Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Sarmat]

- Иди на х@й отсюда... пока дождь не пошел!!!!

+100500

[Vit33]

Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки полюбить, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит: она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Да-аа... вот ведь как... а я ж ведь так и Ленина мог спасти...

[Sarmat]

- Да-аа... вот ведь как... а я ж ведь так и Ленина мог спасти..

Дико плюсую.

[Vit33]

Дико плюсую.

Благодарю за плюсики.
Чёй-то "неприличные анекдоты" большим спросом пользуються...

Добавлено спустя 26 минут 58 секунд:
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!!!
Он взял мою руку и положил на свой член,
в ответ я проделал то же самое....
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!!!

[Sarmat]

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!!!

Ни когда так дико не смеялся, как после этих строк. Напугал кота, жену и деда сидевшего на кухне. + 100500

[oleg_wolkov]

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
- Пуст знаит, что жизн не мармалад!

[Vit33]

Сидит новый русский в крутом ресторане. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку, откупоривает, тот пробует - ОК.
Приносит курочку; интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Но ведь это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку...
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах:
- Слыш братан не впадлу, пробей на родословную, а то я ведь детдомовский...

[tia1957]

[владимир 777]

Охотник набредает на берлогу, весь в предвкушении сует ружье внутрь,стреляет. Только сунулся поглядеть, сзади медведь. Рраз, и отымел его. Мужик убегает, захватывает дома боеприпасы поубойнее, возвращается, снова ствол в берлогу,- шаррах! Только проверять, медведь снова сзади пристроился. Убегает, заряжает ружье ваще,патроном на слона. Хлесь в берлогу! Сзади ему на плечо ложится лапа, и медведь спрашивает.
- Мужик, я не понял, ты охотник или п....ас?

Добавлено спустя 41 секунду:
может уже и был, этот, но я вроде не заметил.

[Vit33]

Петр Первый вернулся из Голландии и собрал бояр:
- Был я тут надысь в Холландчине и привез вам оттель две заморские штуки. Перва штука - портвейн. Его изобрели португальцы. Эта такая вещь, что пьется, как вино, а голову дурит не хуже водки! Девки после стакана-двух сразу сговорчивей становятся
Бояре обрадовались:
- Ура царю-батюшке, ура! Даешь портвейн!
- Погодите, - говорит Петр. - Есть еще така штука, называется презерватив. Изобрели французы. Пользуешь каку девку и ни тебе болезней срамных, ни детев нежеланных!
- Ура! Даеешь презервативы!
- Одна закавыка, бояре. Денег в казне только либо на портвейн, либо на презервативы. Что будем брать?
Бояре спорят, переругались. Одни кричат:
- Портвейн!
Другие отвечают:
- Презервативы!
Уже до драки доходит. Царю это дело надоело:
- Ша, бояре! Слухай сюды: есть в европах такая штука - голосование! Вот и мы будем по этому вопросу голосовать.
Встает самый уважаемый и бородатый боярин и говорит:
- Истину рекешь, отец наш, батюшка-царь! И отцы наши, и деды - голыми совали - и ничего! И мы будем! Вези портвейн!!!

Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

[vorobei]

может уже и был, этот, но я вроде не заметил.

Был. По этому анекдоту на ютубе даже мультик давно уже лежит...

[tia1957]

Евреи, если вы есть ещё
Сегодня я расскажу вам, как заработать на демократии
Евреи, если вы есть еще и считаете себя умнее всех на свете, то засуньте свой ум в ж..у.
Где вы, потомки Маккавея, незаконнорожденные дети царя Соломона, родственники Спинозы, наследники Эйнштейна?
Нет вас, вы все идиоты, и ваш сейхл стоит три копейки в базарный день.

Спойлер

Поцы, поцелуйте меня в зад и засуньте свои вшивые пейсы и куцые обрезанцы куда подальше, потому что ваши мозги высохли напрочь и все ваши хохмы годятся только для того, чтобы смешить своих родичей в Бердичеве, но им уже не смешно, потому что их там нет.

Потому что нет таких идиотов, которые бы слушали ваши убогие майсы о том, как заработать гелт, потому что вы не умеете их зарабатывать.

И если вы еще до конца не отупели, то вы должны знать, что гои умеют зарабатывать их гораздо лучше вас, и поезжайте в Вашингтон и там спросите, как вам заработать гелт так, как их зарабатывают в Вашингтоне, а то, что там их умеют зарабатывать лучше, чем кто-либо на свете, таки я вам скажу что так оно и есть.

И не возражайте мне, убогие на голову, потому что это говорю вам я, бывший нищий еврей, а ныне приличный вашингтонский клерк, вовремя пристроившийся к сладкому пирогу, именуемому «поддержка демократии».

Запомните, мишугинеры, вы никогда и нигде не заработаете столько, как можно хапнуть на продвижении демократии.

Так вот, поцы, запомните, что только демократия способна обеспечить ваше будущее так, что хватит вам, вашим детям и детям ваших детей в десятом колене.

Вы даже не представляете себе, идн, какой цимес эта демократия и какой гелт на этом цимесе можно сделать, лишь только надо суметь вовремя припасть к этому сладкому пирогу, а там мама не горюй, шоб я так жил.

И кто мне хочет сказать за то, что эти американцы идиоты?

Их Жорж дабл-Ю Буш, если не родственник знаменитого кораблестроителя, то все равно гений.

Как он обтяпал эту аферу с Ираком, таки я вам скажу, что у него есть сейхл, в отличие от вас, придурки.

Его преемник, тот, которого нельзя назвать негром, не дай бог, а то можно лишиться доступа к пирогу, уел своего предшественника по полной, поставив процесс внедрения демократии на поток.

Кто бы мог подумать, что такой скромный афроамериканский мальчик, а какие деньги умеет делать.

Так вот, убогие соплеменники, если вы хотите, то только сегодня и задаром я расскажу вам, что надо делать, чтобы заработать на демократии.

Слушайте и умнейте, если вы еще можете это делать.

Еще, слава Б-гу, есть на свете немало стран, у которых еще есть какие-никакие, а все же ресурсы.

Ну я знаю, там, может, дай Б-г, нефть, газ, на худой конец редкоземельные элементы, а кто его знает, может, и урановая руда, так мы, горячие вашингтонские парни, обязательно там нарисуемся для того, чтобы устроить им демократию, потому что только при демократии мы можем наложить лапу на эти ресурсы.

Поэтому для начала мы найдем в этой стране обиженных режимом и подкинем им немного денежных знаков, для того чтобы они заявили о том, что у них большие проблемы с этой, ну, как ее, демократией, и поддержим их чуть оружием, а если это не поможет, то и сами придем там навести порядок, потому что мы понимаем, что без нашего присутствия никакой демократии быть не может.

Мы еще обязательно сообщим всему прогрессивному человечеству, что в этой стране уже разработано оружие массового поражения, такое как химическое, атомное, бактериальное и какое другое, и даже скажем, что у нас есть доказательства на руках, а если кто и не поверит, так это его цорес, а не наш, пусть себе не верит, но расплачиваться за нашу ошибку все равно не мы будем, а те из наших союзничков, кто сумлевался.

А никуда не денется, потому что куда денешься с подводной лодки, именуемой западные демократии.

Обычно мы порядок и демократию устанавливаем без кровопролития.

Что, скажете вы, там же люди гибнут.

Кто? Идиоты, там гибнут местные, потому что главный демократ мира, тот самый афроамериканский мальчик, сказал, что жизнь американского солдата бесценна, и зачем проливать зря кровь наших мальчиков, когда можно напечатать зеленых знаков сколько надо и заплатить тем, кому не жалко жизней своих мальчиков, чтобы они шли умирать за нашу демократию.

А те, кто там выживет, таки да, мы им дадим наше, американское гражданство, потому что они его заработали, а зачем им давать много гелт, пусть будут счастливы, что они граждане самой демократической страны на свете.

Есть еще немало наших новых друзей, которые тоже рады стараться, чтобы нам помочь установить демократию там, где есть для нее хорошо удобренная почва, а удобрением является нефть.

Чтоб вы не сумлевались, так таких есть еще, что я вам скажу.

А как при этом мы имеем наших демократических коллег, так это песня.

А для чего — а для того, чтоб не рыпались.

Мы что, запросто так держим в Германии 70 тысяч наших парней и тратим на их содержание три лярда вонючих евро в год?

Хрен им, а чтобы знали, кто в доме хозяин.

Знаете, как называются там наши склады атомного оружия, так знайте — кладбище, и таких кладбищ там ого-го по всей Германии расположено от номер 1 до номер 46.

Так что если в случае чего не поддержат нашу борьбу за демократию, то, ребяты, я им не завидую.

Я вот в начале Буша упомянул, не судостроителя, конечно, а нашего, техасца.

Вот умница, вот техасский жеребец, он таки шухер с этим Ираком устроил, что до сих пор икается.

Ну там, конечно, чуть народу ихнего положили, но ведь Хуссейна свергли.

Нет, не отца нашего афроамериканского мальчика.

У того Хуссейн вместо имени, а тот, которого удавочкой, фамилию такую имел и, говорят, ажно 15 тысяч собственного народа угробил, говорят.

А наши не церемонились, че нам пятнадцать-то тысяч ради демократии, нам, понимаешь, ради демократии ничего не жалко.

Ну переборщили маненько, ну так, чуть-чуть

200-300 тысяч положили, наверно, а кто там считал?

Я не считал, а че мне считать, пусть другие считают трупы, а я лучше деньги посчитаю, которые мы заработали на установлении этой, как ее — демократии.

А сколько мы нефти на халяву за те десять лет, что мы там устанавливали демократию, выкачали.

Я вам скажу, что дай Б-г каждому, ну не каждому, конечно, а лишь приверженцу демократии.

Правда, там чего-то не доработали, не доубивали, наверно, потому как откуда ни возьмись появился какой-то ИГИЛ, и теперь приходится со всем этим разбираться, но мы уже подсуетились и напрягли разных там лягушатников с бриттами, чтобы они впрягались по полной.

Оно, конечно, у самих их бюджеты того чтобы не очень, и как-то там в ЕС у них все по дебильному устроено, что нельзя печатный станок включать, когда бабло нужно, ну полные придурки, но это не наш геморрой.

У нас с этим все в порядке, и как только денежки заканчиваются, так мы сразу же и, ну, догадайтесь сами, мишугинеры.

Они вообще там, в Европе, с ума давно посходили, но и хрен с ними, потому как мы должны свой кошт иметь, и наш гешефт в том, чтобы наша Федеральная резервная система вовремя успевала обеспечивать всех нуждающихся главным нашим товаром.

Надеюсь, недоумки, что вы поняли, об чем речь.

Так чтобы вам уже раз и навсегда объяснить, кто в доме хозяин, таки да, это мы, американская демократия, потому что мы за мир, в котором нашим детям жить.

Вот и сейчас в Украине мы тоже боремся за мир и призываем к этому их новых, абсолютно не коррумпированных лидеров бороться за мир до последнего.

В смысле — до последнего украинца, и требуем, чтобы вся демократическая Европа поддержала нашу борьбу, несмотря ни на какие санкции, которыми она наказывает коварную Россию, поддерживающую этих экстремистов с Юго-Востока.

Впрочем, не важно, кого она поддерживает, если она не поддерживает нас.

Так вот, мы заставим ЕС поддержать нас так, что ему, ЕС-у мало не покажется.

Ну, опустим мы его экономику, так потом же и поднимем, дав ему свой главный экспортный товар, а то что он себе позволяет, сделал свой € привлекательнее нашего всего.

Так, чтобы он, ЕС, на своей поганой шкуре почувствовал, что в мире есть только одна правда — и это наша, американская правда, потому что то, что хорошо для нас, должно быть хорошо для всего мира, а если кто не понял, то мы придем и объясним, что такое американская демократия.

Вот так, евреи, выйдите из своих лавочек и поймите, что не тем вы занимаетесь.

И будет вам НАХЕС.

Идн — евреи.
Цимес — блюдо из моркови.
Сейхл — ум.
Гой — не еврей.
Гелт — деньги.
Шухер — бардак (не путать с «Барак»), скандал, и пр.
Мишугинер — сумасшедший.
Кошт — навар.
Гешефт — сделка.
Майсы — рассказы.
НАХЕС — счастье.

http://imhoclub.lv/ru/material/evrei_esli_vi_est_esche#ixzz3DpOPLd1u

[kep132]

Заходит в автобус панк и садится напротив пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом, татуировками. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Ирокез на голове покрашен в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Что ты вылупился, старик? Или ты не был молодым и не чудил по молодости?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, было дело, когда то я служил в морском флоте, и однажды после 5-ти месячного плавания в Сингапуре напился жутко , и трахнул большого попугая. И вот думаю, не мой ли ты сын?

[Uksus]

Во времена завоевания Древним Римом Британии легионеры, врываясь в дома, убивали всех мужчин и насиловали всех женщин.
С тех пор гордые, но жизнелюбивые шотландцы носят юбки...

[tia1957]

Размышления об украинской жопе. Все таки Срака, а не Дупа.

Спойлер

Опубликовал Епифан Епифанов - Сентябрь 21st, 2014 04:58 ПП | Байки почти правдивые
Честное слово, очень захотелось похулиганить. Достали вы, ребята, своей серьезностью. Теории возводите разные. А может все гораздо проще. Я имею в виду ту ситуацию, в которой Украина сегодня оказалась. Точнее ту часть человеческого тела, которая так созвучна этой ситуации. Иначе и быть не могло, ибо нет в мире такого народа, который с такой любовью и нежностью эту саму часть воспевал. Я и сам раньше это подмечал, но о масштабе все таки не догадывался. И вот попалась мне на глаза статейка в gazeta.ua, где 29 — летняя киевская журналистка Настя Мельниченко выложила свой многолетний труд по собиранию пословиц, посвященных СРАКЕ. Да-да, именно ей родимой. Сегодня это замечательное слово всячески пытаются заменить на западенское ДУПА, но вот как быть с народным фольклором. Там СРАКУ ДУПОЙ не заменишь никак.
Если А.С.Пушкину любовь к русским сказкам привила незабвенная его няня Арина Родионовна, то Насте Мельниченко интерес к «срачной» лексике привила родная бабушка Нина Даниловна Стеценко, которая употребляла к месту и не к месту следующие выражения: «воно тобі так треба, як до сраки карі очі!», «Всраться і не жить » , «От сральня!» , «Тобі ото так шкода, як корові заднє коліно всрать», — тобто, «жінка без сраки — як село без церкви», «він такий, що я з ним на одному полі срать не сіла б», «в сраку годне», «як не срачка, то пердячка», «як голодному срать», «як у борщ срать» (про недоречність), «всрись — а покорись», «хто всрався? — невістка».

Когда внучка подросла. то с помощью интернете довела свою коллекцию «cрачных» поговорок аж до 200 с лишним!

Вот некоторые из них:

«Як півсраки з-за куща» — кажуть, коли щось погано видно чи зле виглядає.

«Вари срако борщ, а я піду на солдатів дивиться» — коли щось неякісно роблено.

«В сраці був, гімно видів» — коли людина говорить про те, про що не має поняття.

«Сери-перди-грійся» — коли щось не зроблено вчасно, а тепер хапаються, щоб швидше.

«Не хочеш срать — не мучай сраку».

«Як не гівно, то засрана тріска».

«Голою сракою по рапатій дошці» — значить, ніколи.

«Самотній, як палець в сраці».

«Коханий — сім разів у сраку пропханий».

«Як єсть, то й дупі честь, а як скупо, терпи, дупо».

«Хитра срака пердить тихо, а смердить — на все село» — про бабів-пліткарок.

«Пішов, як за море срати» — коли довго когось немає.

«Не плети гівно дівці в коси» — не наговорюй на чесну дівчину.

«Ах ти москаль в сраку граний!».

«Щоб тя гівно доганяло» — щоб не було тобі спокою.

«Їсти — не срати, можна почекати».

«Гарна, як срака навиворіт».

«Срав пес» — себто, ніц не вийде.

«Сидить, як срака в гостях» — тихо.

«Пасує, як сраці фіранки».

«Всрайся, та не дайся» — так бабці на Львівщині вчили внучок боронити дівочу честь.

«Як приємно в полі срати — розвиваютсья думки, вітер яйцями колише, жопа нюхає квітки».

Є навіть пісня про сраку: «Летить сова, летить сова кругом села,

ручки-ножки підкорчила,

хлопцям сраку вистерчила.

А ви, хлопці, а ви, хлопці, не дивуйте,

сову в сраку поцілуйте».

То есть в основе украинской ненормативной лексики лежит ЖОПА, Именно так с мовы переводится СРАКА на великий и могучий. И вот тут, что называется, собака то и зарыта. У русских ненормативная лексика основана совсем на другом органе и его производных. У нас, москалей, она ГЕНИТАЛЬНАЯ! Украинцам не характерно матюкаться: «бл…ь», «є…ать», «х…ня». У них все через «сраку»! Так что все, что сегодня у них происходит, этой самой любовью к сраке предначерченно!

Я серьезно!

http://трымава.рф/?p=3122

[Road Warrior]

То есть в основе украинской ненормативной лексики лежит ЖОПА, Именно так с мовы переводится СРАКА на великий и могучий. И вот тут, что называется, собака то и зарыта. У русских ненормативная лексика основана совсем на другом органе и его производных. У нас, москалей, она ГЕНИТАЛЬНАЯ!

Даа... Это как разница между английским (как в русском) и немецком (как на соловьиной)...

[владимир 777]

Чапаев и Петька, сидят в траншее. Чапаев, лениво;
- Петька, выгляни, чо там белые делают?
- Василий Иванович, они пиво сраками пьют!
Чапаев смотрит в бинокль, машет рукой;
- Не-е, Петька, это у них рожи такие....

[kep132]

- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)))

[Vit33]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть причиндалы убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп!!!" плохо слышу...

[kep132]

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.