Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Vit33]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДУ движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу... бабку помнишь?...
— ОТМОЛИЛА...

[tia1957]

— ОТМОЛИЛА...

+100500

[Sarmat]

+100500

Аналогично.

[kep132]

Отмолила !!!!

[владимир 777]

Урок зоологии. Учитель:
- Дети, назовите насекомое на букву "Т".
Ученики начинают:
- Таракан, тля, и тому подобное.
Тут встает Вовочка, и выдает:
- Тетя Поля!
- Почему???
- А когда она мимо нас проходит, мама папе всегда говорит: - Вон твоя ман....шка ползет!

[Vit33]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают
накочку.
Таксист:
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист:
-Да е@@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист:
-Да ну на х@й!
Батюшка не выдерживает:
-Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается...
Таксист:
-Ааа... Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается!!!
Батюшка:
-Да ну на х@й!!!

[Vit33]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ!!!...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: МЛЯ,БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ-У-У-У!!!

[tia1957]

МЛЯ,БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ,

+100500

[Vit33]

Передача «Что? Где? Когда? »...
Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гридасова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте... Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Пили горячительные напитки и изменяли своим супругам. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос. Продолжите "не очень известную" детскую песенку. "В траве сидел..." Кто? Удачи.
Знатоки:
- Нам не нужна минута! Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел карп...


TV, передача Знатоки и телезрители.Вопрос телезрителей:
- Вашего коллегу,господина Друзь,укусила кобра прямо в член!Что нужно сделать впервую очередь?
Знатоки, не долго посовещавшись,отвечают:
- Нужно срочно помочь ему,отсосать из ранки яд.
Ответ телезрителя:
-Ваш ответ не верный! Кобра кусает не выше колена.А значит член у господина Друзь до колена или ниже, и окозать себе помощь в отсасывании яда он может вполне самостоятельно!

[ZLOY_GAD]

http://fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html
Я Лев

[Nevrykhan11]

ZLOY_GAD, в точку! Стрелец.

[Шифер]

. И не правда - я Весы, но жрать готовить научился ! Но как же не люблю готовить!!! Класс, поржал!

[vorobei]

И не правда - я Весы, но жрать готовить научился

Тоже. Причём шить научился - не только пуговицы пришивать. При этом ни малейшего "эстетства" в смысле "желания принарядиться". Но тщательно подгоняю карман под внутреннюю кобуру "травматика", соответственно кармашки под патроны/запасные обоймы... Опять таки "любви к человечеству", тем более "мазохистской", не наблюдаю в себе даже следов.

В общем достаточно смешно, но совпадений где то 50/50, как и по другим знакам из близких знакомых.

[Шифер]

Сергей, просто надо воспринимать, как шутку. Достаточно смешно.

[vorobei]

просто надо воспринимать, как шутку

Так и воспринял. Не спеша читаю, примерно половину знаков осилил...

Просто раз Вы написали про несовпадения, добавил своего... Первым не начал...

[Nevrykhan11]

vorobei, ну вот всегда так. Как что, так москаль виноват!

[владимир 777]

Поржал отменно. Про себя и так знаю, потому как я мало козерог, так еще и свинья (по году).

[tia1957]

Парень девушке:
- Сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- Нифига себе! А к следующему разу ты где научишься?

[Vit33]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил... и ничего у меня с ней не получилось.... потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Ну дык если-б тогда все эти книги... да ей бы под зад...»

[tia1957]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...