Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Uksus]

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

[Uksus]

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит: - Только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене. - Я завтра в командировку уезжаю!

[Uksus]

- Привет! Ты у меня вчера наушники забыла. Забери!
- Это лифчик, придурок!

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата
* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…
* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни хочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…
* **
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.
* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* **
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

[Uksus]

Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

[Uksus]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !
- А что такое?
- Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Хоть не лает?
- Нет...
- Слава богу...

[Uksus]

Отношения - литературная форма для обозначения сношения. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

[Uksus]

Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!

[Uksus]

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик. Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.

[Uksus]

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ?
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город, - это и есть твоя жена.

[Uksus]

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Немецкие п@рностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог,это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"

-Соломон Маркович,как вам новая мода присутствовать при родах?
-Ой нет,увольте, я уж по старинке,таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц,шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным,но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Сёма,ты зачем весь коньяк выпил?!Ты же обещал,шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит,что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

-Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

—Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..

- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

[Uksus]

Она утром после ceкса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.

[Uksus]

А в России пассивных гомоc@ксуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало? anekdotov.net

[Uksus]

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Приходит пациент к врачу
Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит:
- В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.
- Да, и что?
- Вы что, не видите, с кем трахаетесь?

[Uksus]

- Ты давно ceксом занимался?
- Три недели назад.
- А че так?
- Да все че-то руки не доходили... anekdotov.net

[Uksus]

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- А я её, простите, ем... anekdotov.net

Добавлено спустя 7 минут:
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

[Uksus]

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттр@хать - по обстоятельствам.

[Uksus]

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

[Uksus]

"Аллергия, импотенция, грехопадение".
На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов. anekdotov.net