Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Atran]

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

[Atran]

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

[Atran]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Ефрейтор]

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Более старая версия этого анекдота:
Прапорщик катит по территории части тачку с навозом, у КПП его останавливает полковник.
- Что стырил, прапорюга?!
- Да вы что, тащ полковник! Ничего не тырил, вот говно вывожу.
- Не ври! Такого быть не может, чтобы ты чего-то не скоммуниздил!
Полкан закатывает рукава и начинает рыться в навозе. Через 10 минут ничего не найдя:
- Ну ладно, прапор. Повезло тебе сегодня, но в следующий раз я тебя все-равно с поличным поймаю и узнаю что ты тыришь.
Прапорщик выкатывает тачку за ворота части, опрокидывает, вываливает навоз и приговаривает:
- Что стырил, что стырил ... Тачку я стырил!

[Atran]

Доктор, пришейте мне Крым!
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, кто вы?
- Украина.
- Что у вас, показывайте.
- Вот!
- Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
- Я думала само пройдет.
- Лет двадцать болеете, да?
- Двадцать пять.
- Запустили.
- Доктор, посмотрите там Донбасс.
- Да вижу уже, плохо дело.
- У меня там немножко война.
- Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
- Там федерализация чесалась очень.
- Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
- Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
- Мне придется вас огорчить.
- Что, лекарства дорогие?
- Лекарства? Ну лекарства да... операция сложная!
- Операция?
- Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
- Как удалить?
- Ампутировать!
- Нет, доктор!
- Да! Иначе летальный исход.
- Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
- Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
- А евро? У меня скоро будет евро!
- И евро здесь не поможет.
- Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
- Кто вам это сказал?
- Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
- Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
- А что теперь делать?
- Ампутация!
- А... я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым...
- Крым?
- Да! У меня его оторвали!
- Где он?
- Там, в коридоре. С Россией сидит.
- Пусть войдут. Входят Россия и Крым.
- Вот. Она его у меня оторвала.
- Понятно. Этого и следовало ожидать.
- Вы его пришьете?
- Он бы у вас все равно отвалился.
- Не может быть!
- Он у вас на одном Перекопе держался.
- Но держался же!
- Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
- Нет.
- Неправда. Прыгали. Я же вижу.
- А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
- Что значит вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
- Да.
- Понятно с вами. Вот вам три направления.
- Что-то здесь неразборчиво...
- Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
- К коммунистам?
- Социотерапию будут вам делать.
- Это как?
- Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря.
- Нет, я не хочу, я хочу евро!
- И когда к коммунистам пойдете
- Россию с собой захватите.
- Зачем?
- Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
- Доктор! Я не хочу!
- И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
- Я не расчесываю!
- Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
- Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
- Вот если по направлениям не пойдете - тогда свечку и поставим, а сейчас - к психиатру!

[ttx1]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Atran]

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Добавлено спустя 50 минут 38 секунд:
Сегодня в лифте киевской многоэтажки услышала разговор двух школьников.

Один другому:
— Мама говорит, что наш президент — дурак!
Второй первому:
— А мой папа сказал, что они там все наверху дураки!
— Нееее, все не могут. Мне нравится этот, как его? А, Путин! Во!
— Филя, ты что? Сепар? Это же не наш президент! Мы его любить не должны. Потому что он вроде на нас напал…
— А мама говорит, что это неправда. Если б напал, то наша консьержка его бы с цветами побежала встречать…

Вот и весь сказ по настроениям… И мифология заодно…

[Mardur]

Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?

[Atran]

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!
______________________
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
Где взять костюм танка???

[ttx1]

Очень весело... а потом вот так
,,Прошлым летом я навернулась с самодельной горки. При этом длина горки метров 20. С вылета меня выкинуло невообразимым мне образом (благо я этого не помню) и приземлилась я на лицо, проехавшись по песку карьера метра полтора. Когда я вынырнула из воды ко мне уже сбежалось половина пляжа - они думали, что я свернула шею.. Я думала, что я просто разбила нос. Не сразу дошло, что кровь изо рта идет. Посмотрев в зеркало, я поняла, что содрана у меня часть кожи левой части лица; а так же кровь идет из десны. Приехав в травму,сообщила врачу-хирургу, что "кажется, я порвала уздечку нижней губы", я была готова к промывке... С тех пор хирурги в той больнице называю меня "от пятого до пятого"... ибо тогда сбежались все хирурги,что бы решить что со мной, бедной, делать! После того как мой рот промыли от обилия находящегося в ране песка, стало очевидно что губа то моя оторвалась от десны нижней челюсти, вплоть до самого подбородка. Хирург был поражен тем, что я при этом не порвала себе рот... А то ходила бы как Джокер. Пока хирург пытался пришить мою губу на положенное место, он очень добро и весело со мной разговаривал. И моей любимой фразой за тот день было: "Наверно Настенька кушала бутерброд!Ты знаешь какой бутерброд?". Я, с его руками во рту и с иголкой в десне мимикой ясно даю ему понять, что ни какого бутерброда я не ела, и ни до чего такого мне вообще сейчас дела нет. Спустя минут 20, перед самым страшным моментом, он наклоняется к моему уху и говорит: " Бутерброд этот назывался Разорвие*ало! По-любому ты его ела сегодня"! От смеха сразу прошел весь страх и не так сильно чувствовалась боль. Спасибо вам большое, если вы это читаете! ,,
(взято с инета)

[Atran]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

[Atran]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

[ttx1]

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело....

[tia1957]

1393 ttx1 » Сегодня, 05:23

#1387 Atran » 26.03.2015, 23:16

[Atran]

Итак:Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

[kep132]

Много текста. С просторов инеиа.

Спойлер

Спросите своего папу: "Сколько мне лет?" и засеките время... у меня 9 секунд думал.
******
Опоздавшая ученица, садится, открывает тетрадь, и, обращаясь к учительнице, говорит: — А писло чесать? — Чеши что хочешь, а число напиши!
******
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и это дочь не моя
******
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
******
Мляяя, наконец каникулы! Я думала, что еще чуть - чуть и сдохну =)
******
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
******
В 21 веке при словах "Трава" и "Грибы" мысли уже далеко не об Одуванчиках и Подберёзовиках. Куда мир катится...
******
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
******
-Хочешь познакомиться? -Я хочу кеды "Adidas" :Р
******
Чем и куда мы вам не угодили?
******
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья...
******
Я могу изменить весь мир, но мне в лом! )))
******
Лицом прекрасным станет @ОПА - пройдя сквозь фильтры фотошопа!
******
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем @@як веслом: @@дь, нам тут не до шуток!
******
Детство - это время, когда не думаешь матом...
******
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
******
-Мне мой парень сказал что он гей!!! =(((( -Да Мишка... сочувствую.
******
что это: 15 см в длину и 7 см в ширину? =) и очень нравиться девушкам? это - 100 долларовая купюра!
******
Это у меня не юбка короткая, это у меня ноги длинные!
******
Я обещала своей маме, больше никогда не встречаться с неудачниками!
******
Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
******
Мужчина всегда прав в отсутствие жены
******
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
******
Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?"
******
Дочь!!! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 00-00, а не в рваном платье и в одной туфле!!!
******
Ах если бы можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез =))
******
Сверхъестественная гибкость девушки проявляется тогда, когда ей нужно посмотреть протекла она или нет...
******
Девушки перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ; маникюр, педикюр, макияж, и чтобы это все подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Совсем обалдели что ль?? o_O
******
Предлагаю на Евровидение отправить Шнура - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
******
Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.
******
разговор моего друга с подругой: -Игорь, ну дай письку.. -нет, она боится, -да я с ней осторожно.. -неее она еще маленькая совсем... -хочу письку!! **блин.. ну откуда я знала, что это кошку так зовут Писька.. ппц**
******
Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина... Они бы все равно не поверили =)))
******
Счастье требовательно, как законный супруг =)))
******
Хэллоуин -это повод не проводить лишних 2 часа у зеркала с косметичкой в руках!!!...
******
общаюсь с ним несколько недель по аси)) сегодня подхожу к подьехавшему трамваю... вижу знакомый силуэт, приглядываюсь, он) разворачиваюсь и бегу в другую дверь) потом думаю, а зачем?) это называется сначала сделать потом подумать =)
******
Да, я всего лишь ребёнок, которого нужно любить, баловать,кормить сладостями, поднимать на ручки, дарить безделушки, шарики и всячески делать счастливой =)
******
"лунную походку" изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку.
******
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл***щу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бл***ща срать на тебя, му**ка, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

******
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в ж*пе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

******
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(! )... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(! )... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(! ), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

[ttx1]

Украина. Идет Великая Отечественная война. Сдал хохол-предатель весь свой партизанский отряд фашистам. Те повязали всех, ведут на казнь вместе с командиром. Ведут мимо предателя, которому немцы в награду, прямо на улице накрыли стол. Сидит предатель наяривает борщ, на столе сало, горилка. Тут командир партизанского отряда вырывается, со связанными руками подбегает к предателю и плюет ему в рожу. Тот с детской обидой на лице встает, быстро прожевывая и глотая, с недоумением говорит командиру: " Ты что, Петро, обиделся?"

Добавлено спустя 33 секунды:

#1387 Atran » 26.03.2015, 23:16

[makc]

-Я с тобой развожусь!
-Дорогая,я двумя рогами "за"!
--------------------------------------------------------------------------
Задайте другу следующий вопрос:Винни-пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь:90 % отвечают-свинья,хотя правильный ответ- медведь.
--------------------------------------------------------------------------
Пассажир:На светофоре выйти можно?
Водитель:В этой маршрутке можно всё!Если все скинутся,вообще на море поедем!

[Atran]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

[Хемуль]

Правильный вариант этого анекдота.

Пришли в суд отец с сыном и говорят.
– Товарищ Судья! Скажите этим пи.....сам, Грише с Федей из села Кукуево, чтобы они ту корову рыжую, которую они у нас украли, вернули!
Судья:
– Ну во-первых не выражайтесь - а то оштрафую. А во-вторых - какие у вас есть доказательства их вины?
Отец:
– Ну так Товарищ Судья, разве ж нормальный человек коровушку, кормилицу крестьянскую, воровать станет? Только пи...ас аморальный!
Судья, про себя: (А ведь и правда.)
Сын:
– Ага! А пи.....сов у нас на весь район всего двое, Гриша с Федей из села Кукуево. Значит они её и украли!
– Чёй-то, – говорит судья – логика у вас какая-то странная.
– Вполне нормальная – отвечают отец с сыном – логика. Житейская. Крестьянская. Она нас ещё ни разу не подводила.
Судья:
– А давайте я эту вашу логику проверю. Вычислите-ка своим методом дедуктивным, что у меня в чемодане лежит. (Достаёт из под кафедры чемодан.)
Отец с Сыном, даже не задумавшись, хором:
– Апельсин!
Судья:
– Действительно. (Достаёт из чемодана апельсин.) Но как вы узнали?
Отец:
– Ну, эт просто. Ежли снаружи квадратное, то внутри-то наверняка круглое!
Сын:
– Ну а ежли снаружи коричневое, то внутри-то наверняка оранжевое! Так что только апельсин.
Судья:
– Ну хорошо. Что корову украсть могли только пи.....сы я верю. Но с чего вы взяли, что Гриша с Федей пи.....сы?
Отец:
– Дык, товарищ Судья. Вы их вызовите и сами допросите. Они вон в коридоре сидят.
Приводят Гришу и Федю. Судья:
– Вы пи.....сы?
Гриша с Федей:
– Да вы что, Ваша Честь? Нет конечно!
Судья:
– И корову вы, конечно, не воровали.
Гриша с Федей:
– Нет, не брали.
Судья:
– Вот видите, обвиняемые свою вину отрицают. А улик, даже косвенных, нет.
Отец:
– А вы, товарищ Судья, разрешите им вопрос задать, всё сразу и вскроется.
Судья:
– Ну задавайте.
Сын:
– Вот вы, Гриша с Федей, табак курите?
- Нет. - Отвечают Гриша с Федей.
Сын:
- Во-о-от. Раз не курют, значит водку не пьют! Раз водку не пьют, значит по бабам не ходют! А раз по бабам не ходют, значит точно пи.....сы!
Отец:
- Кстати, гражданин Судья, а вы курите?
Судья, исступлённо дубася молотком по кафедре:
- Пи....сы, отдайте людям корову!!!