Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

[tia1957]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

[Atran]

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

***************************
Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время всего 12 минут...

****************************
Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

[Medved_]

Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время всего 12 минут...

Угу.

Раньше как было: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь "Тополь" и ехидно хихикаешь.

[tia1957]

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

[Sarmat]

сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина

Анекдот очень старый, и звучит он немного по другому:
"Сломался, сломался британский (французский, американский)спортсмен, не выдержал нагрузок на организм..."
" Сломался, сломался ковшик не выдержал нагрузок на сотом заходе..."

[tia1957]

#1525 tia1957 » 14 минут назад
Макар! Это прикол такой?
Анекдот актуализировали

[Sarmat]

Макар! Это прикол такой?

Нет, не прикол, просто чтобы заставить, работать цитаты, приходится сначала скопировать текст и запустить цитирование через кнопку.

[tia1957]

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...


А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела,
Кристина и Снежана..


Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.


— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[Atran]

На кого Бог пошлет! - весело кричали в ЦУПе, запуская "Прогресс" на орбиту.

*******************************
Монголия предложила в качестве места падения грузового корабля свою территорию. Очень уж хотят монголы, чтобы к ним наконец то пришёл прогресс.

******************************
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

*******************************
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

[tia1957]

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет
больно?
- щас, докурю и морду набью

[tia1957]

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

Добавлено спустя 8 минут 37 секунд:
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

[kep132]

- Вы кто?!
- Мы четверо всадников апокалипсиса :
"Мор", "Война", "Голод", "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "...б@@@ь...Понедельник"...

[tia1957]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки..

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

[Лукич Самарский]

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.

Анекдот, действительно, из "тех" времён. В оригинале советский литрмен Вася Пробочкин разминался "в буфете красненьким". Было и продолжение:

- Итак. С первым местом всё ясно, со вторым тоже... Но кто же будет третьим?
В этот момент в комментаторскую кабину врывается Вася Пробочкин с рублём наперевес: "Я! Я буду третьим!"

[Mardur]

xxx: Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...

[tia1957]

[Sergey_Zloy]

Пиво, оно очень странный предмет. Вот оно есть, и его сразу нет.
Русское народное высказывание.

[tia1957]

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

[Шифер]

Пиво, оно очень странный предмет. Вот оно есть, и его сразу нет.
Русское народное высказывание.

Сейчас проверяю это высказывание опытным путем.