Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Я обещал будущей жене жить с ней в мире и согласии.
Прошло немного времени после свадьбы, и оказалось, она поняла это так, что я покажу ей весь мир и буду во всём с ней согласен.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
В список традиционных ценностей включили похмелье. anekdotov.net

[Uksus]

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров. anekdotov.net

Добавлено спустя 24 секунды:
Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Оперный театр, начинается спектакль.
- Тише вы, увертюра!
- Сама ты увертюра!

[Uksus]

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

[Uksus]

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой. anekdotov.net

[Uksus]

Совсем нетрудно отличить правых от виноватых. Надо всех выпороть!
Правые от обиды будут орать в два раза громче виноватых.

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах... ".
.
По-моему, граждане не расслышали песню как следует. На самом деле там такие слова:
"Стоша Говнозад: Тихона, пальцем...

[Uksus]

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, а как называется муж божьей коровки?
- Божий бычок, Машенька.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

Добавлено спустя 52 секунды:
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание. anekdotov.net

[Uksus]

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем ты был на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будешь по утрам кричать "Подъём! ".
- А почему я?
- Ты уже привык к ненависти окружающих... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Добавлено спустя 34 секунды:
- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других.
Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку. anekdotov.net

[Uksus]

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

Добавлено спустя 35 секунд:
Развёлся с женой, уволил всех её многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы. anekdotov.net

[Uksus]

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!
— Убил... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.
=========================.
Гитлер не подписывал капитуляцию. Два тебе по истории, школота. Иди букварь нюхай.
=========================.
А тебе кол, это Мерц заявил, а не другой.
=========================.
Значит, сначала иди Мерца нюхай, а потом букварь. Полегчало тебе?

[vulfgar]

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

С одной стороны я помню почему Гитлер ну никак не мог подписать капитуляцию, с другой стороны - "Радиоактивными руинами рейхстага удовлетворён".

[Uksus]

— Где живешь?
— В Днепре.
— Ихтиандр?

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
- Есть мнение, что черный цвет - символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Вообще-то, их вдовы... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Столица Бельгии - Брюссель. И столица Евросоюза - Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.

Добавлено спустя 34 секунды:
Первое время Ева везде ходила в костюме Адама... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Как быстро приготовить блины? Очень просто! Нужно всего лишь купить пиццу и стряхнуть с неё всё, что прилипло. anekdotov.net

[Uksus]

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Если форма женского рода от слова АКТЁР будет АКТРИСА, то должны быть шахтриса, волонтриса, монтриса, лифтриса, репортриса, билетриса, экспортриса, импортриса, стартриса, костриса и даже бронетранспортриса.

[Uksus]

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
- Папа, а почему листок календаря 8 марта красный?
- Сынок, это цвет нашей мужской крови!

[Uksus]

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Скажите, пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить!..

[Uksus]

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. anekdotov.net

[Uksus]

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

[Uksus]

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это - каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в «Макдональдсе». anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
Объявление на заборе кладбища:
"ВСЕ НА ВЫБОРЫ! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!!!" anekdotov.net

Добавлено спустя 37 секунд:
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

[vulfgar]

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

Ну с учётом того что все проблемы они решают либо новыми запретами либо новыми налогами....

[Uksus]

Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж якобы делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

[Uksus]

Спойлер

Как послать собеседника нах..., чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нах... и не обижайся! "

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Физик знает всё; математик - всё остальное. anekdotov.net