Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Беседуют две подруги.
— Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражается?
— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Добавлено спустя 3 минуты:
Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

[Uksus]

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь. anekdotov.net

[Uksus]

Человек просто обязан приносить пользу обществу!
Что же касается вреда, то это — по личному желанию... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Детям в школе стали очень много задавать на дом, педагоги совершенно не жалеют родителей. anekdotov.net

[Uksus]

РЕКЛАМА.
Кофе Tchibo; мы отбираем только самые лучшие зерна, остальное мы привозим вам... anekdotov.net

[Uksus]

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Вечером минувшей пятницы геологи нашли ранее неизвестный повод выпить. anekdotov.net

[Uksus]

— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: "European passports! European passports! "
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Добавлено спустя 46 секунд:
— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?

[Uksus]

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы и заражаю территорию противника!

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему:
— Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса — 35 фунтов, третьего — 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
— В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
— Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей-богу.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Подошел волк к кирпичному домику Наф- Нафа, как дунул... домик и развалился!
—————

Что-то странное в этом есть — "дунул" волк, а "крышу снесло" у поросят.
Автор о чем-то умолчал... anekdotov.net

[Лукич Самарский]

#8546
... — Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?

- Да во-он там стоит, на берегу:

туловище на бочонок похоже, ноги как тумбы, а пасть размером с ковш экскаватора. Лопает много - потому так и прозвали. А рогатой завидно.
- Так пусть и она тоже лопает.
- Боится. Если она начнёт так лопать, то быстро бегать не сможет и её саму, того ... слопают. Да вон, хотя бы, семейство того джентльмена с роскошным воротником и слопает.

[Uksus]

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
DDоS-атака — это когда на Почту России одновременно приносят две посылки. anekdotov.net

[Uksus]

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Так и не капризничайте!

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
— А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, "мерс", красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
— А что случилось?
— Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

[Uksus]

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб...

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней. anekdotov.net

[Лукич Самарский]

После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

Не совсем так.

С одной стороны, ФЗ № 2300-1 позволяет возвращать товар и без чека при наличии подтверждения со стороны свидетелей ("дело за малым - уговорить принцессу ... свидетельницу со стороны невесты").
С другой же,

Просьбу покупателя произвести обмен или взять обратно неподошедшую вещь удовлетворят только в том случае, если сохранен предпродажный вид товара: имеется упаковка, бирки, он не был в использовании

И, кроме того, имеется перечень непродовольственных товаров, не подлежащих возврату, где чёрным по белому:

13. Животные и растения

То есть, ни змею подколодную, ни крапиву жгучую вернуть не получится, а ласковую кису или яркую цветущую розу ни у кого рука не поднимется возвращать (пока не пройдёт медовый месяц и киса с розой превратятся в {см. начало перечня}.
Вот так вот, мужики: число "13" - оно коварное.

[Uksus]

Две блондинки. Одна — другой:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, a я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
... и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
— Что тебе надобно, старче?!
— Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Отказался от водки в пользу пива. Тут же пришло письмо с угрозами из администрации ликёро-водочного завода.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы. anekdotov.net

[Uksus]

Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

Добавлено спустя 15 секунд:
Надпись на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Рядом еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Толя".

[Uksus]

Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков.
Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли и заселили Китай.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так мы же слоны, внучка...

[Uksus]

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная... anekdotov.net

Добавлено спустя 39 секунд:
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Бросил курить. С горя напился!.. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту:
Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Броня крепка, но водка все же крепче. anekdotov.net

[Uksus]

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Женское...
Чем толще ж... у подруги — тем веселее на душе!

[Uksus]

Значит, привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Вопрос в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.