Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Добавлено спустя 59 секунд:
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пить. Остаётся переходить из мира большого спирта на тренерскую работу.

[bira_more]

Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пить. Остаётся переходить из мира большого спирта на тренерскую работу.

У меня друг говорил - женщинам и врачам - никакого доверия. Ну, не очень ясно - если женщина и врачь - верить или неть? Все таки минус на минус дает плюс?

Врач спрашивает пациента:
- Пьете?
- Давай, наливай.

[Лукич Самарский]

Все таки минус на минус дает плюс?

Если "врач" не заслуживает доверия потому, что он врач (что и даёт "минус"), то женщина - просто непредсказуема, как целая вселенная, иначе говоря - бесконечность.
Итого, в случае "врач женщина" получаем: "минус бесконечность".

[Uksus]

Включил в стиральной машине режим отжима, и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.

[Uksus]

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Добавлено спустя 43 секунды:
В студенческой аудитории.
Преподаватель:
— Какие типы контрацептивов вы знаете?
Голос с заднего ряда:
— Модераторы "Фейсбука"!

[bira_more]

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Если пациент хочет жить, никакая медицина не помешает.

[Uksus]

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9...
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики...

[Uksus]

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а что здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
После тестирования pусской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят.
Это неправда!
Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно... anekdotov.net,

[Uksus]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Добавлено спустя 58 секунд:
За последний месяц у супругов Ивановых было десять романтических ужинов при свечах!
Они происходили каждый раз после того, как супруг брал в руки отвертку и проверял в квартире электрику.

Добавлено спустя 34 секунды:
Професор — студентке:
— А экзамен по русскому языку вы почему-то завалили...
— Профессор, я подам на эпиляцию!

[Uksus]

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация. anekdotov.net

Добавлено спустя 54 секунды:
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Полночь. Бухой сосед сверху орет стихи Есенина во всю глотку. Все-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

[Uksus]

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... anekdotov.net

Добавлено спустя 49 секунд:
— Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Добавлено спустя 51 секунду:
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" — воздух и узбекского "план" — летать. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл. anekdotov.net

[Uksus]

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Добавлено спустя 40 секунд:
— Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да.
— Так действуйте! Или я должна вместо вас за мной бегать?

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

[Uksus]

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
— Но это уже четыре трети.
— Ну так ты кастрюлю побольше возьми!

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Студент как собака... Глаза умные... А сказать ничего не может!

Добавлено спустя 49 секунд:
Случайно или нет, но слово «ПOРНО» набирается на клавиатуре центральными клавишами...

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

[Uksus]

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?

[Uksus]

— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый. anekdotov.net

[Uksus]

Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, еще вернет книжечку"...

[Uksus]

— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!
— Да вы знаете... как-то веера под рукой не оказалось...

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Если правая рука искушает тебя, отсеки ее и возьми бутылку в левую.

Добавлено спустя 50 секунд:
Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя. anekdotov.net,\

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты, дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

[Uksus]

Спойлер

Мужик получает телеграмму...
"Вася! ... твою мать! подробности письмом... "

[Uksus]

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет. anekdotov.net

[Uksus]

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Добавлено спустя 42 секунды:
В семейной жизни есть несколько вех: это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж; и день, когда вы впервые в этом с ней согласились.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Кто рано встаёт, тот потом весь день выспавшихся матом кроет.