Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят... anekdotov.net

[Irbis]

Да не тот папа нынче пошёл. Тех тараканов таким балончиком не вытравить

[Uksus]

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей! anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Всё хватим мне Бересту Свободы зачитывать, там юродивые и не такое могут придумать, иди лучше покорми нашего медведя!

[Sverm]

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Добавлено спустя 58 секунд:
WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

[tia1957]

Сталин откашлялся и продолжил:
– Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трёхсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царём Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?

Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провёл коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.
«Наверное, он из CNN», – тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму.
– Ещё вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще всё, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.

В зале случилась небольшая возня – бородатый мужик с гребнем пытался отнять копьё у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».
Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.
– Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять всё человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.

В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.

Сталин укоризненно покосился и продолжил:
– В 1213 году воздушно-десантная орда армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать – что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более, я уже заканчиваю.
– Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звёздно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом. Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?

– Ещё на Луну летали... – сказал Трамп и невольно покраснел.

Сталин встал и одёрнул френч.
– Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. Кто за?
В воздух взмыли сотни рук.
Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.
Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.

– Дорогой, не пинайся! – сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.
Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся – это был просто сон. Он всё ещё оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров Юрского периода

[Medved_]

© баш
Ребёнок сегодня увидел как дорожники ремонтируют дорогу. Представляешь, говорит, они асфальт прямо в снег кладут, а стоящий рядом прораб ещё сверху плюнул и сказал: чтоб крепче было!

[Uksus]

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! anekdotov.net

[Sverm]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

[Uksus]

Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... " anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр. anekdotov.net

[Uksus]

Этот вариант раньше не встречал:

Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах) anekdotov.net

[Sverm]

- Сборная будет выступать под нейтральным флагом...
- Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился!

[Atran]

Студент приходит к профессору сдавать экзамен. И предлагает:
- А давайте на рыночные отношения перейдём! Будем задавать друг другу вопросы, если я на ваш не отвечу, даю вам рубль. Если вы на мой не ответите - ну, вы ж профессор! - даёте мне сто рублей.
Профессор согласился. Задаёт студенту вопрос. Студент выкладывает рубль. Задаёт второй. Студент ещё рубль выкладывает. Задаёт третий. Студент ещё рубль достаёт.
Ладно, подходит очередь задавать вопросы студенту. Студент спрашивает:
- А вот что за зверь такой - две головы, четыре хвоста и пять ног?
Профессор достаёт сто рублей. Студент взял, пошёл к выходу. Профессор:
- Постойте, скажите мне всё же, что это за зверь такой?
Студент вернулся и дал профессору рубль.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Джигит похитил невесту и повёз её через горы в свой аул. И рука его была тверда, как решение Путина бороться с коррупцией. И сабля его была остра, как приступ аппендицита. И взгляд его был чист, как трусы, постиранные в "Аквафреше". И захотелось джигиту и его невесте покушать.
И видит джигит, что на верху горы стоит молодой красивый козёл. Джигит снял свой АКМ с плеча, прицелился и выстрелил. Вах! не попал. И ни один мускул не дрогнул на лице козла. Джигит прицелился ещё раз и снова не попал. Козёл презрительно рассмеялся. Джигит прицелился в третий раз и опять не попал. Козёл пренебрежительно махнул хвостом и гордо удалился. А джигит и его невеста умерли от голода.
Так выпьем же, чтобы на нашем пути никогда не попадались козлы!

[Uksus]

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш … anekdotov.net

[Sverm]

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

[Uksus]

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да. anekdotov.net

[Atran]

- Роза, если ты выйдешь за меня, я брошу этот мир к твоим ногам!
- Сема, не выйду, поставь глобус на место!

[Medved_]

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): — Вчера приезжаю я в адрес, а там Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают а чего еще делать? Заехал еще в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующие теме заведения. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему девчонки в той комнате. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
— Вы главный?
— Ну я.
— А следующий объект у вас какой?
Он мнется, потом говорит:
— Гоголя 36.
— Тогда я не прощаюсь.

[Atran]

[Atran]