аплодисменты пассажиров заявил старший пограннаряда.
Один из разоблачённых "грибников" вытащил из потайного кармана пуленепробиваемого жилета надувной глобус Украины и с его помощью попробовал доказать, что они заблудились, так как шли в темноте на Одессу, а вышли к Херсону.
Но это уже не помогло.
Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова заявила, что американцы уведомили МИД о предстоящей поездке совсем в другой город, Архангельск, и пообещала подарить Трампу карту СССР.
- Тут вам не Зона 51 в Техасе, где Малдер и Скалли могут шляться, когда захотят.
Командованием ФСБ за проявленную бдительность отличившийся при успешном задержании нарушителей границы пограннаряд был поощрён переходным вымпелом им. Ф.Э.Дзержинского, а также представлен к внеочередной поездке на территорию соседней Норвегии.
Под видом мирных рыбаков, разумеется.

[Morok]

Спойлер

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника отдела, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника отдела спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать...

[Ольгерт Иванов]

Таки да за диету...
Мясо есть нельзя.
В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает.
Не знаю что, но накапливает
Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности.
А у меня и свою некуда девать.
Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые.
Не знаю почему, но все говорят, что вредно.
Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет.
Особенно нельзя вечером.
За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу.
А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал.
В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен.
А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное.
Это жир.
А сливочное - ещё и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи.
Пиво тоже.
Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову.
И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой.
А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода.
А у городских жителей и так кранты с щитовидками.
Плохая щитовидка даёт толстую жопу.
Капусту нельзя.
В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам.
Плохие почки - отёки - лишний вес.
Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой...!!!
Главное, чтоб водочка... холодной была!!! )))

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

- Экологичность! - раздалось с борта сверхтехнологического судна Race for Water, оснащённого солнечными панелями и электродвигателем (см. https://www.raceforwater.org/en/category/fondation-en/ ) - Только экологичность спасёт этот мир! Космические корабли, оснащённые гиперлупами вдоль всего корпуса, поворачиваются супротив небесной оси, майня биткойны через децентрализованный мультигендерный консенсус. Шестой флот США переходит на боевые лазеры. Яхты с нулевым карбоновым выхлопом вот-вот начнут бороздить белорусское море, глобальный переход с тоталитарного газа и нефти на opensource обеспечивает рост ВВП. Вот-вот, уже вот-вот происходит смена мировой парадигмы бытовой поверхностности восприятия потребления на непрерывное потребление потребления - при этом всё белое, скандинавское, деревянное, экологичное, органическое, безглютеновое, электрическое и с закруглёнными уголками приятных полутонов серости потребляется ей, серостью, за обе щеки, а где-то всё наоборот - Мордор, зловещие карлики с красной звездой во лбу...
- Ты долго ещё кукарекать будешь? - раздалось откуда-то сбоку
- Что?
- Мы, экипаж китайского буксира, 10 минут уже ждём, пока вы, жопоёбы, найдёте, где за ваше плавучее говно цеплять трос. По идее, при вспомогательной буксировке такой хлипкой херни должна использоваться буксирная брага, но судя по всему у вас её нет - то, что на передних опорах катамарана, не выдержит даже минимальной нагрузки. Потому что проектировщик вашего корыта - такой же пидарас как и вся ваша компания, и малые суда видел разве что в компьютерных игрушках. И за что вас цеплять - непонятно. Поэтому вы или сейчас к чему-то приделаете трос, или будете ночевать прямо тут. Потому что, напомню, сейчас пасмурно, а батарейки у вас говно. И спасаетесь вы тем, что заводите дизель-генератор, который у вас есть на борту. Но сейчас, на виду у всех, вы не будете позориться и врубать его - поэтому чтобы выйти из бухты вас надо взять на буксировку. Вставляйте трос себе хоть в пукан, судаки вы светло-синие, и держитесь. Солярки у нас много. Тоталитарной.

[Ольгерт Иванов]

ПАСЕ потребовала от России вернуть Крым Украине
Требовать от России что-то бесполезно. И даже вредно
Польша потребовала денег. Эстония и Латвия — вернуть транзит через их порты. Литва и та же Польша, обидевшись на то, что Москва архивы открывает, не приставать к ним с Холокостом. Турция — оставить в покое террористов в Идлибе и перестать ей, Турции, мешать в Ливии. И в Сирии.
Штатам надо, чтобы мы не вмешивались в их выборы (тут им помочь нечем, психиатрия у нас, конечно, развита, но не до такой степени), свободный доступ к Севморпути и чтоб Россия не мешала им проталкивать свой дорогой сжиженный газ на европейские рынки. Для чего они как могут тормозят достройку «Северного потока — 2». Санкциями. Да так, что это становится уже совсем неприлично.
Грузия хочет обратно Южную Осетию и Абхазию, которые потеряла по результатам развязанной Тбилиси гражданской войны.
Что от России требует Украина, вообще не перечесть. Хотя может удовлетвориться малым: чтобы москали провалились сквозь землю — целиком, вместе со страной. Точнее, чтобы газ и нефть остались, а страны, откуда они сейчас поступают, не было. И ещё, чтобы Киеву не мешали гнобить Донбасс и прибрать обратно Крым (куда же им без Крыма).
Ну, батька требует привычных ему скидок по нефти и продолжения банкета с Союзным государством в стиле игры в одни экономические ворота. Но это понятно. Британия требует сама не знает чего со Скрипалями.
Швеция, чтобы Москва не обижала Польшу, Украину и Прибалтику, и чтобы русские подлодки не ходили по её, Швеции, территориальным водам. И не то, чтоб она их за перископы ловила, но подозревает, что их там больше, чем балтийской салаки. Отчего нервничает. Дания чего-то требует с российским газопроводом.
Грета Тунберг, чтобы молодёжь России перестала ходить в школу по пятницам (молодёжь в принципе за, но родители начали ремни доставать) и вышла на демонстрации за климат, и тут она сильно промахнулась. За секс — да. За музыку — тоже (не обязательно рок-н-ролл). За наркотики вряд ли. У нас непопулярный лозунг. А вот за климат, в отсутствие Гольфстрима и при наличии отечественной погоды — это надо сильно ни в чём у нас не разбираться, чтобы к такому призывать.
В общем, все от нас чего-то требуют. Угрожают, призывают, вводят санкции… Но при этом хотят денег и взаимности. Странные люди. Мы же только по любви раскалываемся. И на взаимность. И на деньги. Старо как мир. Требовать от России что-то бесполезно. И даже вредно. Может — это у них историческое?
Так что не пошли бы все они туда, куда обычно в нашей стране посылают? Что, при нынешней толерантности в отношении сексуальных меньшинств звучит более чем актуально и вполне может быть расценено как благопожелание и высокий комплимент. Доброго пути туда вам всем, братья и сёстры!

[Ольгерт Иванов]

Из дневника «неизвестного» немецкого конструктора.
«После того, как беднягу Хуго, в городе Зуль, на юге Тюрингенского леса, американцы передали Советам, те конструкторы, которых советские солдаты не успели схватить, попытались бежать в Швейцарию. Безуспешно: нас, почти у самой границы, поймали американцы. В общем, я радовался как ребёнок, когда узнал что не присоединюсь к своим товарищам в Сибири. Американский полковник нам обещал, что всех заберут в США. В Америке весьма заинтересовались нами. Видимо, скоро будет новая война и им очень нужны толковые конструкторы.
По прибытию в США нам всем объявили, что мы, якобы, погибли при крушении корабля. Теперь нас просто не существует. Но, если мы будем хорошо трудиться, нам сделают новые документы с гражданством США.
Приехали, обустроились. Через день в цех привели какого-то парня в грязной, латаной форме авиационного техника, он ковырял в носу, сплёвывал на пол, говорил с ужасным акцентом. Сказали, что это некий Юджин Стоунер и он будет нами «руководить». А если мы не будем делать то, что он нам говорит, нас отдадут "kosakam", которые погонят нас на лесоповал в заснеженную Сибирь.
В первый же рабочий день нас приковали к чертежным доскам. Кандалы натирали щиколотки, Юджин ходил между нами, от него пахло спиртным и жареной картошкой, он склонялся к чертёжным планшетам, дыша на нас перегаром, но, главное, он требовал, чтобы мы говорили и писали исключительно на английском. Черт, это будет труднее чем я думал, и, кажется, мы застряли тут надолго. Весьма надолго.
Больше всего тормозит работу именно "мистер Стоунер": некий идиот сказал ему, что он теперь "главный конструктор". И теперь его эго - стало размером с ангар, в котором мы работаем. В те дни, когда он не пьёт с конгрессменами и генералами, он дышит перегаром нам в затылки. Это ужасно отвлекает.
Так дело не пойдёт. Генрих предложил устроить саботаж. Мы уменьшили технические допуски и отверстие в системе «прямого» газоотвода. Теперь эта винтовка просто бесполезна! Она фактически будет клинить от простой песчинки и работать только на определённых боеприпасах! А кретин Стоунер просто не сможет понять в чем дело. Да никто из этих якобы "конструкторов", не сможет понять в чем причина поломок!
А ещё, мы внушили этим бедолагам, что винтовку не надо чистить! Ха! Только идиоты могли поверить в эту чушь! Вместе с тем, ОНИ ПОВЕРИЛИ! Черт, это будет самая дорогая и самая бесполезная винтовка в мире».

[Ольгерт Иванов]

Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.
Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь.
На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?
Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача — он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте!
Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой!
Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях.
У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин.
В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат?
В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин.
Эффективность зимней резины не доказана. Известны случаи, когда люди переобувались и все равно попадали в ДТП. Смертельные ДТП.
Берегите себя, спокойной ночи

[Ольгерт Иванов]

Шольц устало качал головой.
- Владимир, вы поймите, ну нельзя же вот так... Из-за вас - мы лишились Джонсона. А какой был человек!!! Золото!!!
- Эту непричёсанную пальму сняли свои же.
- Драги...
- Ушел сам. Мы с их президентом договорились, и были против. В конце концов - он был среди вас единственный экономист.
- Премьер из Прибалтики, эта, как её...
- Ушла по своей инициативе.
- Из-за вас в Японии сейчас идет волна депрессий и самоубийств...
- Я отвечаю за Россию, а не за психическое здоровье островного дурдома.
- Из-за вас мы сидим без газа...
- Северный поток - 1 был остановлен на плановом ремонте. Вы не нашли себе танкеры? Это не наша вина. Вы не сертифицировали СП-2? Тем более. Мы предупреждали. Про турбины в Канаде можете даже не заикаться.
- Но вы же должны понимать, что мы делаем всё, что можно...
- Понимаю, Олаф... Понимаю. Вы - действительно делаете всё, что можно. Видите вот ту стопку бумаг на столе? Там просто перечень введенных против России и ее граждан санкций. И я прекрасно понимаю, что вы и так делаете все, что можно, поэтому в последнее время - она не увеличивается.
- Но... Вы же можете...
- Могу. Я многое могу. И отправить к вам парочку "Искандеров" тоже. В принципе - и "Воеводу", пока "Сарматы" в строй не встали. Но могу и то, что вы хотите - привезти вам газ. Но "Могу" - не значит "Буду".
- Владимир, вы что, хотите, чтобы тысячи невинных граждан погибли от холода? До осени осталось всего ничего! А мы сидим без газа в хранилищах!
- Олаф, - Путин ободряюще похлопал его по плечу. - Вы же сами говорили, что хотите снизить зависимость от русского газа. И я решил вам в этом помочь. А сейчас - вы что, снова хотите просить меня о помощи? В тот раз - наши желания совпали, но после накачивания Украины вашим оружием - у меня нет никакого желания вам помогать. Так что...
- Каким оружием? - попытался перейти в контратаку Шольц.
- Герр канцлер, - тихим и ровным голосом пресёк попытку Путин, показывая угол чёрной папочки из-под бумаг. - Не пытайтесь. Вот тут все ТТХ немецкой трофейной САУ. Как вы думаете, откуда они?
Шольц поморщился. Слышать как Путин смягчает первую букву "герр" было крайне непривычно, неприятно, и даже обидно.
- Какой трофейной САУ?
- Олаф, Олаф, - президент устало покачал головой. - Вы совершенно не умеете притворяться. Вашей САУ, переданной Украине. Полученной нами в виде трофея. Когда мы подбили её из вашего же трофейного ПТУРа.
Лидер германского народа надолго замолчал.
- Может мы сможем договориться, господин президент?
- Не думаю. По крайней мере - не в этот день.
- А что не так с этим днем?
Владимир Владимирович задумчиво усмехнулся.
- Сегодня начинается шестой месяц СВО. Вот когда мы её закончим - тогда и приходите с вашими предложениями. Но, так уж и быть, я покормлю вас, перед обратной дорогой, и даже дам сопровождающего...
Глаза Шольца расширились, когда президент России нажал кнопку селектора, и вежливо попросил:
- Дмитрий Анатольевич, зайдите пожалуйста...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Он повернулся к канцлеру, и, усмехнувшись, сказал:
- Вы столько лет "димонизировали" Россию, что мы решили пойти вам навстречу... А вы, что?

[Morok]