Случаи и анекдоты из жизни

[Medved_]

© баш
я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.
Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.
Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.
Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.
Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром.
На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.

Браслет , кстати, не подошёл.

ЖЖ marinalevy

[Mardur]

Школьного товарища встретил намедни, на улице (уточняю, чтоб не подумали чего). В психбольнице работает, врачом. Большой человек. Это, считай, весь город его знает и он всех. Кому справку на права или на работу, кто насчет армии проконсультироваться, а не то что вы там себе подумали. Отрывок из разговора:
"- А что, психов то, кишмя кишит?
- Да не..Норма. Просто раньше их контролировали, а сейчас на трибуну любой может взгромоздиться, соц.сети опять же. Каждый может высказаться, поучаствовать в дискуссии, подпитаться, так сказать.
- А мне не пора к тебе, на осмотр? Как понять?
- А раз спрашиваешь, то все нормально, живи себе. Но если вдруг почуешь, что - все - Наполеон, главный тренер сборной или, упаси Бог, понял, как Землей управлять - не затягивай, сразу ко мне, поможем.
- Это спасибо, только на кого ж я армию брошу, если я Наполеон?

[Golikov64]

phpBB [video]

[Sarmat]

#543 Golikov64 » Вчера, 18:37

Это не анекдот, это реальная проблема, у нас тоже она не решена, а в Крыму, так просто война идет с заборами, их сносят, а на утро новые ставят.

[tia1957]

[Toivo]

Просыпаюсь сегодня в 4:20 от рёва за окном. Подхожу, смотрю. Картина маслом:
Стоят две девушки прямо перед окнами и одна, прижав к уху телефон, ревёт(причём судя по голосу, бухая в ноль):
- Коля! Возьми трубкууууу! Ну Коляяя, ну возьмииии! Ну пожалуйстаааааа!!!
- Маринааа!! Ну почему он не отвечаааааееееет! Он меня не лююююбииииит!

А далее ещё веселее: откуда-то сверху раздаётся мужской голос:
- Заткнись уже!!! Любит он тебя, дура, любит! А не отвечает, потому что спит! НА ЧАСАХ ПОЛПЯТОГО УТРА!!!

[makc]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[makc]

Прошло уже больше недели с моей демобилизации. Родственники радушно встретили, а друзья на несколько дней превратили мою жизнь в нескончаемый поток алкоголя, приключений и веселья. Понемногу я начал привыкать к нормальной жизни.
Однажды утром я просыпаюсь от звонка в дверь. Натянув портки иду открывать. В глазок вижу двоих. Один в штатском, другой в форме.
- Кто?
- Военный комиссар, открывайте.
Открываю дверь.
- Здравствуйте, вы наверное догадались, с какой целью мы вас посетили.
- Честно говоря, нет.
- Ну как же, а долг родине отдавать не собираетесь?
- Так я вот только вернулся из армии. Даже на учет встать не успел.
- Хм...странно. Ну, давайте-ка взглянем на ваши документы.
Удаляюсь в квартиру в поисках документов, собрав все бумаги возвращаюсь.
- Вот предписание и перевозочные.
- Давайте посмотрим - Берет документы, изучает со всех сторон и протягивает мне вопросительно. - А зачем вы мне товарные чеки из магазина дали?
- Какие еще че...погодите, как так то?!!! Да ну ерунда какая. Сейчас найду.
- Погодите, не утруждайтесь. Военный билет предьявите пожалуйста.
- Да, конечно. Вот военник.
- Так, так, так - Внимательно рассматривает все страницы и возвращает мне докуиент. - Извините, но я не обнаружил тут ни одной записи. Ни воинской части, ни должности, ни оружия. Получается вы не служили.
- Да вы че, мужики! Я же только вернулся. Вот форма, смотрите!
- Форму вы на любом рынке приобрести могли, пройдемте с нами, призывник.
- Да вы в часть позвоните! Комбат такой-то, ротный такой-то, подразделение такое!
- Такой части в РФ вообще не существует
И тут я просыпаюсь в холодном поту и и с благим матом на всю квартиру. Быстро хватаю документы, перелистываю военник. Все впорядке. Собираюсь и еду в военкомат вставать на учет. До открытия военкомата еще два часа.

[Atran]

Как я получал автомат по патологической анатомии.
В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.
- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.
- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.
Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в надежде что то найти...
- Большая! - сказал хирург
- А часто такие бывают? - поинтересовался я.
- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.
- 13!
- Что 13? - спросил я
- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.
И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.
- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.
- Чего? - удивился хирург.
- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!
- Куда? Зачем?
- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.
- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.

Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На улице июль. + 25 градусов.
У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков, кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы поставили перед ним бумажный мешок.
- Что это? - спросил он.
- Миома! - гордо ответил я.
- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.
- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.
- Нууу - заблеял я - препарат сделать.
- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома! Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите обратно.

Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.

Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать. Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер, он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя метров 300 Андрюха закричал!
- Бирка! Ёп твою мать!
К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий. Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы же поспешили удалиться.
И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.

[Андрей Д]

по сути 13 кг чистой вырезки

После этой фразы уполз под стол . Воображение у меня местами буйное.

[Atran]

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика — дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол?

[Golikov64]

Во время суда в штате Миссисипи, местный прокурор вызвал своего первого свидетеля, женщину преклонных лет. Он подошел к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?»

Она ответила: «Ну, да, я знаю, что вы, мистер Уильямс. Я знаю тебя, с тех пор, как ты был маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты всегда был большим разочарованием для меня. Ты лжешь, ты изменял своей жены, и ты манипулировал людьми и говорить о них за их спинами. Ты думаешь, что ты большая шишка, но у тебя нет мозгов, чтобы понять, что ты будешь жалким клерком, не более. Да, я знаю, тебя».

Прокурор был ошеломлен. Не зная, что еще сделать, он указал через комнату на человека и спросил: «Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката защиты?»

Она снова ответила: «Ну да! Я знаю мистера Брэдли, так как он был мальчиком, тоже. Он ленивый, нетерпимый, и у него есть проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения с кем-либо, и его юридическая практика является одним из худших во всем государстве … Не говоря уже, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них была ваша жена. Да, я его знаю».

Защитник чуть сквозь землю не провалился. Неожиданно судья спросил обоих советников подойти к скамейке и, очень тихим голосом, сказал … «Если кто-либо из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

http://storyfox.ru/post/advokat-vyzval-starushku-dlia-dachi-pokazanij-chto-ona-skazala-o-bozhe-moj/

[ttx1]

[ttx1]

Над нами Марс зажёгся вполнакала...
И все-таки, пусть скептики острят,
Я верю в марсианские каналы,
Которые земляне сотворят.

Раздвинутся земного дома стены,
И будет, стоит только захотеть,
На всех планетах солнечной системы,
Как музыка, людская речь звенеть.

Шагнувшим в дальний космос космонавтам
Ударит ветер солнечный в лицо,
И каждое кольцо Сатурна завтра
Мы превратим в Садовое кольцо.

И лунными морями деловито
Помчатся к горизонтам корабли...
И снова выйдет к людям Афродита
Уже в сиянье голубой Земли.

Юрий Каминский

"Весть из дальних миров"
... что оку мнится непокоем,
для сердца - благостный покой...
что - сердцу - близко, то порою,
земному оку - далеко...

Любовью сердца близишь сроки,
когда - воочию - готов
зреть Человечество далёких,
ещё непознанных, Миров...

стреми себя к Тому, что вечно,
не в мире - в вечности - живи,
будь Человеком! Человечность -
дитя божественной любви...

[makc]

Спойлер

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!

амедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.


© raketchik

[Ross347]

#548 makc » 19.07.2016, 11:47



Прошло уже больше недели с моей демобилизации. Родственники радушно встретили, а друзья на несколько дней превратили мою жизнь в нескончаемый поток алкоголя, приключений и веселья. Понемногу я начал привыкать к нормальной жизни.

На эту тему есть отличный рассказ у Андрея Загорцева в книге "Водки лётчикам не давать!" http://flibusta.is/b/171815 (Рекомендую всем, кто не читал)
Только там в военкомат (на призыв!) привезли жутко похмельного лейтенанта, морпеха, награждённого медалью "За Отвагу", который приехал в отпуск во время первой Чечни. И как следует набрался вечером. А утром в дверь позвонили...

ЗЫ. Как раз сейчас не помню в который раз перечитываю Загорского. "Матрос СПн", "Особая Офицерская Группа" и её продолжение "Спецуха" - шедевры! (Имхо, конечно)

ЗЗЫ. Рассказ называется "Вот так было", он в книге первый.

[Андрей Д]

За Андрея Загорцева отдельный плюс.

[Toivo]

Байка времен Холодной войны

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

[makc]

Ross347, за книгу 5+!понравилась!Прочитал с интересом.

В армии чуханов не любят. Вообще. Никому не понравится жить рядом с вонючкой, когда в роте еще 100 рыл, можно сказать один человек накладывает отпечаток на всю роту.

Вонючка этот был писарем командира роты, большую часть времени проводил в канцелярии, в баню не ходил, и судя по своему запаху и по вечерам не мылся, т.к в канцелярии заканчивал после отбоя и сразу шел спать.

В один момент командира роты это настолько з.....о, что он приказал четырем бойцам набрать целую ванну воды и ждать его. Командиру искать вонючку долго не пришлось, ибо он постоянно находился за компом и что-то делал. Ротный взял его на руки как невесту и понес через все расположение к этой ванне, после этого прямо в форме бросил его в воду, посыпал сверху порошком, и приказал четырем бойцам отмывать товарища прямо в ванне, в форме, с щетками. После этого вонючка воспитался.

[makc]

Байка из жизни 4-й эскадры пл
На бригаду подводных лодок прибыло пополнение. Молодых матросов из «учебки» построили в коридоре штаба . Отбирать нужных специалистов первыми прибыли мы со старпомом Жорой Баутиным. У нас право «первой ночи», мы снимаем сливки, остальные старпомы и замы придут после нас, потому что Жора Баутин – земляк и однокашник нашего кадровика.


Мы обошли строй, вглядываясь в молодые, почти юные лица, слегка встревоженные переменой в жизни: учебный отряд – это одно, а экипаж подводной лодки – совсем другое… Однако, как не вглядывайся, но кто из них кто – разгильдяй, отличник, забияка, маменькин сынок или матрос Кошка – с первого взгляда не угадаешь.


- Художники есть? – Спрашивает старпом. Художник в экипаже бесценный человек. Красиво оформленное на листе ватмана командирское решение на тот или иной вид боя, маневрирования, залог успеха в глазах штабистов. Хороший художник – отлично оформленная наглядная агитация, а главное – ленинская комната, без которой не сдашь задачу №1, то есть проверку готовности экипажа жить и служить по всем уставным канонам.


На вопрос старпома откликнулся невысокий чернявый горбоносый паренек в новенькой форменке.


- Матрос Цхания. Я художник.


- Добро. Пойдешь с нами. «Первопечатники» есть?


Старпом имел в виду умельцев, знающих как обращаться с пишущей машинкой. Матрос-печатник бесценное сокровище: вся многопудовая корабельная документация пройдет через его руки и станет «красивой документацией», ласкающей глаз проверяющих начальников. Нашелся и «первопечатник». Самый нежелательный элемент – спортсмены-разрядники, не дай Бог кандидаты в мастера спорта. Это отрезанные ломти, их будут отзывать на всевозможные состязания, а служить за них будут другие с повышенной нагрузкой.


Итак, мы вернулись с хорошим приобретением – художником и «первопечатником». «Ленинская комната» в казарме была почти готова. Я попросил Цханию сделать только одну вещь перед завтрашней проверкой: написать большими красивыми буквами лозунг «Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить!». Цхания сказал, что он работал в Гаграх главным художником военного санатория, и этот лозунг писал не раз. Я выдал матросу кисти и краски.


Утром вместе с начальником политотдела и сопровождающими лицами мы прошлись по кубрикам команды, все блистало чистотой, радовало глаз комиссии воинским единообразием, уставным порядком и свежими боевыми листками на тему «Сдадим задачу Л-1 на «отлично»!» И тут мы вошли в ленинскую комнату. Вошли и остолбенели: под портретом Ильича на широком транспаранте алели огромные буквы: «ЛЕНИН ХАРА! ЛЕНИН ХУРУ! ЛЕНИН ХАРА ХУРУ!»


Начальник политотдела сначала побледнел от ужаса, а потом побагровел от гнева.


- Что это значит?! – Угрожающе спросил он. Его нукеры принялись наперебой толковать написанное.


- Ленин хуру… Н-да! – Осуждающе заметил пропагандист, он же за глаза «пропаганец». – Почему-то все нехорошие слова у нас начинаются на «ху…»: «худо», «хула», «ху…», ну и так далее.


- А по-моему в экипаже завелись кришнаиты. – Смело предположил начорг (начальник орготдела). – Харе Кришна, хара Ленин… Ленин хуру – это Ленин «гуру», то есть «учитель»…


- Да причем тут Кришна? – Возражал ему эскадренный «комсомолец». – Тут же ясно читается : «Харя Ленин». Это явно оскорбительная, провокационная надпись.


- Какая ядрена Кришна это сделала? – Уничтожающе сверлил меня взглядом начпо.


- Сейчас разберемся, товарищ контр-адмирал!


- Разбирайтесь да по быстрее!.. Пока с вами особый отдел не стал разбираться!


Матрос Цхания оказался на лодке. Пока посыльный бегал в гавань, на плавпирс, прошли десять томительных минут. Обидно было, что многодневный труд экипажа пошел насмарку из-за какого-то «хуру». Наконец, виновник политического скандала предстал перед очами рассерженной комиссии.


- Что ты там написал! – Ткнул пальцем в транспарант начпо.


- Ленин хара, Ленин хуру, Ленин хара хуру… Ленин жив, Ленин жил, Ленин будет жить! Это я по-абхазски написал. – Виновато улыбнулся матрос. – Я по-русски с ошибками пишу.


- Снять! Немедленно снять эту ху.. . эту хуру! – Распорядился контр-адмирал. Все облегченно вздохнули, но по кубрикам уже понеслось: «Ленин хара… Хара хуру!»


А через час в ленкомнате висел правильный транспарант: «Ленин жыл, Ленин жыв, Ленин будэт жыт!»

Автор Николай Черкашин