Случаи и анекдоты из жизни

[партайгеноссе]

«…Из автомобиля , именуемого в народе «козёл» ,
вышли люди , именуемые в народе тем же словом»
( Дм. Черкасов «Реглан для братвы» )
Легенды расскажут , какими мы были…
(из советской поэзии)
…И что положено кому , пусть каждый совершит !
(М. Исаковский «В лесу прифронтовом» ,1942 г.)

Время действия : день «Д» (середина марта 1991 года), час «Ч» (около 16-00)
Место действия: северо-восточная окраина небольшого городка вблизи границы СССР-ПНР , район склада ГСМ в/ч 90183..
Мы с другом Колей стояли на высоком и крутом откосе железнодорожной насыпи армейского склада ГСМ в полукилометре от окраинных домов города. В километре справа – железная дорога в областной центр, в трехстах метрах слева – шоссе того же направления и бензоколонка. Не самое лучшее место для намеченной акции, но другого такого откоса в радиусе 5 км нет, а идти дальше не имеет смысла – через 2 часа стемнеет и оценить результат будет невозможно. Что ж , пора …
-Поехали, Коля, - поистине гагаринской фразой отмерил я начало мероприятия, - ты к подвесной .
Путаясь в хитросплетениях лямок (ведших свою родословную от ремней безопасности «Жигулей» – ушло целых 6 комплектов из уценёнки), Коля влез в подвесную. На его спине сдутым «Цеппелином» топорщился ранец; основная функция – мешок для переноски всего аппарата. Прямоугольный купол размером 10,5 х 6 метров из армированного полиэтилена, тонкой стеклоткани и фрагментов самолетного тормозного купола крепился к подвесной системе двадцатью четырьмя 8-метровыми стропами из капронового шнура толщиной в карандаш. Несмотря на чудовищный внешний вид, система впечатляла – думается, что минимум один раз она могла сработать по прямому назначению .
Взяв купол за верхнюю часть, я потянул его вверх, на откос. Следом, пятясь и стараясь не запутаться в стропах (я его уже просветил, что такое «перехлест») поднялся мой ассистент и испытатель Коля .
Идея была проста и, не преувеличивая, гениальна. До планирующегося на май полета (вода, куда предполагалось приземлиться для большей безопасности, должна была прогреться : не хватало еще, уцелев при полете, загнуться потом от банальной простуды) с много большего обрыва у Бальги надо было провести испытания в меньшем масштабе и более безопасных условиях, что бы внести окончательные изменения и улучшения в конструкцию. Полет планировался «методом срыва» – надуть купол ветром, дождаться, пока он поднимется вверх, разбежаться по склону и, оттолкнувшись посильнее , как на качелях, оторваться от земли, повисеть 2-3 секунды и приземлиться на полуподсохшее болото внизу. Пятнадцать метров при таком подходе –не та высота, на которой можно серьезно побиться, при условии, конечно, соблюдения осторожности и при некотором везении .
Первый полет прошел нормально. Если Колян пришел от полета в состояние, близкое к оргастическому, то я ограничился законным чувством гордости. Настала моя очередь подняться в небо (точнее, не слишком быстро упасть с него на землю) .
И вот тут начались проблемы. Ветер, до того дувший идеально поперек насыпи, поменял свое направление градусов на тридцать, и поднимающийся купол стало постоянно заваливать набок. Сделав три неудачные попытки , мы поняли , что нам нужен ещё как минимум один человек –Коля будет поддерживать один заворачивающийся край, а тот - другой . Было решено обратиться к помощи Артема, моего соседа – он был в курсе всей подготовки и вызвать его можно было минут через 20. Последнее было важно – солнце садилось прямо на глазах .

Время действия : то же , час «Ч +1» (около 16-50)
Место действия: там же.
Что такое «облом» и как с ним бороться ? А никак ! Артема дома нет и пока не предвидится. Бегу обратно, вылетаю на проселок , ведущий к откосу и …. О-па ! Листья кленовые падают с ясеня –вот них…я себе так них…я себе!
Количество действующих лиц значительно увеличилось – пятеро похожих на серых жирных мышей ментов и канареечный «Уазик-луноход» с распахнутыми дверцами. Та-ак , интересно , а эти-то какого органа приперлись ?!!
Подбежав ближе, я увидел нечто такое, отчего моё раздражение на борцов за правопорядок плавно переросло сначала в недоумение, а потом в откровенный испуг. Ситуация явно вышла за разумные пределы .
Во-первых , товарищи правоохранители были «прикинуты» так, как будто готовить принять бой с подразделением вооруженных до зубов и готовых на всё наймитов мирового (читай : американского) империализма типа «зеленых беретов» или «тюленей» (какими их показывали в полуподпольно функционировавших в то время видеосалонах): в армейских «брониках», зеленых стальных касках , с автоматами АКСУ наизготовку, один – с ручным пулеметом; на поясных ремнях, еле охватывающих плотные милицейские животики – подсумки с запасными магазинами к автоматам. Такой прикид я видел ранее только в редких телерепортажах из «горячих точек» вроде Ферганы или Карабаха. Во-вторых , четверо довольно грамотно изобразили то, что на языке Устава называется «круговая оборона» - по двое в канавах с обеих сторон дороги. Некоторая несерьезность проглядывала только в том, что один, по виду самый главный, забрался на металлическую крышу лунохода и с лицом Наполеона в разгар Бородинского сражения обозревал в бинокль окрестности. Правда, пройти 50 метров дальше и найти лежащий под кустами парашют они не решились , видимо опасаясь засады или иного подвоха .
Какая-то бабка в возрасте, когда уже «пора к земле привыкать», суетливо дергала его за форменную штанину и тыкала пальцем в сторону насыпи, сопровождая это бормотаньем, на которое наблюдатель демонстративно не реагировал, продолжая осмотр местности . Коля с видом смущенной сельской скромницы на отвязанном городском «булкотрясе» стоял в стороне в позе «и я пришел – мне тоже интересно!»
Как раз в это время я приблизился вплотную, бабка отвлеклась от попыток привлечь к себе внимание представителя власти и повернулась в мою сторону. На минуту замолкла, близоруко сощурилась и вдруг взвизгнула :
- Хватайте его, ребятки ! Это же он ! Тот самый, про которого я говорила, это он побежал от парашута (она так и говорила «парашут» с качественным белорусским прононсом) в город …
Двое поднявшихся из канавы милиционеров взяли меня в плотную «коробочку» и , подталкивая стволами автоматов(я в тот момент был занят только одной мыслью – а на предохранителях ли они), подвели к «уазику» .
- Где парашют ? - напористо обрисовал сферу своих интересов «гражданин начальник», сопроводив этот вопрос пристально-обыскивающим взглядом, качества которого не постыдились бы его коллеги из ВЧК–ГПУ- НКВД времен отдаленных. Надо сказать, получилось у него неплохо – меня проняло до самого мочевого пузыря .
- Та-а-ам,- задеревеневшим в момент языком промычал я и для надежности, зная неопределенность данных координат и умственные способности правоохранителей (а как ещё я их должен оценивать, раз они такой маскарад устроили?!), показал пальцем . Ну их нахрен, ребята, похоже, шутить не расположены напрочь. Разобраться – то они, конечно, разберутся, но до этого ещё надо дожить – каша заварилась серьезная .
- Пошли, -и меня потащили к «месту приземления»,- показывай …
- Я, касатики, такие вещи еще с войны знаю – если увидела парашют , значит надо позвонить куда следует, -тараторила семенящая рядом бабка .
- Не бойсь, старуха, Родина тебя не забудет, - успокаивающим тоном сказал один из моих конвоиров .
- Но и не вспомнит, - хохотнул другой , помоложе. Народ, кажется, начал потихоньку отходить от мысли, что сейчас придется вступить в «последний и решительный» бой. С другой стороны, и дырочки для орденов, уже поделанные некоторыми мысленно, тоже грозили остаться без употребления.
Атрибут шпионской жизни покоился на том же самом месте, где его оставили двадцатью минутами ранее, под куском старой маскировочной сети . Откинув её, я продемонстрировал сей продукт союза пытливого человеческого разума и умелых рук . Менты тяжело вздохнули и дружно чертыхнулись . Их начальник покачал головой и выдавил :
- Слышь, кулибины х..евы , вы хоть представляете , какая каша заварилась? Это же погранзона ! –Подумав , добавил : А я что?… Я на вас даже хулиганку не могу оформить. Ну ничего , сейчас вами займутся , кому положено…
От этого прогноза мне стало слегка не по себе. «Кому положено» – это я точно знал. «Контора глубокого бурения», несмотря на пять лет «перестройки», лишь в малой степени растеряла свой зловещий образ. «Посадить – это вряд ли, а вот с поступлением в ВУЗ могут нагадить, да и отца в море не пустят», - с печалью прикидывал я ближайшие жизненные перспективы .
Милиция тем временем покинула место и сплоченной группой двинулась к дороге, иллюстрируя собой строку из хита 60-х «На безымянной высоте» - «Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят»: оружие за спиной, снятые каски, усталые лица и тяжелая походка хорошо поработавших военных людей. Мы с Колей остались вдвоем и, кажется, было пора генерировать идеи, как жить дальше. Для начала я напряг Колю, мол, озвучь обстановку за время моего отсутствия. То, что я услышал, повергло меня в глубокую и качественную арийскую грусть. Как много, оказывается, событий может уместиться в полчаса времени. Однако, правильно старшее поколение пело: « Не думай о секундах свысока, наступит время –сам поймешь наверное…». Мысленно пропев этот мотив, я хмыкнул – а стишата-то в тему!
Коля же тем временем рассказывал :
- Ну, ты убежал , а я , значит , прикрыл наше барахло сетью и стою жду , на часы время от времени подглядываю . Вдруг откуда не возьмись –«луноход» накатил, а в нём ментов – как кильки в банке. Подъезжают , выскочили , как будто им там перед выездом поставили клизму с патефонными иголками и скипидаром . Смотрю –один , за кустами , которые ему по колено , маскируясь крадется ко мне. Дальше – вообще цирк , блин .
Он мне : «Слышь , пацан , ты здесь давно трёшься ?»
Я ему : «Да порядком уже , а что за переполох ?»
Он мне : «Ты тут парашютистов видел , вон в той стороне примерно ?»
Я ему : «Ты чё , дядя милиционер , какие у нас парашютисты ? Вроде у нас с Америкой мир , дружба , жевачка ?»
Он мне (с раздражением) : « Парень, ты чё – дурак ? Какие американцы? Из Польши , скорее всего ». Последнее утверждение нашего местного «Анискина»( что не говори, а патриархальность нравов глубинки и культурная отсталость сказывается !), меня , скажем прямо, обидело. Быть агентом польской «дефензивы» (или «двуйки» ?-точно не помню, кто у них там такими делами занимается) – это мне совершенно «не катило» .
Между тем в диалог включилось третье лицо . Со стороны бензоколонки короткими опасливыми перебежками приковыляла некая бабка, с разгона вцепилась в милиционера и заверещала:
«Я его видела, я его видела ! Он вон оттуда по болоту пробежал в город… Я вам точно говорю, что он, я видела : он в защитной одежде … да как побежит …как побежит !» ( да, очки надо носить старой, посильнее очки – тогда и не будет всякая хрень видеться : из одежды «защитной» на мне была только рыбацкая штормовка из вытертого местами до белизны брезента).
Мент оборотился к Коляну и приказал :
«Давай, пацан, отсюда и вон хотя бы за машину. Не путайся под ногами, пока мы здесь не разберемся». После чего с помощью подчиненных вознесся на крышу «уазика», принял из их рук бинокль и приступил к изучению обстановки.
Этот самый момент я и застал, появившись на дороге. Первое действие комедии закончилось ( правда , жанр всего этого действа мог ещё и измениться - например, на драму или ещё что-нибудь печальнее).

Время действия : день тот же , час «Ч +2» (около 17-45)
Место действия: район тот же , административный центр городка .
Минут через сорок, обговорив ситуацию , убрав имущество в мои подвал, мы сплоченной группой двинулись через город на другой его конец, где жил Коля. Не знаю отчего, но я его решил проводить. Наш курс проходил через центр города, и только тут нам удалось увидеть, какую мы невзначай нагнали волну .
Возле городского отделения милиции имелись в наличии (притом, что ранее никогда ни до, ни после ничего такого в наличии не имелось):
1.Ещё два «уазика-канарейки» , укомплектованных ментами в такой же «упаковке» , что и встреченные нами ( причем лица одного экипажа были явно не местные).
2. Два тентованных ГАЗ-66 с солдатиками-краснопогонниками с полным вооружением.
3.Серо-зеленый «Рафик» с затемненными стеклами.
Мы решились незаметно подойти поближе и поглядеть, благо опустившиеся сумерки и примыкающий к милиции парк давали такую возможность. Раздвинув ветки кустов, мы увидели микроавтобус на расстоянии полутора метров от себя. Дверца салона «Рафика» была распахнута настежь , и в проеме сидел и сосал сигарету здоровенный, одетый в темный камуфляж и каску-«сферу» с забралом из бронестекла, мужик, по виду – лет около сорока. Ещё как минимум пара подобных организмов угадывалась в глубине салона .
Увиденного вполне хватило , чтобы нам с Колей понимающе переглянуться, аккуратно отпустить ветки и в темпе ретироваться .

Время действия : день «Д+1» (следующий) , час «Ч -6» (около 10-00)
Место действия: район тот же , средняя школа .
Новый день начался самым банальным образом (то есть как обычно). То что случилось вчера, самим было уже не интересно – своё от души оторжались, а другим рассказывать – никто не поверит, можно прослыть записным «гонщиком» , а нафиг, если вдуматься, нам такая репутация ?! В целом , было такое ощущение, что случившееся вчера являлось ярко выраженным галюном , который хотелось поскорее забыть. Но вскоре выяснилось, что этот самый галюн совсем не собирался забывать нас, в какой-то мере его породивших .
Третьим уроком , как сейчас помню , была физика . Примерно в середине урока дверь аккуратно , прямо-таки вкрадчиво , показалось лицо директора и его рука поманила физичку (а по совместительству и классную) к двери . Интрига завязывалась , но об этом в классе никто, кроме меня не догадывался . Между тем, длительность перешептываний у двери явно перевалила нормальные размеры. Да, кажется это провал. Пожалуй, заламывать меня при всех не будут, но с вещами на выход попросят. Как там Коля ? Его , скорее всего, уже плющат … Классная бросила на меня слегка недоверчивый взгляд и, получив полноразмерное ЦеУ , прикрыла дверь и направилась в мою сторону . Так, тетради и учебники – в портфель. Поднял глаза на класс :
- Мужики, если через два часа не вернусь – передайте домой – пусть готовят передачи .
- Куда ?! –раздалось откуда-то рядом.
«Вот ведь сволочи , хорошо же они обо мне думают – ни один не поинтересовался, за что тебя, мол? Да, похоже в глазах товарищей по учебе я совсем конченый человек …»
На скамеечке возле «пещеры директора» сидел в состоянии глубокой задумчивости мои товарищ по несчастью, он же «пособник иностранной разведки». При звуке моих шагов он поднял «буйну головушку», бросил на меня печально-испытующий взгляд и мотнул головой в сторону дверей : мол, держись , дружище …
Впрочем , ничего страшного за дверьми меня не встретило (может быть, сначала?). В директорском кресле со вкусом умостился (сам «дир» в это время приткнулся в приёмной на «откидном» стульчике возле секретаря и, судя по выражению его хитрож..пой морды лица, ему было жутко интересно , на какой предмет предстоит мне «беседа») молодой амбаловидный мужик лет около тридцати в весьма приличном сером костюме и белой рубашке .
«Так, во-первых, рукава не закатаны – значит бить не будут, по крайней мере, сразу. Во-вторых, чемоданчик-дипломат на стуле – стильный , но для переноски всякого инструмента, улучшающего память и разговорчивость явно не годится – хлипковат. Вывод ?! Надо или колоться сразу и до ж..пы, или косить под дурака ... Эх, знать бы чего им Коля наплёл - можно было бы такую заморочку организовать – хрен бы они прорубили, где концы…»
Далее – как обычно : фамилия , имя , отчество , год и место рождения и по списку. Представиться самому или хотя предъявить пресловутую «красную книжечку» мой собеседник не счел необходимым. Впрочем , и так всё вполне понятно – с такой вывеской и манерами впору вывешиваться на рекламном плакате «КГБ - вооруженный отряд партии» (зоркий глаз, долгая память и длинные руки – перефразирую Феликса Эдмундовича, применительно к нынешнему моменту ). Заполнив бланк , «гражданин следователь» отложил в сторону авторучку и поднял на меня тяжелый взгляд :
- Рассказывай давай !
- О чём?! – сделал я последнюю неуклюжую попытку «прикинуться ветошью». Ясно , что ничего толкового не выйдет , но я , что , полный отстой – сразу с разгона признаваться ?
- Рассказывай , кто тебя надоумил такие шутки шутить – проверять, с какой быстротой мы на таких шутников реагируем ?! Давай –давай , поделись как вы дошли до жизни такой … Кстати друг – то твой уже всё рассказал и сейчас домой пойдёт. Ты то, между прочим, старший – с тебя и больше спросится …
Короче, промучился этот товарищ со мной часа полтора, выясняя и откуда родилась эта идея, и как её воплощали, и где материалы доставали, и ещё много чего, и пришел в конце концов к выводу , что никаких забугорных спецслужб за нашими с Колей спинами не просматривается. Этот вывод, на мой взгляд, его даже несколько разочаровал. Мотивов же, подвинувших нас на подобное «техническое творчество», он вообще не понял, да мы и сами, скорее всего , не смогли бы объяснить .
«Я вышел чистым и ни в чем не виноватым, клянусь вам в этом – век свободы не видать»,- пел один американский русскоязычный поэт во времена моей молодости. Вот я так и вышел, глянул на всё ещё дремавшего на скамейке Колю и сказал :
- Ну , я пошёл. А ты будешь кого-то ждать ?!
- Нет , я тоже двигаю . Уроки-то тю-тю , кончились уже. А тебя там как ?..- вопросительно мотнул он головой в сторону дверей .
- А никак ,-пожал я плечами .
- Я им тоже ничего не сказал , - гордо заявил Колян.
- А им бесполезно объяснять. Да и мы хороши: отвлекаем серьезных людей от серьезных дел. Тут, блин, страна рушится в пропасть на глазах, «агенты влияния» распоясались, а мы со своими фишками – как тараканы в змеёвнике. Хотя лет десять назад, да что десять – пять, на нас бы качественно отоспались .
- А ты комсомолец ? – неожиданно остановившись , спросил Коля .
- Нет . А что ? – удивился я .
- Да ничего . Я думаю – ты и тогда бы тоже от комсомола косил, а раз ты не комсомолец – ни хрена бы они тебе не сделали, кроме как по комсомольской линии. А из школы не исключат, хоть ты на ушах стой и х..ю вертись – ещё и не таких пришлось доучивать .
Короче Коля меня реально успокоил и я потянулся домой на обед, благо основной инстинкт заявлял о себе все более властно .
Через два дня история стала достоянием гласности (ограниченно , в пределах класса) и народ от души посмеялся: будет теперь повод поддеть «ментозавров» , когда они «с понтом накатят» на школьной дискотеке порядок наводить .

[партайгеноссе]

Нашёл вот это. Хотя скорее грустно, чем смешно. Ставлю сюда, если что -пусть перераспределят по теме.
Пишет petrovchik ([info]petrovchik)
@ 2011-11-17 14:20:00
Предыдущая запись В избранное! поделиться Следующая запись
Подвиг героев
"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».



Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.

- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

- Простите, что происходит? – пролепетал историк.

- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?

- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!

- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.

- Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

- А вы? – тихо спросил историк.

- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!

- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.

- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.

- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?

- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

- А кто такие геи? – уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.

- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.

- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.

- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

- Так ведь штрафбатов ещё нет!

- Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

[Li013]

Распечатка разговора между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 г.

Испанцы. Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы. Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы. Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы. С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы. Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах). С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы. С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанции «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся смотрителями маяка А-853 пролива Финистера Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ****аные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ****аного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы. ОК, принято, спасибо!

[Хрюрь]

Распечатка разговора между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 г.

Abraham Lincoln's third deployment began in April 1995 when Lincoln was sent to the Persian Gulf, where the ship assisted in Southern Watch and in Operation Vigilant Sentinel.[Later that year, a supposed transcript of an exchange between the Abraham Lincoln and a Canadian lighthouse was widely disseminated on the Internet. The Navy has officially denied it occurred,[3] but it continues to circulate.[4] http://en.wikipedia.org/wiki/USS_Abraham_Lincoln_(CVN-72)

А так все верно

А перевести? Uksus

[Ольгерт Иванов]

Ох и боя-ааанисто...

[andreibks]

История старая, но вдруг кто не читал http://www.izmerov.narod.ru/bitm/globe.html

[Хант]

Хоть и не очень смешно,но типа черный юмор:
Над возрождением дремучести Сибири
Не покладая рук трудились наши страны!
Теперь на елках вместо шишек гири,
А на березах растут почки, как бананы!
Икра селедки больше черной стала
И ярче Солнце, и ядреней кедр!
Все будет лучше, лишь приставку "нано"
Осталось применить к глубинам недр!
Горючий газ из воздуха получим -
(Мы шланги к туалетам подведем)
Победу разума над физикой озвучим,
Когда опять Отечество просрем!

[Хант]

Рассказ одной барышни:
Утром болит голова, решила выпить таблетку аспирина.
Взяла ее в рот - чего то она шипит на языке. Смотрю инструкцию, а там - "растворить в стакане воды".
Ничего не придумала лучше как набрать воды в рот - "Пипец, думала что щеки лопнут!"

Рассказала подружка, держащая попугая...
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение, з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

--------------------------------------------------------------------------------

[полох]

Вспомнился рассказ друга работавшего в 90-х продавцом в магазине.
" 1 Января, я работал , новый год соответственно мимо меня. Утром потянулись дети с записками от родителей"

[пастух]

Вообще-то наши традиционные праздники по приезде нашей семьи в Канаду шли как-то наперекосяк. Каждый живущий здесь русский сам может назвать навскидку несколько причин, почему это происходит. Но Новый год всегда у меня был приятным исключением. Всегда встречал его, как и раньше, в узком семейном кругу и с близкими знакомыми.
Но в один год местные супостаты-предприниматели чуть не испортили мне этот любимый праздник советских людей. Дело было так.
31 декабря во второй половине дня, когда я мысленно уже был за столом и обзванивал, тех кто уже за океаном начинал праздновать, мне позвонили с требованием ехать на загрузку бумаги в рулонах, которая 3 января утром должна была уже быть в Хьюстоне, штат Техас, за 2400 км от Торонто. То есть мне милостливо разрешили посидеть за новогодним столом с сухим стаканом, а 1 января в субботу стартовать, что бы аккурат к понедельнику переместиться из канадской зимы в раннюю осень.
Сами понимаете, каково это сидеть, как на собственной свадьбе и считать часы до отъезда.
1 числа перед выездом из Торонто, решил заехать на весы у трак-стопа "Хаски". По документам запас веса был нормальный, но пешил по осям провериться. И тут приятный сюрприз! Общий перевес почти на тонну, о чем я радостно поведал по телефону своему боссу, который еле проснулся после пьянки, как и положено "бизнесмену-патриоту". Количество рулонов совпадало, но, как потом выяснилось, новичок-шиппер не те рулоны загрузил. Судорожные мозговые потуги шефа выдали только два варианта действий, один глупее другого:
1. Ехать на почти пустых баках, которые как раз вмещают тонну солярки. Я ответил, что согласен, если он будет сопровождать меня с бочкой солярки на своем крутом джипе.
2. Тогда он предложил сгрузить как-нибудь один рулончик весом в тонну и потом ехать. А как же количество рулонов по документам?
Наконец начальство признало безвыходность положения и объявило, что я должен 3 января ехать на перезагрузку, на что я с радостью согласился.
1 января я присоединился к коллективу и смог расслабиться по всем пунктам программы.
Так выпьем же за то, что бы всегда встречать Новый год среди любимых нами людей и вообще жить, как сами себе определили, а на зависеть от чьей-либо прихоти!

[Prostak]

Радиопереговоры
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: Заткнись и умирай как мужчина!

Вышка: Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35.000 футов?
Вышка: Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: Разумеется, А340!
Вышка: Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: Доброе утро, Братислава.
Вышка: Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: Здесь действительно Вена.
Пилот: Вена?
Вышка: Да.
Пилот: Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: У Вас проблемы?
Пилот: Потерял мой компас.
Вышка: Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: Прошу разрешения на взлёт.
Вышка: Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: Но сегодня ведь вторник!
Пилот: Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: Высота и местонахождение?
Пилот: Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: А кто у Вас на борту?
Пилот: Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: Да.
Вышка: Что, да?
Пилот: Да, сэр!!!

Вышка: Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): Куда садиться?
Вышка: Хрен его знает...
Пилот: Справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД).
Вышка: Стоянка 64!
Пилот: Какая нах стоянка, полосу скажи!
Вышка: Хрен его знает, иди по центру!
Пилот: Понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: Быстро, на левую!
Пилот: Вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: Стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64!

[Prostak]

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
- На что жалуетесь?
- Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
- А почему? Что не устраивает?
- Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

[Хант]

Прочитала в инете.Понравилось.
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил:
- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или, как он выражается, ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.
Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже на полуспущенных (немец - он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал:
- Выкинь на ***! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.
Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом . и, счастливый, сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления ²полицай⌡, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:
- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит), недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это, я думаю, тянет на мировой рекорд.
Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: ² Was ist das ? - иногда вставляя: Ни фиги сепе!. Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю Ниву и тащить рыбку с ее помощью.
Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.
Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы.
В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке... Мне, как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а всё остальное, уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ:
- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех белочка.
Ну, думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться.. Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит:
- Диагноз белая горячка не подтвердился, рассматриваем массовый психоз...
Что, как - ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно.
Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были, что называется, на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он, не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению, должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту.
Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать.
Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал скорую.
В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и, решив, что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием - в общем, международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили: чёрт с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка.
Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек.
Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук - в общем, довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось.
И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и, позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется.
Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации". Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[пастух]

Мужская рыбалка в Молдавии могла быть без снастей, рыбы,водоема, наконец, но хорошее домашнее вино было всегда. А знаете ли вы, какие единицы измерения этого божественного напитка здесь используют?
1. Бочка (в килограммах, тоннах)
2. Канистра (литры)
3. Ведро (10 литров)
4. Банка (3 литра)
Итак три моих друга отправились на рыбалку. У них все-таки были снасти и пришли они на реальное озеро, где рыба была, но не об ней речь.
Пока суть да дело, поставили палатку, собрали дровишек, запалили костерок, чего-то поесть сгоношили, уже смеркаться начало, но главное-то у них было! Канистра на 20 литров того самого нектара. Ну, главный рыбак чуть посидел, да и прикорнул, мол хочу по-раньше встать, утренний клев и все-такое. Двое решили идти до конца. А что тут пить? И таки уговорили всю канистру. А потом один предложил, раз вина больше нет, разогнать дурман с помощью чифира. Благо запаслись краснодарским чаем (времена-то советские) специально сберегая его от влаги в банке из под "Ячменного колоса"(был такой кофейный напиток из какой-то дряни). В потьмах сыпанули всю банку в чайник. Какой там был вкус у чифира после 20 л винца как-то было все равно, да и в сон клонило. Короче утром шум. Рыбак "утренний" шмон наводит. Банка из под кофе с червями и черноземом пропала. Хмель как рукой сдуло. Пацаны к чайнику а тама...Вообщем, слили по-тихому остатки чифирка. А чай нашелся, дома, потом. Забыл друг Вася в рюкзак положить, это, ведь, не главное на рыбалке...

[Хант]

Счёт...
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[Ольгерт Иванов]

Го-о-осссподи-и-и... Это ж даже не боя-ан... За такое еще во времена моего прадеда в юнкерском морду били.

[zhenis]

УЖАС
Хант убил на месте. Я под столом.

[Хант]

Го-о-осссподи-и-и... Это ж даже не боя-ан... За такое еще во времена моего прадеда в юнкерском морду били.

Ну, не все ж такие старые как вы. Для некоторых это вполне свежо...

[ZLOY_GAD]

Го-о-осссподи-и-и... Это ж даже не боя-ан... За такое еще во времена моего прадеда в юнкерском морду били.

Предлагаю слово Баян заменить на картинку.

[пастух]

- Три танкиста, три веселых негра...!