Приличные анекдоты, шутки и прочее

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:28

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

#2621 bira_more » 28.03.2016, 22:34

Оливия писал(а):с нетерпением жду описание мужского мозга, прям распирает посмотреть, как называются)

Картинки большие и за то под спойлером. К сожалению - описание областей мозга - на английском.

Мужской мозг

Женский мозг

#2622 Golikov64 » 29.03.2016, 00:57

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для плицый. Помни: сытый полиций кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, полицый с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

#2623 Toivo » 29.03.2016, 08:54

Да, уважаемый Макар, я в курсе, что это боян, и Оливию с пишущей машинкой вывешивать совершенно не обязательно! ::yaz-yk:

ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

Спойлер: По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"

8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"

10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

#2624 Sarmat » 29.03.2016, 09:10

Toivo писал(а):и Оливию с пишущей машинкой вывешивать совершенно не обязательно!

А это Оливия? Хорошо выглядит. :-)

#2625 Medved_ » 29.03.2016, 13:31

#2626 Golikov64 » 29.03.2016, 13:46

Sarmat Toivo прав если женщина просит...и далее по тексту, иначе рискуешь что сегодня не напишешь пару слов, а завтра проснёшься с головой под кроватью и с заколкой для волос в печени. :hi_hi_hi:

Не я лично не считаю

из таких,но ... как то оно спокойнее не доводить до такого этакого :smu:sche_nie:

#2627 Оливия » 29.03.2016, 17:34

Golikov64 писал(а):если женщина просит

#2628 бигфут » 30.03.2016, 15:05

— Как найти общий язык? — Поцеловаться.

#2629 Оливия » 30.03.2016, 15:08

бигфут писал(а):Как найти общий язык? — Поцеловаться.

бигфут, вы хитрец!!!
Дааа... обожаю целоваться и думаю, что это единственный способ к примирению и вообще, ко всему))) :-)

И главное, было бы здорово, профиль Merien разблокировать. А то ведь форумчане и не знают, что она заблокирована. ахахахах. ешкин кот. ага.

#2630 Ефрейтор » 30.03.2016, 15:21

Оливия писал(а):Дааа... обожаю целоваться и думаю, что это единственный способ к примирению и вообще, ко всему)))

#2631 Оливия » 30.03.2016, 15:27

Ефрейтор, чмоки, чмоки.
Оооочееень даже ничего. Симпотная. :ki_ss:

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Вот одна из ужасов))) ахахах :-)

#2632 ZLOY_GAD » 30.03.2016, 15:33

Оливия писал(а):И главное, было бы здорово, профиль Merien разблокировать. А то ведь форумчане и не знают, что она заблокирована. ахахахах. ешкин кот. ага.

Повторюсь для блондинки. Акк не заблокирован а взломанн.
И да у кого есть контакты Merien, скиньте уж ей мою почту. А то некоторые блондинки, потребовали чтоб вернул как было, чтоб положил где взял, что я сволочь, гад и Грубый, Волосатый Мужык.

#2633 Оливия » 30.03.2016, 15:36

ZLOY_GAD писал(а):что я сволочь, гад и Грубый, Волосатый Мужык.

Ни убавить, ни прибавить. Извините.

И дааа... если завтра... не смогу быть на форуме.. агааа..

#2634 бигфут » 30.03.2016, 16:19

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

#2635 Sled » 30.03.2016, 17:20

Оливия писал(а):−

Маша - это Sled) и я согласна с вами, она чертик из табакерки, втихаря, ахахах, не дай боже встретиться с такими вживую, фуууууу)))

При встрече с ТАКИМИ как я, большинство соплями умываются и об адвокате просят. Упаси тебя Господь, "милочка", со мной или моими коллегами пересечься когда-либо...
ЗЫ. Ну, дура - она и есть - дура блондинистая...
ЗЫ-1. И для тебя персонально: не "Маша", а "Мария Александровна".На "Вы", с придыханием :adm:

#2636 Uksus » 30.03.2016, 17:46

Брэк!

#2637 Vit33 » 31.03.2016, 04:37

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой...

#2638 tia1957 » 31.03.2016, 06:43

#2639 Toivo » 31.03.2016, 08:04

— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же.

#2640 Golikov64 » 31.03.2016, 12:49

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а
тому, кто вовремя протянет руки.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Литостровок

Приличные анекдоты, шутки и прочее

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)