Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр. anekdotov.net

[Uksus]

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

[Uksus]

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Тогда почему он в школьном сочинении написал, что хочет работать сантехником?

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, дунул... домик и развалился!
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты "Буревестник"? Кажется, на западе кто-то сильно обос...ся! Им нужнее.

[Uksus]

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Добавлено спустя 20 секунд:
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
- Что это вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
- Мама, а как ты с папой познакомилась?
- Когда я была молодая, за мной ухаживали двое: красивый спортсмен и студент консерватории. ..
- Так зачем тогда ты вышла за папу?

[Uksus]

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Из английского юмора.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось, сэр? - удивлённо спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Вы полагаете, я стану лезть в воду ради одной?

[Uksus]

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно!
Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

[Uksus]

Два пенсионера встретились на скамеечке.
- Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?
- О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками-эскортницами.

[Uksus]

В русском языке много волшебных слов.
Например, «надо!». Или вот еще одно: «на хрен»! Они хорошо сочетаются между собой: «на хрен надо!»

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
— Алло! А Вася дома?
— Пока дома, но венки уже выносят...

[Ольгерт Иванов]

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
— Семен, шо вы сегодня такой хмурной? — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!
Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"
Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя". Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.
Абрам показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться нсли не дай Бог придут, 20 человек.
Маленький Изя пришел в магазин: — Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали. — Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.
— Рабинович, у вас есть счет в банке? — Есть, но он не в мою пользу.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом падарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
— Здравствуйте, что будете заказывать? — Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой. — Зеленью сверху посыпать? — А посыпать зеленью - это бесплатно? — Извините, а вам точно можно свинину?
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: — Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает? — Жена настаивает... — И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать... — Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь! — К сожалению, я единственный еврей в семье...
На передаче "Детектор лжи" Абрам признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Рабинович, Вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем?! — А иначе не дает.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Директор говорит сотруднику: — Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
— Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта? — Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...
Как говорил дядя Марик, чтобы жить - нужно работать, чтобы хорошо жить нужно таки что-то придумать.
— Софа, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

Хрен с ним, что половина анекдотов - бородатые. В конце концов, новое - хорошо забытое старое. Но, блин, смотреть, куда выкладываете, и хотя бы пустой строкой эти анекдоты разделять можно? Или религиозные убеждения не позволяют?
В общем, в следующий раз буду сносить. Uksus

[Uksus]

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
- Ты заметил, - спросил Басков, - как мой голос наполняет концертный зал?
- Я заметил, как люди покидают зал, чтобы освободить для него место.

[Uksus]

Осень обретает
Хмурые черты.
Накатил ноябрь.
Накати и ты.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Кладбище.
Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:
"Израиль Моисеевич Ливенбук".
И чуть пониже маленькими:
"Своей дорогой жене Саре".