Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера. anekdotov.net

Добавлено спустя 35 секунд:
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком". anekdotov.net

[Звёзды Светят]

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

Спойлер

[Uksus]

Дед Мазай подплывает к "Титанику", стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?.. anekdotov.net

Добавлено спустя 51 секунду:
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
— Але, мне в лоб только что врезался "Камаз"...
— А вы, часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

[Uksus]

Зайку бросила хозяйка... холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— "Пятый Алимент".

[Uksus]

— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе - это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Две девушки:
— Я наконец-то научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Из нового романа В. О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина — это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, — и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем

[Uksus]

В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Подружки:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю,неужели ни разу?!
— Ну, не везло мне как-то.

[Uksus]

— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание...

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других — так и не происходит.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её. anekdotov.net

[Uksus]

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

[Uksus]

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Закон дружбы.В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

[Uksus]

— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Добавлено спустя 59 секунд:
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Интересно, а пассажирские самолёты, приземляясь в маленьком государстве Люксембург, выпускают тормозные парашюты в Германии или их ловят, как на авианосцах?!

[Uksus]

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг...

[Uksus]

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые наконец-то могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Добавлено спустя 50 секунд:
Одна из самых странных вещей на земле — это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью "sесоnd hаnd". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Трансляция соревнований по художественной гимнастике.
Перед каждым выступлением раздается звук "пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер.
Вовочка задаёт вопрос:
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

[Uksus]

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

[Uksus]

— Кто такой СОМЕЛЬЕ?
— Алкаш с дипломом. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. anekdotov.net

[Uksus]

Акция в зоомагазине:
"Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку!" anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
— Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
— Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Международный конкурс скрипачей.
Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
— Сергей Иванов (Израиль)

[Uksus]

— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
— Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
— Плотиноамериканец. anekdotov.net

[Uksus]

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд. anekdotov.net

Добавлено спустя 51 секунду:
Из разговора двух лошадей:
— А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц. anekdotov.net

[Uksus]

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
- Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
- Ну, это что... Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся!

[Uksus]

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
— Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку.
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, ответственная и умная.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
— Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

[Uksus]

— В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
— Но сначала умерла свинья.

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.