Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

[Uksus]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

[Uksus]

Темно-зеленый, с огромною пушкой,
Выехал танк на лесную опушку.
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

[Uksus]

Дубайские отели в 2026:
6 звёзд: имеет собственное ПВО.
7 звёзд: может ещё и ответку [бах]нуть... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Что такое Рай? Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Добавлено спустя 8 минут 21 секунду:
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело. anekdotov.net

Добавлено спустя 59 секунд:
Охотники на привале:
- Как-то охотился я на мамонта...
- На мамонта? Не гони - они уже давно вымерли!
- Во, так я как раз и убил последнего.

Добавлено спустя 37 секунд:
У неё был прекрасный русский. Но спился. anekdotov.net

[Uksus]

- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

[Uksus]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[Uksus]

- Петрович, а зачем куриц нужно регистрировать?
- Видишь ли, Степаныч, раньше петух кур топтал во грехе, а теперь их зарегистрируют, и все будет по закону.
- Но кур больше, чем петухов, как остальным-то быть?
- А ...лядства никто не отменял.

[Uksus]

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Муж жене после ceкса:
- Мань, ты правда не притворялась?
- Нет Федь, я действительно спала!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
По дороге в Версаль Д"Артаньян загнал двух лошадей.
Одну - Портосу, другую - Арамису.

[Uksus]

ЦБ РФ принял решение не ослаблять санкции против РФ. anekdotov.net

[Uksus]

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов можно прислать глаз и палец по почте.

Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:
Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры. anekdotov.net

[Uksus]

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций. anekdotov.net

[Uksus]

- Почему ты рассталась с мужем?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю... Но он мне этого не давал!

Добавлено спустя 46 секунд:
А путь и далёк, и долог.
И нельзя повернуть назад.
Держись, проктолог. Крепись, проктолог.
Ты вылечишь этот зад.
(Из цикла “Гимны медиков”)

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент...

Добавлено спустя 2 минуты:
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Добавлено спустя 54 секунды:
Россия мировой лидер в области торможения развития ИИ. anekdotov.net

Добавлено спустя 53 секунды:
Массовый грустный флешмоб детей прошел 1 сентября. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
"Айфон Дуо" был создан, чтобы одновременно листать "Озон" и WВ. anekdotov.net

[Uksus]

- Скажите, какой камень оберегает?
- Думаю, что только могильный. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт. anekdotov.net

[Uksus]

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Добавлено спустя 33 секунды:
А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- Дорогая, твоя новая подушка-обнимашка, кошка и я не умещаемся на одной половине кровати.
- Ну... можешь спать на диванчике в гостиной.

[Uksus]

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой, радуешься и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки... С женитьбой такая же хрень...

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
— Петрович, а чё ты мой новый "Лексус" "портвейном" обозвал?
— А как тебя ещё назвать, \если у тебя номер "три семёрки"?

Добавлено спустя 39 секунд:
Экзамен по анатомии.
Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Не печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
- Я в плотской любви – Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик?..

[Uksus]

- Мам, а давай братика заведем!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождем, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведем!

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Встречаются русский, американец и еврей... А им говорят:
- Однополые браки запрещены!

Добавлено спустя 54 секунды:
Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.

[Uksus]

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс
"к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна.
==================================.
Ты про сосули забыл.
==================================.
Хватай винтову, шевели булами и лети, как ута - тани приближаются!