Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Судя по выражениям "уставший как собака", "голодный как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

[Uksus]

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

[Uksus]

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- Почему транслитом?
- Не перевелись богатыри...

Добавлено спустя 27 секунд:
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Добавлено спустя 45 секунд:
"В зоомагазин требуется продавец, желательно самка." anekdotov.net

[Uksus]

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
... ближе к концу второго часа посиделок:
- А спорим, мои хоккеисты лучше?
- Твои? Ха!
- А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
- А давай! На что?
- Ну... Например, на Одессу!

[Uksus]

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама "Яндекса" предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
- Браки заключаются на небесах!
- Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

Добавлено спустя 46 секунд:
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

[Uksus]

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Добавлено спустя 49 секунд:
Каждый псих мнит себя психиатром, но почему-то ни один психиатр не считает себя психом. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

[Uksus]

"В Латвии окончательно отменили смертную казнь".
Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить латвийский язык в объеме средней школы. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

[Uksus]

- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я ж думал, что это новости... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

[Uksus]

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Всегда готов помочь любому добрым словом.
Могу и недобрым, если доброе никак не помогает.

Добавлено спустя 38 секунд:
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

[Uksus]

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях с перегидроленными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
"За штуку - в любую точку мира!" anekdotov.net

[Uksus]

На экзамене по физике:
- Расскажите, что вы знаете о Единой Теории Поля.
- Я не Поля, я Аня. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

[Шинрай]

Свиданьице случаем не в Питере?

[Ольгерт Иванов]

Услышано в Одессе:

Когда Бэла Иосифовна была маленькой,она мечтала,что однажды ее заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко...
Теперь об этом мечтает её муж.

-Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек.Тебе 30 лет.За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

-Фира,как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо!Он сначала полез мне под кофточку,потом под юбку,но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

-Хаим,а ты не боишься ходить на сторону?Вот таки если жена узнает?Она ведь у тебя просто зверь!
-В лучшем случае разведусь.
-Я даже боюсь спрашивать,шо в худшем случае.
-В худшем-не успею...

-Аркадий Моисевич,а сколько вам лет?
-Восемьдесят, Раечка.
-А я бы вам таки не дала.
-Так мине уже таки и не надо.

Сёма возвращается из больницы,где проведывал тёщу и говорит жене:
-Твоя мама хочет переехать жить к нам.
-С чего это ты взял?
-Я говорил с врачом-он сказал,шо надо готовиться к самому худшему.

-Сарочка, золотце, послушай моих слов:быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

-Риточка, хочешь,пошлый анекдот расскажу?
-Рассказывай, Миша.
-Раздевайся, там показывать надо.

-Лёва,я видела, шо ты вчера вечером выходил из Гамбринуса!
-А шо делать, Сонечка?Не могу же я там сидеть круглые сутки?

Изечка был женат уже в пятый раз,имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Шинрай

Дмитрий . И шо вам таки сделала Северная Пальмира. Поговаривают что у Вас на Волге осетры настолько наглые шо по берегу за людьми гоняются и без топора не отбится.)))))))

[Uksus]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Добавлено спустя 46 секунд:
- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

[Шинрай]

Дмитрий . И шо вам таки сделала Северная Пальмира. Поговаривают что у Вас на Волге осетры настолько наглые шо по берегу за людьми гоняются и без топора не отбится.)))))))

Да ладно, рыба из Волги. Вот в Москве-реке…

[Uksus]

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Этим вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Популярный фильм "Кинотеатр закрыт на ремонт" шел несколько лет. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Лосьон "Огуречный": пьёшь и сразу закусываешь! anekdotov.net

[Uksus]

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Спойлер

Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: найти труп живым или мертвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле...
И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

[Uksus]

Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, а потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Милая, дыши чем есть...

Добавлено спустя 47 секунд:
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

[Uksus]

Женское...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения: мне для мужа ничего не жалко!

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Спойлер

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем - по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите - ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.