Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Оливия]

Оливия, можно нарваться ещё хуже - мол, "ах ты, гад, ты что, считаешь, что я была толстой??"

Road Warrior, уверяю вас, первая реакция будет умиление ; а вот потооом... в течении дняяя... всё возможно

Добавлено спустя 35 минут 18 секунд:
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или в старом халате, модная у нее прическа, или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье…
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно пофиг, какое у нее бельё...

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Если орёл – я выиграл, если решка – ты проиграл! ( классное пари )

[Оливия]

[tia1957]

Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

«А мне — насрать» — сказал Геннадий,
и бармен выполнил заказ

Обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

Петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

[Sarmat]

[Atran]

В середине 20-х годов молодой Рабинович пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Рабинович согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику? !
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте
мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну… Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой Рабинович пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! !
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет? ! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Оливия]

[Golikov64]

 Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию. 
     Комиссия задаёт вопрос:
     – Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
     – Хватаю автомат и убиваю араба.
      – Правильно.
      Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.
     Ваши действия? – Хватаю автомат и убиваю всех.
      – Правильно.
Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, ещё танк едет.
     Ваши действия? – Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
     – Правильно.
     А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
     – А можно вопрос?
     – Можно.
     – Я что один, во всей еврейской армии???

[Medved_]

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».

Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:
Смотрел на днях старый фильм про Великую Отечественную. Как обычно в самом начале фильма надпись на половину экрана: В фильме демонстрируются сцены курения, минздрав предупреждает что курение опасно для жизни и здоровья. Мне кажется не хватает еще одной надписи: В фильме демонстрируются сцены нападения на Россию, министерство обороны РФ предупреждает...

[nemo79]

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».

Конечно, медикаменты и бытовая химия в доступных для детей местах... просто "образцовая" мать, а кот ... ну кто не спрятался...

[Оливия]

[Golikov64]

Украинцы решают, какой сделать новый флаг. Одни предлагают оставить желто-голубой, другие – как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, ноу сало… Сальома!

[Ефрейтор]

– О, ноу сало… Сальома!

Я правда из иностранных только английский проходил (и в основном мимо), но ПМСМ, если фашист имееется ввиду немецкий, то наверное "Нихт сало", а не "Ноу сало"...

[Golikov64]

Учитель спрашивает:
– Вася, ду ю спик инглиш?
– Шо-о?
– Маня, ду ю спик инглиш?
– Шо-о?
– Мыкола, ду ю спик инглиш?
– Ноу, ай донт спик инглиш.
– Шо-о?

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
Хохол спрашивает:
– Ты чего?
– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок?!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
– Так ты ж меня пидманул!!!
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

Хохол делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
– И вас наградили?
– А як же! Дали сто пятьдесят дойчемарок!

[Medved_]

Собрали вместе либералов,
Они кричат, мол - мы здесь власть!
И как бы с ними соглашаясь,
Молчит бескрайняя тайга.

[Оливия]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

[Ронин]

Оливия, пять баллов

[makc]

Как узнать об недостатках своей девушки?!Сходите в её ванну...
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках))

Встречаются 2 друга и один говорит другому:
-Привет!Ты смотрел в декабре послание Путина?
-Нет!А кого он послал?
-Да не послал...Ну в общем обращение его?
-А в кого он обратился?

[Оливия]

Оливия, пять баллов

Старалась)

[sailor-02]

makc,

Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках))

Скорее обо всех её комплексах и моде среди её подружек

[Toivo]

Договорились с подругой встретиться возле моего дома в кафе. Я пришла в платке и длинной черной юбке, гляжу, подруга сидит за столиком в центе. Пока до нее шла, я вспомнила что утюг-то включен! Я бросила сумку Нинке и побежала к выходу. За мной с криками побежали все посетители и официанты. И только потом до меня дошло как это выглядело со стороны!!!