Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Medved_]

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!


Страна, где диджей на радио получает 100 тыс, а врач - 15, обречена на вымирание. Но - красиво: под шансон и новости.


Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

[Андрей Д]

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

[Оливия]

[tia1957]

В небе затишье: гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным - приказ еще не поступил…

[ttx1]

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит её муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел!?
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты что, хочешь помириться, тварь!?...
Муж:
- Помоги фигу скрутить...

[Medved_]

©баш

История из жизни: Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить ее подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем стул должен остаться на своем месте.
Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.

[Toivo]

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

[ZLOY_GAD]

Toivo,
Наглая ложь.

[popadakis]

Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд.. .
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

[Toivo]

Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...


Я влюбился виртуально, как юнец, не по годам.
Миллиардом электронов пробежал по проводам.
Безоглядно в чат вломился, будто в ад шагнул Орфей.
Гигабайтами признаний завалил компьютер ей.
Виртуально мы с ней пили виртуальное вино,
На закат смотрели вместе в виртуальное окно,
Виртуально целовались в виртуальном свете бра
И любовью виртуальной занимались до утра.
А на утро, спозаранку, прихватив букет цветов,
На порог я к ней явился. Я жениться был готов!
Оказалось, что реальность виртуальности черней -
У нее в реале кошка, муж и четверо детей.

[Toivo]

Поймали Галилео-Галлилея, хотели сжечь на костре. Галилей оказался боксёром из соседнего лицея и зажег нам фонари под глазом. Поймали Коперника — настоящего. Накинули на голову мешок и начали инквизиторский допрос, вывалилась визитка — Николай Иванович Коперник — зам прокурора октябрьского района. Опять невезуха, очень сложно реконструировать исторические события.

- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делённое на зимнюю скорость.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

[Toivo]

Боролась со скукой.

Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:
"Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой.

Мужик! Если ты еще жив - прости...

[Toivo]

Итак, обычная московская квартира, 2020 год.
— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.
— А что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

Спойлер

— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами.
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»...
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя.
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

[kep132]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

[tia1957]

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

[Medved_]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который сказал:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?

[Sverm]

- У вас случайно нет зеленого араба?

Читал этот баян в варианте с таджиками, узбеками, китайцами...

[vorobei]

Читал этот баян в варианте с таджиками, узбеками, китайцами

Cамый древний вариант - с гаишниками.

[rex751]

Спойлер

[tia1957]

На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик прячет купюру в карман и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик из командировки...
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял...»