Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[КУМ001]

Открытое море. Корабль.
Приходит юнга к капитану:
-Капитан!Команда прислала мне голубую метку!!! Что это? Я знаю что такое черная метка!
-Хм...! То же ничего хорошего...

[Superkashalot]

На рок-концерте вдруг появляется Людмила ЗЫКИНА: цепи, кожаный сарафан вся блестит в металле.
Публика в шоке.
Зыкина: Ва!...
Толпа: ...Вааааааа!
Зыкина: Ваа!
Толпа: ...Вааааааааааа!
Зыкина: ВААААА!
Толпа: Вааааааааааааа!
...
Зыкина: Ваааааа-ленки-валенки...

PS Интересно, мне за это сразу бан влепят или предупреждением отделаюсь
Перетопчетесь.
ZLOY_GAD

[Superkashalot]

Нет Суперкашалот это вам ппц.
ZLOY_GAD

[Гурман]

Хозяин магазина "Рыболов и Охотник" проверяет как в торговом зале как работает новый продавец. А продавец "грузит" покупателя:
- Какой смысл менять крючки на старой удочке? У нас в продаже есть отличные и недорогие спиннинги.
- Хорошо, беру новый спиннинг.
- К вашему новому спиннингу есть набор отличных блесен.
- Хорошо, заверните.
- На берегу сыро топко, может быть вы купите резиновые сапоги?
- Хорошо, куплю.
- Прогноз обещает солнечную погоду, возможно вам пригодится шляпа.
- Хорошо, давайте шляпу.
- С лодки вы наловите больше, чем с берега. Есть отличные "Зодиаки" с движками "Ямаха".
- Хорошо, упакуйте.
- А если вы поедете с ночёвкой, то вам необходима палатка.
- Хорошо, пакуйте и палатку.
Нагруженный покупатель уходит. К продавцу подходит хозяин и восхищенно говорит:
- Рыбак пришел за крючками, а ты умудрился его экипировать на пару тысяч баксов.
Продавец отвечает:
- Да не рыбак он. В магазин по ошибке попал. Жена его послала за тампонами, а я ему сказал, что три дня дома все равно делать нечего, и почему бы ему не сходить на рыбалку.

[Vit33]

Едет Илья Муромец по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: «Налево поедешь — жизнь потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — охуеешь». Почесал Илья репу и думает: «Жизнь потерять — понятно, коня, тем более, а вот что такое охуеешь — не понял!» И поехал Ильюша прямо. Едет день, едет другой а вокруг пустыня. Едет уже неделю, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался да и конь воду почуял... Подъезжает, смотрит, озеро!! А на берегу как назло Змей Горыныч дремлет. Бросился на него Илья, и давай мечем махаться. Одну бошку срубает, другую, неожиданно третья башка спросоня говорит:
— Илья!!! Да ты что пить чтоль хочешь? Ну так пей! Охуел что ли?...

[Vit33]

— Не «Айс...» — подумал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

[Vit33]

Нашла девушка бутылку, а там, как водится, джинн. Выскакивает он из бутылки и говорит:
— Могу три твоих желания исполнить. Загадывай!
— М-м-м, нужно подумать...
— Давай я тебя возьму анально?
— Ну вот еще!
— Хочешь — обычным путем?
— Нет, я так не хочу!
— Хочешь сделать мне минет?
— Еще чего?
— Ну тогда я пошел.
— Постой! А как же три желания?
— А у тебя уже не одного не осталось.

[Vit33]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

[Vit33]

Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная...

[Vit33]

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Мужик! Ты че — не понял? Я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный. Гони бабки!
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-Горыныч? Здорова! Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет. Грит, слезай и отсоси. Да, он сказал, чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... Да, здоровый такой... Да, с булавой, с мечом... Эй, мужик, как тебя зовут?... Говорит — Илья Муромец... Да... Да... Понял, слезаю.

[Superkashalot]

Нет Суперкашалот это вам ппц.
ZLOY_GAD

в продолжение темы:

[ZLOY_GAD]

в продолжение темы:

[Superkashalot]

И в завершение темы
Я знаю кто такие манулы
ZLOY_GAD

[полох]

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
(послеотпускное)

[onestjonhes]

Читать здесь: http://www.iraq-war.ru/article/232070

по-моему до сих пор актуально.

[Лорд д'Арт]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

[Ефрейтор]

Революционерам Ирака, Египта и Ливии посвящается:

В разгар зимы на отдаленном хуторе где-то в российской глубинке собрались в хлеву посовещаться домашние животные: лошадь, корова, коза, свинья, кролик и пес Шарик. Председательствующий Лошадь:
- Ну в общем плохи наши дела! Картошка и пшено у Деда с Бабкой к концу подходят, до весны точно не хватит. А значит нас всех на мясо пустят! Надо в лес бежать, там вместе как-нибудь перекантуемся до весны. Ставлю на голосование. Кто за?
Все голосуют ЗА, только Шарик ПРОТИВ. Лошадь:
-Ты что очумел? Нас сожрут и ты под нож попадешь! Бежим все вместе.
Шарик:
-Не-е-е. Я пожалуй подожду. У меня другие сведения.
Лошадь:
-Жить надоело? Какие еще сведения - голод не тетка, сожрут как корейцы!
Шарик:
-Да я тут на днях разговор Деда с Бабкой подслушал.... Так вот Дед говорит Бабке - сейчас картоха да пшено кончится, потом скотину схарчим, еще месяц продержимся, ну а дальше будем хер у Шарика сосать!!!

[полох]

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

[Ефрейтор]

Купаются два болта в машинном масле. Один болт говорит другому:
-Эх! Сейчас бы гаечку навернуть!
Другой отвечает:
-Да ну нах! Ещё ржавчину поймаешь...

[Александр]

Он: Как тебя зовут?
Она: Юля,а тебя?
Он: Дима.
Она: Мое любимое имя.А сколько тебе лет?
Он: А сколько бы дала?
Она: 2 раза.А лет-то тебе сколько?