Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
— На выборах в Ярославле бывший губернатор-СправедливоРосс обошёл бывшего хоккеиста ЕдРовца...
— Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста... anekdotov.net

[Uksus]

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Правительмтво Израиля предупреждает ХАМАС, что ответный удар на ракетный обстрел будет нанесен им в удобное время в удобном месте, со всеми удобствами. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт! anekdotov.net

[Uksus]

Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии. anekdotov.net

[Uksus]

— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту:
Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! anekdotov.net

[Uksus]

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Ученые скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось. anekdotov.net

[Medved_]

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться наконец отдыхать за домашний!

[Uksus]

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%". Короче, пусть идет в ж... начальник со своими призывами поработать сверхурочно. anekdotov.net

Добавлено спустя 47 секунд:
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
— Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно:
— Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель:
— А-а! Значит, гони сюда все мои деньги! anekdotov.net

Добавлено спустя 37 секунд:
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А её случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Новое значение слова "электровеник" — Венедиктов, выступающий за "электронное голосование". anekdotov.net

Добавлено спустя 37 секунд:
Ясно одно: по мере повышения цен на газ в какой-то момент Европа засунет свою спесь в ж... и попросит Россию помочь с газком, а после получения желаемого будет ненавидеть Россию еще самозабвеннее... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
ЕС объявил о своих планах отказаться от использования природного газа к 2046 году, полностью перейдя на «зеленую энергетику».
— Зеленский назвал «зеленую энергетику» оружием и потребовал письменных гарантий, что в случае полного отказа от использования природного газа ЕС продолжит прокачивать его через Украину.
— Байден пригрозил ввести санкции против «зеленой энергетики» ЕС, если из-за нее Украина будет терять деньги.
— Принят четвертый энергетический пакет ЕС, запрещающий владельцу ветряка или солнечной панели использовать более половины получаемой от них энергии.
— Цены на электроэнергию в ЕС достигли рекордной величины. anekdotov.net

[Uksus]

Внучка-восьмиклассница спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а вот почему мужчины не могут рожать?
Бабушка мудро ответила:
— Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
— Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
— Света, это кто тебе сказал?!
— Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку — она сразу сказала им молчать! anekdotov.net

[Uksus]

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать! anekdotov.net

[Uksus]

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! " - это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит." anekdotov.net

Добавлено спустя 43 секунды:
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. anekdotov.net

Добавлено спустя 28 секунд:
— Это твой бывший?
— Да!
— А что в другом пакете? anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Приходит Василий Иванович к Петьке:
— Петька, мне вчера приснился сон:
Река…По ней плывут гробы…А в них лежат замполиты…
Петька:
— Василий Иванович, ну так же нельзя. Среди них есть и хорошие. Вот Фурманов вроде совсем неплохой.
На следующий день Василий Иванович опять приходит к Петьке:
— Петька. Опять видел сон:
Река…По ней плывут гробы…В хороших гробах – хорошие замполиты, в плохих гробах – плохие… anekdotov.net

[Uksus]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! anekdotov.net

Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:
— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
— Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов. anekdotov.net

[Mardur]

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

[Uksus]

— Здравствуйте, Иван-Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии... anekdotov.net

[Mardur]

Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее...

[Uksus]

У Саакашвилли в тбилисской тюрьме спрашивают:
— Вы считаете, что Южная Осетия неотемлимая часть Грузии?
— Разумеется ДА!
— Ну тогда мы переводим вас с следственный изолятор Цхинвала. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Новости.
К Рождеству и Новому году компания "Тампакс" планирует выпустить праздничную серию тампонов с мишурой. anekdotov.net

Добавлено спустя 35 секунд:
Приличная порядочная девушка - та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров. anekdotov.net

[Uksus]

Я вам доверилась, Онегин,
Вы предали меня, и вот
Вся школота письмо читает
И ржет. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
"Гарри Поттер и кружка Эсмарха" anekdotov.net

Добавлено спустя 55 секунд:
Хорошее знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анегдотов! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Разговаривают две жены олигархов:
— Твоя дочка где учится?
— В Сорбонне.
— Это где-то за МКАДом? anekdotov.net

[Uksus]

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду.
Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились. anekdotov.net

Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
- А помните раньше был « Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось... anekdotov.net

[Uksus]

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить! anekdotov.net

Добавлено спустя 31 секунду:
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
— Подруга, а правда, что у мужиков только один ceкс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят! anekdotov.net

[Morok]

[Uksus]

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. anekdotov.net