Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на..й!

[Шифер]

Решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит!

Добавлено спустя 34 минуты 7 секунд:
Весна... Тепло... Птички щебечут... Желание убивать притихло!

[kep132]

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

[АВС-36]

Прочитал в ютьюбе отличный отзыв на превращение либералами моста где убили немцова в его мемориал и требования о переменовании этого моста в "честь" немцова.

Так вот отличный ответ либералам: Герои гибнут на посту, а не с шалавой на мосту!

[Atran]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов

_____________
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Добавлено спустя 14 минут 25 секунд:
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
____________

Дискотека "Кому за 70... " была сорвана пьяными 50-летними малолетками))))
____________
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

[tia1957]

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

[Mardur]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
***
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

[Atran]

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!
___________
: Одесса, Привоз: - Изя, а я таки не понимаю, а шо так кипишует Европа
за Южный Поток? Из проекта вышли только русские дикари. Таки пусть Европейские партнёры теперь спокойно продолжают проект до завершения.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
- Как научить девчонку плавать?
- Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь......
- Дурак, я о своей сестре!
- Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика...

[Sarmat]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Офигительная идея, надо попробовать.

[Medved_]

Если хотите изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что это такое, но мало кто знает, что у нее нет мозгов.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
У меня 3-ое маленьких детей. Что я хочу на День рождения?
Хочу принять ванну и сходить в туалет... ОДНА!
Хочу поесть... горячую еду... двумя руками... и чай... горячий... с конфетой... ЦЕЛОЙ!!!

[Sarmat]

Пернатый злодей терроризирует туристов



На реке Кэм в знаменитом британском Кембридже появился строгий то ли страж, то ли рэкетир самого настоящего нечеловеческого рода. Лебедь, которого туристы прозвали Мистером Эсбоем, одновременно и следит за порядком на вверенной ему акватории, и облагает туристов некой данью в виде пропитания. Спорить с ним бесполезно - пернатый злодей слишком агрессивен... http://www.pravda.ru/photo/album/24479/

[Atran]

В сети появился новый вирус, под названием "Бомж" . Программы он не трогает, просто роется в корзине .

*********************
Уезжает купец за товарами заморскими и спрашивает у дочерей, что привезти.
1-я попросила парчи дорогой,
2-я украшений заморских,
а третья и говорит: "Привези мне батюшка чудовище заморское, для утех сексуальных и извращений всевозможных.
- Да как я тебе привезу такое, ты ведь дочь моя.
- Ладно, говорит младшенькая, пойдем другим путем - привези мне цветочек аленький.

**********************

Добавлено спустя 52 секунды:
Mardur, Это напомнило мне вот это))) Отличная статья. http://zapiski-pozitiv.ru/blog/43044587122/Solevo ... nyiy-sposob-izbavleniya-ot-muh

[леликМ]

tia1957, извини, нечаянн тебя минуснул.
Щас скомпенсирую.

[Atran]

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
_____________

Устроился работать в кинотеатр, включаю фильм на проектор. По привычке поставил на паузу и пошел в туалет. Когда вернулся - понял, что меня уволили
_____________

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.

[Atran]

У лукоморья ЗИЛ зеленый.
И керосин и масло в нем.
И днем, и ночью дух ученый,
Все ходит с гаечным ключом.
Пойдет направо - болт открутит,
Налево - топливо зальет,
Там чудеса, там прапор ходит,
И техник песенки поет.
На эстакаде из бетона
Среди болтов и запчастей
Каптерка есть на курьих ножках,
Стоит без окон, без дверей.
Там день и ночь дневальный чахнет.
Там русский дух!!!
Там водкой пахнет!!!
И я там был и водку пил,
Из дуба видел ЗИЛ зеленый,
И дух летал под ним ученый.
(не мое).

[Medved_]

Прислали только что...

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

[леликМ]

Прислали только что...

То ли здесь, то ли в Записках Графомана я этот текст недавно уже видел.

Вообще-то я его и в советское время уже читал - в одной художественной книжице.
Вот не помню - фильм с этим эпизодом был или нет?

[Atran]

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
____________

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Добавлено спустя 26 секунд:
Псиxoтepaпeвт пaциeнту:
- Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пaциeнт:
- Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?

[tia1957]

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!


В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

[Atran]

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
********************************************
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
********************************************
Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики — до потери реакции,
а женщины-физики — до потери сопротивления.
*************************************************
- Алло это квартира Козловых. - Нет. - А почему в трубку блеете?
************************************************

Погрaничник с собaкой идет вдоль грaницы. Шорох в кустaх. Погрaничник собaке:
- Ну-кa, посмотри, что тaм тaкое.
- Сaм посмотри! Я и отсюдa могу погaвкaть.
************************************************

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...